| Skrivet den 22 jul 2011 kl 09:06 |
Jag har nu på morgonen kokat egen ketchup, allt enligt receptet som var med i Expressens bilaga "Mitt kök" nr 12 2011. På bilden visas en knallröd helt slät ketchup och det kan jag bara säga att så ser då inte min ut {weep}
Min ketchup har en färg mellan senapsgul och morotsröd. Tomatfrön ligger hela kvar fast jag har kört i matberedaren.
Vad gör jag för fel??
En annan fråga dyker också upp i mitt huvud! Vad är det jag ska spara som ketchup egentligen??? Är det tomatmassan som ligger kvar i silen när jag silat eller är det "saften" som runnit av från tomatmassan??
Kan bara tillägga att smaken var det inget fel på iaf {curl-lip} |
| Skrivet den 27 jun 2011 kl 22:49 |
Såklart ni måste veta :)
Det ser ut som en vanlig stekpanna men något mindre, större än en assiett men något mindre än en vanlig tallrik. Hela pannan är av gjutjärn, alltså handtaget också. Jag har en bild som jag kanske kan ladda upp nånstans och länka till. Men det får bli imorgon är på väg till kudden nu. |
| Skrivet den 27 jun 2011 kl 21:10 |
| Har den senaste tiden varit på olika restauranger som serverat sina rätter i rykande heta gjutjärnspannor. Jag skulle vilja ha några sådana hemma när vi har gäster men var kan man köpa dom? Är det någon som vet?? |
| Skrivet den 27 aug 2009 kl 11:11 |
Jag var på en 40-årsfest i somras och där sjöng vi en sång som fick alla att tjuta av skratt. Den heter Let´s Face It. Du måste göra iordning en påse till var och en med följande:
Påsen - vanlig prasslig fruktpåse från affären
2 pappassietter - med urklipp för att haka på öronen
2 sockerbitar - till tänder
2 snapsglas i plast - knips fast i ögonen
Så här sjunger man den:
1 Sätt påsen på huvudet!
MelodI: Du borde köpa dig en tyrolerhatt
Nu har vi skaffat oss en för löjlig hatt
bara därför att locka fram ett skratt
Man skulle tro att vi nu har fått fnatt
föör att få det lite glatt.
2 Sätt på pappöronen!
Melodi: Små grodorna
Små gubbarna, små gummorna är lustiga att se
Små gubbarna, små gummorna är lustiga att se
Så gulliga öron av papp det hava de
Så gulliga öron av papp det hava de
3 Sätt in tänderna!
Melodi: Love me tender
Flabb med tänder, flabb med stil
gör att man blir nice
Nu det händer det med stil
på vårt lilla face.
4 Sätt på/in plasögonen! (snapsglasen)
Melodi: Leende guldbruna ögon
Stirrande glosiga ögon
Har jag förälskat mig i.
Stirrande glosiga ögon
Med djup som man drunknar däri.
|
| Skrivet den 24 aug 2009 kl 19:47 |
Ojojoj :) Min sambo håller på att bli galen på mig och alla tillbehör som jag vill ha!! ... och jag kan förstå honom :) Här kommer alla tillbehör som jag har på bordet:
Köttfärsröran
Sallad
Gurka
Tomat
Champinjoner, färska el. konserverade
Riven ost
Bostongurka
Marinerade vitlöksklyftor
Hackad gul lök
Purjolök
Majs
Jalapeno, skivad
Guaccamole
Sweet Chilisås
Tacosås, helst tropical
Syltlök, inte alltid men gärna
Paprika, stekt skivad
Sambal Oelek
Gräddfil el. bara vanlig yoghurt (mild)
Jag har på lite av varje (utom gräddfil, guaccamole och sweet chilisåsen) på en tallrik och rör ihop allt på tallriken (ser inte så hemskt ut som det låter). Lägger det på ett varmt tortillabröd och har sedan på gräddfil, guaccamole och sweet chilisåsen. Vik och rulla brödet. Ät och njut!!
Känns som om jag glömt något för vi kom fram till över 20 olika tillbehör när vi räknade sist :D |
| Skrivet den 12 jun 2008 kl 23:07 |
Lärarinnan ställer frågor till barnen.
- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Elsa.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
- Vad är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
- Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!
|
| Skrivet den 12 jun 2008 kl 23:07 |
En tiger är ute och promenerar i skogen när det plötsligt smäller till, och ut ur buskarna hoppar en elefant som kastar sig på rygg och asgarvar! Sen går elefanten in i buskarna igen, En ny smäll kommer, och ut ur buskarna kommer elefanter, slänger sig på rygg och asgarvar! Efter femte smällen frågar tigern vad elefanten håller på med.
- Jo, svarar elefanten, jag är inne i buskarna och knullar småapor, och när det kommer för mig exploderar dom!
|
| Skrivet den 12 jun 2008 kl 23:06 |
En sextioåring dog uder en sexakt och frun snyftade i näsduken:
- Det gick bra så länge vi höll takten till kyrkklockorna, men sen kom den jävla glassbilen!
|
| Skrivet den 12 jun 2008 kl 23:05 |
Fru Fredriksson väntar sitt nionde barn, vilket i hög grad stör hennes läkare som tillkallar hennes make för ett samtal. Läkaren frågar om inte herr Fredriksson kan lugna ner sig något med barnalstringen.
- Men kära doktorn hon är lite döv, och det är inget jag kan göra åt den saken.
- Döv!? Vad menar ni?
- Jo. Varje kväll vi går till sängs så säger jag:
- ”Ska vi sova eller va?” Då säger hon: ”va?”
|
| Skrivet den 12 jun 2008 kl 23:00 |
Det var en gång en kille som gick fram till en tjej och sa:
- Du får fem tusen om jag får bita dig i bröstvårtan.
- Så fan heller! sa tjejen.
Men killen var ju så sugen på att få bita så han sa:
- Ja men du får tio tusen då?
Tjejen började fundera lite och till sist sa hon:
- OK då. Så började killen, men efter en stund när han hade gullat runt där nere en stund så sa tjejen:
- Men bit då för fan.
- Så fan heller. Jag har inte råd.
|
| Skrivet den 12 jun 2008 kl 22:59 |
När Apolloastronauten Neil Armstrong tog sitt första steg på månen sade han inte enbart de bevingade orden: "One small step for man, one giant step for mankind", utan han följde upp orden med flera andra kommentarer, vanlig konversation mellan honom och NASA:s kommunikationscentral. Men när Armstrong återvände till månlandaren och där steg ombord sade han något väldigt enigmatiskt:
- Lycka till, herr Gorsky. Många på NASA tog detta uttalande för ett, i förbigående, uttalande riktat mot någon sovjetisk kosmonaut men vid närmare kontroll visade det sig att ingen person med det namnet existerade, vare sig i de ryska eller amerikanska rymdprogrammen. Under åren har det varit många som ställt sig frågande till vad Armstrong menade med uttalandet. Den 5 juli 25 år efter händelsen råkade mr. Armstrong vara i Tampa Bay, Florida. Efter ett tal gavs det plats för frågor, och en reporter ställde frågan om Armstrongs gåtfulla uttalande efter rymdpromenaden. Eftersom herr Gorsky nu hade avlidit fann Armstrong att det inte längre förelåg något hinder att besvara frågan, varpå han slutligen gav sitt svar.
- När jag var en ung grabb hade min bror och jag spelat boll i trädgården. Min bror fick in en fullträff och bollen seglade över till grannens hus och landade just utanför deras sovrumsfönster. Grannarna var herr och fru Gorsky. När jag böjde mig ner för att plocka upp bollen utanför deras fönster kunde jag tydligt höra fru Gorsky upprört skrika till sin man: "Oralsex!? Vill du ha oralsex? Det lär du inte få förrän grannes unge promenerar på månen!"
|
| Skrivet den 12 jun 2008 kl 22:57 |
En man möter en fantastisk kvinna på en bar. De kommer väldigt bra överens och lämnar slutligen baren tillsammans för att åka hem till kvinnan. Vid rundvandringen i huset noterar mannen att sovrummet är fullpackat med nallebjörnar. Hundratals nallar i olika storlekar ligger
på en jättehylla som sträcker sig från golv till tak. Mannen är naturligtvis både förvånad och något förskräckt över den enorma samlingen, men han beslutar sig för att inte nämna något.
Istället kysser de varandra passionerat, sliter av varandras kläder och älskar. När gryningen närmar sig och den heta natten har lagt sig vänder sig
mannen mot kvinnan och säger:
- Nå, hur var det?
- Du kan ta vilken av de små nallarna du vill från hyllan längst ner...
|
| Skrivet den 12 jun 2008 kl 22:55 |
På väg tillbaka till bilen efter en inköpsrond kom plötsligt en av de unga damerna ihåg att hon hade glömt bort att lämna in sitt p-piller-recept. Hon störtade in på apoteket och lämnade receptet till receptarien.
- Kan jag få det här expedierat genast, snälla ni, bad hon. Jag har några som sitter i bilen och väntar!
|
| Skrivet den 12 jun 2008 kl 22:54 |
Erik och Gunnar var på väg tillbaka från en jakttur när bilen gick sönder ute i obygden. De knackade på i det enda huset inom synhåll och blev erbjudna nattkvarter av ägarinnan, en änka. Nästa morgon ringde de till en bärgningsfirma, åt frukost, tackade änkan och bogserades till närmaste verkstad.
Ett halvår senare pratade de om händelsen.
- Berätta, sa Gunnar, låg du med den vackra änkan under natten?
- Ja, det gjorde jag, medgav Erik.
- Och uppgav du mitt namn och min adress för henne som om det var du?
- Ja, det gjorde jag nog. Men vad har hänt? Är hon med barn?
- Nej, sade Gunnar, hon har dött. Och hon testamenterade hela gården och över en halv miljon i aktier till mig!
|
| Skrivet den 9 jun 2008 kl 21:47 |
Mannen läste bok i sängen med frun liggande bredvid. Han börjar ta henne på musen.
- Åh vill du ha sex frågar hon?
- Nä, bara blöta fingret så jag kan vända sida.
|
| Skrivet den 9 jun 2008 kl 21:43 |
Lille Stig diskuterade sin mammas havandeskap med en kompis:
- Jag hade ett samtal med farsan oss karlar emellan om livets fakta, sa lille Stig, å det visade sig att morsan har blivit på smällen med ett jättebi!
|
| Skrivet den 6 jun 2008 kl 23:29 |
En gift kvinna låg i sängen med sin älskare då de hörde att ytterdörren öppnades.
- Det är lugnt, sa kvinnan, det är bara min man som kommer hem och han är så stupfull att han inte kommer att märka att du ligger i sängen.
Som sagt, mannen kröp ner i sängen, men tyckte att han i dimman såg sex fötter sticka ut under täcket. Han vände sig mot hustrun och sluddrade:
- Du, jag ser sex fötter här, det borde bara vara fyra. Vad betyder det?
- Nonsens, svarade hustrun, du bara yrar. Stig upp ur sängen och räkna en gång till så får du se. Mannen kravlade sig mödosamt upp från sängen och började räkna
- En, två, tre, fyra. Du har rätt, det är bara fyra!
|
| Skrivet den 6 jun 2008 kl 23:28 |
Mannen gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning. Läkrens råd:
- När du är nära utlösningen försök då att skrämma dig själv.
Mannen köpte en startpistol, kom hem och satte igång en 69:a med frugan. Då utlösningen närmade sig brände han av ett skott. Nästa dag gick han till läkaren som frågade hur det gick.
- Åt helvete! Frugan bet av mig 5 cm av picken, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur garderoben med händerna i vädret...!!!
|
| Skrivet den 6 jun 2008 kl 23:25 |
Pinocchio hade en tid fått klagomål från sin flickvän.
- Varje gång vi älskar, sa hon, får jag stickor!
Så Pinocchio gick till den som skapat honom, snickaren Gepetto, och frågade vad han skulle göra.
- Sandpapper, sa Gepettol Det är vad du behöver.
Pinocchio fick några ark sandpapper av Gepetto och gick hem.
Några veckor senare stötte snickaren ihop med Pinocchio.
Fungerar det bättre mellan dig och din flickvän nu? undrade han.
- Äsch, sa Pinocchio. Vem behöver tjejer?
|
| Skrivet den 6 jun 2008 kl 23:25 |
Lilla fru Petterson skulle få barn och frågade bekymrat läkaren:
- Får min man vara med vid förlossningen?
- Visst får han det. Jag tycker att det är enbart positivt om barnets fader är med vid ett sådant tillfälle!
- Oh nej, det går inte! Då skulle det bli ett fasligt slagsmål, sa fru Pettersson...
|
| Skrivet den 6 jun 2008 kl 23:25 |
- Usch, så kallt det är, sa gumman Axelsson. Jag tror jag går hemöver och sätter på pannan, eller också kryper jag ner hos gubben min. Ty någe varmt måste jag ha i mig.
|
| Skrivet den 6 jun 2008 kl 23:21 |
En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub. Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.
- Är du ägaren? frågar hon.
Bartendern skakar på huvudet.
- Nej dessvärre, suckar han.
- Kan du få tag på ägaren åt mig? Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.
- Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra? frågar han, tydligt upphetsad.
Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.
- Du kan lämna ett meddelande till honom från mig, viskar hon sensuellt. Säg till honom .....att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!
|
| Skrivet den 6 jun 2008 kl 23:20 |
Mannen hade en papegoja som käkade upp alla husses viagra och for runt i huset och försökte sätta på allt han såg. Till slut tröttnade husse, fick tag i papegojan, stoppade honom i frysen i hopp om att han skulle lugna sig. Efter 2 timmar hittar han gojan i frysen, alldeles svettig och frågar hur det kan komma sig? Papegojan svarar:
- HAR DU NÅGON GÅNG FÖRSÖKT FÅ ISÄR BENEN PÅ EN FRUSEN KYCKLING?
|
| Skrivet den 6 jun 2008 kl 23:18 |
En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin snopp i ostklyvaren.
Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand.
Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.
- Vad är det för fel? frågar hans fru.
- Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren?
- Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort!?! svarar frun förskräckt.
- Jo, det har jag.
- Men herregud Marcus! Vad hände?
- Både hon och jag fick sparken...
|
| Skrivet den 6 jun 2008 kl 23:17 |
En åldrande man klagade hos husläkaren över att hans hustru ständigt kritiserade honom för bristande potens. Läkaren förstod problemet och skrev ut lämplig medicin.
En månad senare återvände mannen till läkaren, tackade honom för hjälpen och sade att han nu gjorde det fyra gånger om dagen.
- Underbart, sade doktorn, men vad säger din hustru om så mycket älskog?
- Vet inte, sade mannen, jag har inte varit hemma än!
|
| Skrivet den 6 jun 2008 kl 23:17 |
Den klassiska scenen med den äkta mannen som kommer in och hittar frun och älskaren i sängen. Hustrun rusar storgråtande ut ur rummet, och älskaren säger:
- Det är mig hon älskar!
- Dumheter! säger mannen. Det är mig hon älskar!
- Prat hon sa nyss...
- Låt oss göra ett experiment, avbryter den äkta mannen. Här har jag en pistol och två skott. Vi skjuter ut genom det öppna fönstret och så lägger vi oss ned och låtsas vara döda!
Älskaren var med på det och plötsligt hördes två skott och båda killarna sjönk ner på golvet.
Frun kom inrusande och stirrade förskräckt på de två orörliga männen. Så sprang hon fram till garderobsdörren:
- Herman, du kan komma ut nu! De är döda båda två...
|
| Skrivet den 6 jun 2008 kl 23:13 |
En liten pojke var med sin pappa på hästauktion, och han undrade förvånat varför alla gick omkring och klämde på hästarna?
- Jo, förklarade hans pappa, dom som gör det är sådana som eventuellt tänkker köpa hästarna och dom kallas spekulanter.
Några dagar senare, när pappan kom hem från sitt arbete, mötte han pojken storgråtande.
- Snälla pappa, sälj inte mamma! bad han.
- Nej men lilla vän, inte tänker jag sälja mamma! Hur kan du tro det?
- Jo, för här har varit en spekulant idag...
|
| Skrivet den 5 jun 2008 kl 23:42 |
En äldre man som hela livet berömt sig av att vara en stor förförare, blev vid en middag placerad brevid en ung, vacker kvinna som bar en ärmlös klänning med mycket djupt dekolletage. Till slut kunde han inte motstå frestelsen längre utan böjde sig fram och sa med en blick på de framträdande behöagen:
- Säg mig, min kära, vad är det egentligen som får klänningen att sitta kvar på er vackra kropp?
Den unga kvinnan gav honom en granskande blick innan hon svarade:
- Er ålder.
|
| Skrivet den 5 jun 2008 kl 23:40 |
Rulle hade gjort kanonkarriär inom företaget och tagit sig upp till VD med eget kontor och en ung vacker sekreterare, som han inte var sen att inleda ett förhållande med. Problemet var ju bara det, att det alltid vimlade av kunder inne på kontoret så de fick prata i kod genom snabbtelefonen. En dag kände sig Rulle på humör, så han slog numret ut och sa:
- Kan fröken Jonsson komma in och ta ett meddelande?
- Nej, tyvärr, svarade hon, som hade kunder därute, jag har rött band i maskinen dessutom!
Rulle fattade galoppen, han hade inte mycket att välja på, men några dagar senare, när tjejen kände sig bättre, var fri från det s.k. röda bandet och inga kunder var att vänta, slog hon numret in till chefen och sa:
- Jo, chefen, jag kan komma in och ta det där "stenogrammet" nu!
- Tyvärr, svarade han, det är för sent! Jag har redan dragit ut det för hand!
- Jaså, det var ju synd! Hade jag vetat att det var så bråttom hade jag kunnat ta det muntligt!
|
| Skrivet den 5 jun 2008 kl 23:39 |
Morgan tröttnade på reklambranchen i Stockholm och flyttade upp till Norrland. Han bosatte sig i en avsides belägen stuga och träffade till sin belåtenhet knappt någon annan än brevbäraren.
Men så en dag knackade det på dörren och där utanför stod det en storvuxen man i arbetskläder.
- Jag heter Runar, sa mannen och sträckte fram handen. Jag år din närmaste granne, och nu är det så att jag ska ha en fest på fredag och undrar om du vill komma.
- Det låter trevligt, sa Morgan. Det är nog dags att jag träffar folk från trakten.
- Vad bra, sa Runar. Men jag måste nog varna dig. Det kommer att bli rätt mycket sprit.
- Jag har varit i reklambranchen, så jag har varit med om blöta tillställningar förr.
- Jaja, men det kan bli en del rätt hårda tag också.
- Det skrämmer mig inte. Jag är bra på att hantera människkor.
- Och så brukar det bli rätt mycket sex också på de här festerna.
- Det låter toppen. Jag har levt ensam i flera månader.
- Bra, sa Runar. Då ses vi på fredag.
- En fråga bara, sa Morgan. Vad ska jag ha på mig?
- Det spelar ingen roll - det blir bara du och jag.
|
| Skrivet den 5 jun 2008 kl 23:36 |
Det ringde på dörren och kvinnan gick för att öppna.
- Ursäkta, sa mannen som hade ringt på, men har ni möjligen ett sköte?
- Ditt svin, svarade hon och smällde igen dörren.
När hennes man kom hem berättade hon för honom vad som hade hänt. Han blev rasande och när det ringde igen så bad han frun öppna igen, men den här gången skulle han ställa sig bakom henne och om mannen fortsatte med att vara oförskämd skulle han ge honom på nöten. Sagt och gjort kvinnan öppnade och där stod samme man igen.
- Ursäkta, men har ni möjligtvis ett sköte?
- Ja, svarade hustrun. Varför undrar ni det?
- Jo, för om ni har det så kanske ni skulle vilja vara så snäll och tala om det för er man, så kanske han låter bli min frus!!!
|
| Skrivet den 5 jun 2008 kl 23:34 |
Om man har två nötter i jorden, så har man två jordnötter. Har man två nötter på en val så har man två jordnötter. Har man två nötter på hakan så har man troligtvis en snopp i munnen...
|
| Skrivet den 5 jun 2008 kl 23:31 |
En gumma och en gubbe satt på ålderdomshemmet. Gubben sa:
- För 20 kr pippar jag dig i gungstolen, för 50 kr gör jag det i soffan där borta. Men för 100 kr så får du en romantisk middag på mitt rum som avslutas med en hel natt.
Gumman tänkte efter en stund, sen tog hon upp en hundralapp.
- Jaså du vill ha en romantisk middag sa gubben.
- Skärp dig, sa gumman, ja ska ha 5 omgångar i gungstolen.
|
| Skrivet den 5 jun 2008 kl 23:29 |
En bonde höll som bäst på att hjälpa en av sina kor att kalva när han fick se sin lille son stå bara några meter bort och med stora ögon iaktta det hela.
Bonden insåg att det nu nog var bäst att förklara ett och annat vad gällde blommor och bin för den lille, så när kalvningen var avklarad gick han fram till sin son i avsikt att låta denne få ställa de oundviliga frågorna som det var hans faderliga plikt att svara på.
- Är det något du vill fråga, så är det bara att göra det, sa han så otvunget som möjligt och såg på sin son.
- Jag skulle gärna vilja veta, sa den lille, fortfarande lika storögd, hur fort den där kalven sprang när den träffade kon?
|
| Skrivet den 5 jun 2008 kl 23:29 |
Det var en gubbe som stod och pissade på sin gård när det kom en fin dam förbi gående.
- Det där var nog lite grovt!
- Men vad tycker ni om längden då?
|
| Skrivet den 5 jun 2008 kl 00:32 |
Kära dagbok!
Dag 1:
Vi firade precis vår 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva vår bröllopsnatt började han gråta och låste in sig på toa.
Dag 2:
Idag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta. Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.
Dag 3:
Vårt äktenskap är i kris. En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.
Dag 4:
Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Det kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på vår bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)
Dag 7:
Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!
Dag 8:
Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!
Dag 10:
OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar, lagom är bäst. För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?
Dag 11:
Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna på sängkanten".
Dag 12:
Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.
Dag 13:
Jag önskar han var homosexuell. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!
Dag 14:
Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.
Dag 15:
Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna, men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.
Dag 16:
Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.
|
| Skrivet den 5 jun 2008 kl 00:28 |
De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten. Toker går och ringer på påvens dörr. Påven öppnar och säger:
- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar:
- Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar:
- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra. Toker frågar då:
- Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar:
- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet. Toker fortsätter:
- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt. Toker sträcker på sig och säger:
- Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:
- Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!
|
| Skrivet den 5 jun 2008 kl 00:22 |
Det var en spermie som låg i hårdträning, för att komma först fram till ägget när det var utlösning. Efter ett tag blev det utlösning och spermien simmade så fort den kunde. Efter ett tag såg den ett par konstiga spermier med hackor, han simmade fram till dem och frågade vad de var för konstiga spermier. Då svarade de:
- Vi är inte spermier, vi är tandtroll!
|
| Skrivet den 4 jun 2008 kl 20:56 |
En man kommer in till doktorn:
- Hrm, goddag! Jag tror jag har ett problem doktorn. En av mina pungkulor har blivit blå.
Doktorn undersöker mannen noggrant och drar slutsatsen att mannen kommer att dö om inte testikeln opereras bort.
- Är du galen!?!?! Hur kan du bara säga att du ska göra en sån sak?
Doktorn replikerar med det starka argumentet:
- Vill du dö?
Mannen går nu med på att operera bort den blåa testikeln. Efter två veckor är han dock tillbaks igen.
- Hrm, nåja... eh.. jo jag vet inte riktigt hur jag ska säga... men den andra kulan har blivit blå den också.
Ännu en gång svarar doktorn med att han kommer att dö om han inte skär bort även denna. Mannen tvekar men går till sist med på att ta bort den eftersom han trots allt kommer att dö om han inte gör det.
Efter att ha varit testikellös i två veckor kommer mannen en tredje gång in till doktorn.
- Jag tror att det är ett allvarligt fel på mig. Nu är min penis blå!
Doktorn undersöker även denna gång hans nedre delar mycket noga, han drar igen slutsatsen att mannens vitalare delar måste tas bort. Mannen ville givetvis inte höra talas om något sådant. Doktorn sa då som han sagt tidigare:
- Vill min herre dö??
- Men... hur kissar jag då?
- Tänk inte på det. Vi installerar bara ett plaströr. Det kommer inte att bli några som helst problem.
Kort och gott, mannens penis opereras bort och doktorn tror sig ha löst alla problem. Men efter ett tag kommer mannen åter in på doktorns kontor. Väldigt arg ryter mannen:
- Hörrö du!!! Nu är ju det där förbannade plaströret också blått!!
- Ööhhh, va?!?! svarar doktorn aningens förvånad.
- Kan du svara mig vad faan som menas med detta!! skriker mannen alldeles röd i ansiktet.
Doktorn undersöker nu mannen ännu noggrannare, och säger:
- Hmmmm, jag tror att det är jeansen...
|
| Skrivet den 3 jun 2008 kl 23:02 |
- NAME?
- Muhjmatil Ahmed
- SEX?
- Three times a week!
- NO, I MEAN; MALE OR FEMALE?
- Doesnt matter. Sometimes even with camel...
|
| Skrivet den 3 jun 2008 kl 22:51 |
Diversearbetare Petter Algotsson hade fått i uppdrag att tjära taket på grosshandlare Frödins sommarstuga. När jobbet var klart ville Frödin ha en specificerad faktura på utfört arbete. Skrivning var just inte Algotssons starka sida. Men efter diverse tankemöda plitade han ihop en räkning:
- Hållit på mä din käring i tre timmar, 850 kronor.
|
| Skrivet den 30 maj 2008 kl 21:48 |
En ung man kommer in på ett apotek. Nervöst slänger han fram en kondom på disken. Han känner att ha vill förklara sitt köp och säger:
- Jag ska äta middag med min flickvän och hennes familj idag och jag hoppas på det bästa. Därefter slänger han upp en till kondom.
- Hennes syster har spanat in mig också, så jag är nog inte direkt chanslös där heller.
Han nöjer sig emellertid inte med detta utan lägger en tredje kondom på disken med orden:
- Hennes mamma är ganska ung och snygg. Hon har flirtat en del med mig, så kanske har jag tur där med.
Så är det dags för middagen. Den unge mannen sätter sig ner med de andra, knäpper händerna till bön och sluter ögonen. Han sitter så länge att flickvännen petar på honom och säger:
- Inte visste jag att du är så religiös!
- Och inte visste jag att din pappa är apotekare!
|
| Skrivet den 30 maj 2008 kl 21:47 |
Hä va en göbb som fråge kärringa sin:
- Känn du nånting?
- Hon sa, nä int känn ja nått,
Göbben sa:
- Ja, men no jett du väl känn nånting.
- Nää-äää, int känn ja nått.
- Ja, men då jett han ha tjurve in sej i skjorta, sa göbben.
|
| Skrivet den 30 maj 2008 kl 21:44 |
Mor Emma ska upp och promenera för första gången efter den stora operationen. Ett manligt sjukvårdsbiträde, en snygg man med välvårdat skägg och polisonger, hjälper henne vänligt och uppmuntrande ur sängen.
Mor Emma är tacksam, men muttrar:
- Ja, mycket ska en då vara med om på sjukhuset. Det ska jag säga dig, gosse, att det här är då första gången som en så snygg karl har lirkat mig över sängkanten åt det här hållet!
|
| Skrivet den 29 maj 2008 kl 20:22 |
Lena, sjutton år, hade känt sig lite hängig senaste tiden och besökte doktorn. När hon kom hem ville mamma höra vad doktorn sagt.
- Tja, jag har lite blodbrist.
- Jaha, då var du inte med barn i alla fall.
- Jo, nu när jag tänker efter sa nog doktorn att jag var en aning gravid också.
|
| Skrivet den 29 maj 2008 kl 20:21 |
Två bönder möts på vägen och den ene säger:
- Men vad du ser dyster ut, Johannes. Har det hänt något?
Johannes skakar på huvudet och mumlar:
- Det finns saker man inte kan förklara.
- Du kan väl försöka. Det kanske hjälper att prata om det.
- Ja, om du verkligen vill veta, säger Johannes dystert. Jag skulle mjölka en av korna i morse och just som hinken började bli full sparkade hon omkull den med vänster bakben.
- Var det allt? Det låter inte som någon större katastrof.
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Men vad gjorde du åt det?
- Jag tog ett rep och band det vänstra bakbenet vid en stolpe. Sen fortsatte jag att mjölka. Och just som hinken började bli full igen sparkade hon omkull den med sitt högra bakben.
- Jag förstår om du blev arg då.
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Så vad gjorde du då?
- Jag knöt fast det högra bakbenet vid stöttan på den sidan och fortsatte att mjölka. Men när hinken höll på att bli full igen slog hon omkull den med svansen.
- Det måste ha gjort dig vansinnigt arg!
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Vad gjorde du?
- Jag hade inget mer rep, så jag tog av mig livremmen och band fast hennes svans i takbjälken. Just som jag gjort det tappade jag byxorna och i samma ögonblick kom min fru in i lagården. Det finns saker man inte kan förklara...
|
| Skrivet den 29 maj 2008 kl 20:19 |
En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig frågar han.
Hon svarar:
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn.
Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
- Shit! Är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa medans kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i rumpan på mig???
Hon svarade:
- Nej, jag är din sons klassföreståndarinna...
|
| Skrivet den 29 maj 2008 kl 20:19 |
Gamla Agda kommer in i upphållsrummet på ålderdomshemmet och håller upp en knuten hand.
- Den man som kan gissa vad jag har i handen, ropar hon, får ligga med mig ikväll.
En man sänker tidningen han läser, tittar ointresserat på henne och säger:
- En pingvin.
Agda står tyst en liten stund och säger sedan:
- Det var nära nog!
|
| Skrivet den 29 maj 2008 kl 20:16 |
I stadens park hade det stått två statyer, i evigheter verkade det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg - det är bara 30 minuter, så använd dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utschasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande hade femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
- Ok, men den här gången håller du duvan och så skiter jag på den!
|
| Skrivet den 29 maj 2008 kl 20:16 |
Det var en gång en bonde som skulle åka in till staden för att hyra ett torgstånd och sälja sina varor. När han åkte hemifrån sa han till familjen att de skulle lägga varorna i en stor packlår och sända den till torget om han fick plats. Bonden fick en plats, och för att spara pengar skickade han följande korta telegram:
- Har fått stånd. Skicka pigan med stora låren.
|
| Skrivet den 29 maj 2008 kl 20:10 |
En gammal, skrynklig dam klev in på en av de allra finaste bankerna. Hon gick fram till kassan och slängde upp en turkoslila bag fylld med 2 miljoner kronor i vikta 100-lappar. Kassörskan stirrade häpet på den turkoslila bagen.
- Jag vill göra en liten insättning under förutsättning att jag får tala med bankdirektören! sa den gamla skrynkliga damen.
Bankkassörskan försvann iväg och efter ett tag fick den gamla skrynkliga damen komma in på bankdirektörens kontor. Bankdirektören tittade först på den gamla skrynkliga damen och sedan på bagen.
- Varifrån har ni fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på en vadslagning! sa den gamla skrynkliga damen.
- Vadslagning!?
- Vadslagning är min största hobby! sa den gamla skrynkliga damen. Som sagt... Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga!
- Förlåt, vad sa ni? sa han förvånat.
- Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga! upprepade den gamla skrynkliga damen.
- Fyrkantiga? Du menar att mina... kulor skulle vara fyrkantiga?
- En halv miljon på att de är fyrkantiga! sa den gamla skrynkliga damen självsäkert.
Bankdirektören var chockad. Var detta ett skämt? Om detta var en seriös vadslagning så var ju saken biff! En halv miljon i fickan så där rakt av bara... Tveksamt frågade han den gamla skrynkliga damen:
- Hur vet jag att detta är en seriös vadslagning?
- Jag kommer att ta med mig en advokat i morgon klockan tio för att regelrätt kontrollera formen på dina sädeskulor. Om de inte är fyrkantiga så erhåller du en halv miljon kronor kontant. Om de är fyrkantiga så sätter du in en halv miljon på mitt bankkonto.
Bankdirektören var stum. I vilket fall som helst så var han bergsäker på sin sak - hans kulor var inte fyrkantiga, möjligtvis lite håriga men absolut inte fyrkantiga. Det här kunde bara inte gå fel!
- Okej! Jag sätter emot!
Den gamla skrynkliga damen log brett, sträckte fram näven och sa:
- Då ses vi i morgon klockan 10.00!
Dagen efter vaknade bankdirektören tidigt. Det första han gjorde var att naken ställa sig framför spegeln för att en sista gång kontrollera kulorna. Snabbt kunde han, innan han drog på sig byxorna, konstatera att kulorna inte visade ens den minsta tendens till att vara fyrkantiga. Prick klockan 10.00 anlände den gamla skrynkliga damen och en advokat till bankdirektörens kontor. Den gamla skrynkliga damen, bankdirektören och advokaten såg alla tre mycket nöjda ut. Efter diverse artighetsfloskler sade den gamla skrynkliga damen till sist:
- Dra ner byxorna!
- Jaså, det är dags nu... svarade bankdirektören.
Bankdirektören knäppte upp knapparna och drog ned gylfen för att sedan dra ned byxor och kalsonger. Ogenerat stod nu bankdirektören där med hela härligheten blottad. Den gamla skrynkliga damen studerade nu bankdirektörens kulor på avstånd från alla möjliga håll, häpet iakttagen av advokaten.
- De ser inte fyrkantiga ut, men för att vara på den säkra sidan så måste jag få känna med handen, sa den gamla skrynkliga damen.
- Go ahead! svarade bankdirektören självsäkert.
Försiktigt placerade den gamla skrynkliga damen handen runt bankdirektörens kulor. I samma stund började advokaten att dunka sitt huvud mot väggen och skrika:
- Åh NEJ, NEJ, NEJ!
Bankdirektören stirrade förvånat på advokaten.
- Vad har det tagit åt honom? frågade han den gamla skrynkliga damen.
Den gamla skrynkliga damen släppte kulorna och svarade bankdirektören:
- Jag slog vad om en miljon med advokaten att jag före klockan 10.30 skulle ha bankdirektörens kulor i min hand!
|
| Skrivet den 29 maj 2008 kl 20:05 |
Han satt i klubbhuset vid golfbanan och såg bedrövad ut, om man tittade närmare kunde man också se en jättelik bula i bakhuvudet. En god vän kom fram till honom och frågade vad som hade hänt:
- Jo, jag gick banan runt som vanligt. Men när jag kom till 8:e hålet, råkade jag slå en boll ut i ruffen. När jag letade efter den stötte jag på en snygg brud som också hade slagit bort sin boll fast från ett annat hål. Jag hittade snart min egen boll och slog tillbaka denna in på banan, men så tänkte jag att jag kunde hjälpa till att hitta brudens boll. Jag gick där och letade och plötsligt såg jag en golfboll skymta på den intilliggande ängen. Den låg på en grästuva precis under svansen på en ko. Jag hoppade över staketet och gick fram till kon lyfte upp svansen så att man fick fri insyn och ropade till tjejen:
- Hörrudu, ser din ut så här?
Då gav hon mig en jävla smäll..!
|
| Skrivet den 27 maj 2008 kl 23:32 |
Det var på ett kasino, mitt i natten. Kvar vid ett spelbord satt två män och en kvinna. En välsvarvad snygg blondin.
- Jag känner på mig att jag har tur ikväll, sa kvinnan, jag satsar 500 000 kronor. Sätter ni emot?
- Javisst! svarade de två spelgalna männen i kör...
- Ni har väl inget emot att jag klär av mig naken, sa kvinnan, det ger mig nämligen tur.
Det var helt okej för killarna. Blondinen tog av sig vartenda plagg, kastade tärningarna och skrek:
- JAG VANN!!! JAG VANN!!! Tog kläderna och pengarna och gick.
De båda männen tittade på varandra.
- Vilken kvinna! suckade den ena mannen. Men vad fan slog hon?
- Inte vet jag, dreglade den andre. Jag trodde att du tittade på tärningarna..!
|
| Skrivet den 27 maj 2008 kl 23:29 |
Nyduschad står jag framför spegeln bredvid min man, och klagar på mina små bröst. Istället för att som han brukar göra, säga att dom inte alls är små, ger han helt otippat ett förslag istället. Han säger:
- Om du vill att dina bröst skall bli större, ta då en bit toapapper och gnugga med det mellan dina bröst ett par sekunder varje dag.
Smått chockad, men nyfiken nog för att prova, hämtar jag en bit toapapper och ställer mig framför spegeln och börjar gnugga.
- Hur lång tid skall det ta? frågar jag min man.
- Det tar några år, så blir dom större, svarar han självsäkert.
Jag slutar att gnugga.
- Tror du verkligen att om jag gnuggar en bit papper mellan brösten i några år, att dom skulle bli större av det?
Utan att blinka, svarar han mig:
- Det funkade ju på din rumpa, eller hur?!
|
| Skrivet den 27 maj 2008 kl 23:28 |
12 saker du inte vill veta
1) Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.
2) Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till exempel genom att ta i dörrhandtag.
3) En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.
4) Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.
5) Under ett år skakar du hand med minst 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
6) Under ett år skakar du hand med minst 26 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
7) De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten. Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.
8) Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans att bli smittad med munherpes från en av gästerna.
9) Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.
10) Tandläkare har rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst 2 meter ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen fastnar på dem.
11) Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.
12) Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen.
|
| Skrivet den 27 maj 2008 kl 23:27 |
- Vad tror ni själv är orsaken till att ni blivit så gammal och fortfarande är vid så god hälsa? frågade journalisten.
- Att jag alltid har avhållit mig från sprit och kvinnor! svarade nittiosjuåringen prompt.
I samma ögonblick hördes kvinnoskrik och oväsen från rummet intill. Journalisten såg förvånad ut och den gamle mannen sa irriterat:
- Det måste vara pappa som försöker få tag i pigan. Nu är han full igen!
|
| Skrivet den 27 maj 2008 kl 23:26 |
- Vad tror ni själv är orsaken till att ni blivit så gammal och fortfarande är vid så god hälsa? frågade journalisten.
- Att jag alltid har avhållit mig från sprit och kvinnor! svarade nittiosjuåringen prompt.
I samma ögonblick hördes kvinnoskrik och oväsen från rummet intill. Journalisten såg förvånad ut och den gamle mannen sa irriterat:
- Det måste vara pappa som försöker få tag i pigan. Nu är han full igen!
|
| Skrivet den 27 maj 2008 kl 23:25 |
En dam kommer in i affären, går fram till charkdisken och beställer 40 cm falukorv. Mannen bakom disken vill visa sin bästa servicesida och frågar om hon vill ha den skivad. Damen ser mannen stint i ögonen, drar upp kjolen till midjan och utbrister förnärmat:
- Ser det här ut som någon CD-växlare eller?
|
| Skrivet den 27 maj 2008 kl 21:53 |
En bosnier befarade att hans fru varit otrogen mot honom. Han anlitade en detektiv, den billigaste han kunde hitta. En kines. Rapporten löd följande:
- Most honorable, sir. You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she so in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall of tree. I not see. No fee. Cheng Lee.
|
| Skrivet den 27 maj 2008 kl 21:50 |
- Vad är det för fel på din mobil? Jag har försökt ringa flera gånger men det kommer bara en röst som säger: "Abonenten du söker har sex. Vad god vänta, det blir snart din tur. Vi har för närvarande 12 samlag före. Men vi ska hjälpa dig så fort vi kan. Tack för att du väntar..."
|
| Skrivet den 27 maj 2008 kl 21:49 |
Mannen hade handen innanför byxorna på en prostituerad och kände något knottrigt.
- Har du någon sjukdom? frågade mannen.
- Nej, det är bara prislistan för synskadade, svarade kvinnan.
|
| Skrivet den 25 maj 2008 kl 23:41 |
Mannen klagade bittert hos bartendern över att han mött sin hustru på en bordell.
- Det är väl inget att vara olycklig över, sade bartendern, egentligen är det ju romantiskt.
- Romantiskt? fräste mannen, jag trodde att hon var hemma och tog hand om barnen och hon trodde att jag var ute och spelade bowling. Till råga på allt så vägrade bordellmamman ge mig pengarna tillbaka eller en annan flicka!
|
| Skrivet den 25 maj 2008 kl 23:40 |
Det var horan och kunden som hade tillbringat natten tillsammans. På morgonen när kunden skulle lämna sitt sällskap, ville han inte betala för natten. Horan reagerade naturligtvis och kontrade genom att dra honom inför tinget. Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle börja då en mellanstadieklass träder in i tingssalen. Domaren inser genast problematiken och kallar till sig horan och kunden och säger med tanke på moralen i fallet så måste de låtsas att det inte är en uppgörelse mellan en hora och hennes kund, utan mellan säljare och köpare av en lägenhet.
Förhandlingarna inleds med att kunden får förklara sig:
- För det första, så var lägenheten fuktskadad. För det andra var skithuset beläget alldeles för nära vardagsrummet och för det tredje var lägenheten alldeles för stor.
Därefter blev det dags för horan att bemöta kritiken:
- Vad gäller fukten i lägenheten så var köparen väl förberedd eftersom han hade på sig dubbla regnrockar. Vad sedan gäller skithusets belägenhet i förhållande till vardagsrummet så kunde det knappast spela någon roll eftersom att köparen sprang fram och tillbaka mellan de två rummen tätt som tätt. Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så går det inte att komma med möblemang för en etta när man ska flytta till en fyra.
|
| Skrivet den 25 maj 2008 kl 23:34 |
En busslast med nunnor var och körde i alperna. Plötsligt får bussen sladd, kör av vägen och alla nunnorna omkom. Uppe bland molnen kommer nunnorna till sist fram till sankte per.
Per:
- Ställ er på ett led.
Nunnorna radar upp sig och tillslut blir det dags för den första nunnan Anna att samtala med sankte per.
Per:
- Nå syster Anna, har du nånsin vidrört en penis?
Syster Anna:
- Nej, eller nja, jo en gång när jag var ute och gick i skogen råkade jag snubbla över en man och min högra fot vidrörde hans penis!
Per:
- Nåväl, låt gå, men doppa först din högra fot i denna skål med vigvatten.
Syster Anna doppade foten och fick gå in.
Så blev det dags för syster Birgitta.
Per:
- Nå syster Birgitta, har du nånsin vidrört en penis?
Syster Birgitta:
- Nej, eller ja, jo, en gång råkade jag gå på en nudiststrand och råkade där vidröra en penis med min hand, det var inte meningen.
Per sa samma sak som till syster Anna och syster Birgitta doppade handen i vigvattnet.
Nu började det bli oroligt i ledet och syster Sara tränger sig fram i kön.
Per säger argt:
- Men vad är meningen med detta?
Syster Sara:
- Ja nu är det så att jag vill gurgla vigvattnet innan syster Benedicta doppat arslet i det!
|
| Skrivet den 25 maj 2008 kl 23:32 |
Vid en föreläsning på 1950-talet vände sig den manlige professorn till en kvinnlig medicinare och frågade:
- Vilken del av människokroppen kan bli tio gånger så stor som vanligt vid starka känslor och upphetsning?
Den unga kvinnan rodnade och sa:
- Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga.
Professorn lät frågan gå vidare till en annan medicine studerande som helt korrekt svarade:
- Pupillen i ögat.
- Fröken Blomqvist, sa professorn till den unga kvinnan, ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: ni har inte läst på dagens avsnitt. För det andra: ni har snuskig fantasi. Och för det tredje: ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er...
|
| Skrivet den 25 maj 2008 kl 23:29 |
En kvinna kom in hos doktorn och berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes make inte verkade intresserad av att ha sex längre. Doktorn undrade om hon testat viagra, och hon svarade att hennes make inte ville veta av några piller. Han tog inte ens Panodil mot huvudvärk. Doktorn sa att hon kunde smyga ner pillret i hans kaffe, eftersom det inte lämnar någon eftersmak. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta.
Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått. Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse.
- På vilket sätt? undrade doktorn.
- Jo, jag gjorde som du sa, stoppade pillret i hans kaffe och det gav omedelbar effekt. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var fruktansvärt.
- Var sexet så dåligt? undrade doktorn.
- Nej, nej, svarade kvinnan. Sexet var det bästa jag haft på 25 år, men jag kan aldrig mer visa mig på McDonalds igen...
|
| Skrivet den 25 maj 2008 kl 23:26 |
Bettan skröt för en kompis hur berest hon var.
- Jag har varit i Junsele och jag har varit i Åmsele och jag har varit i Sorsele!
Kompisen surnade till och sa:
- Har du varit i Arsele också.
Bettan säger lungt:
- Nä, men jag är född inte så långt därifrån ... |
| Skrivet den 25 maj 2008 kl 23:23 |
- Borde egentligen inte fråga, men jag behöver det verkligen. Har inte haft det på evigheter, kan känna hur den glider in hård och styv, och hur den kommer ut mjuk och kladdig. Är säker på att du kan tillfredsställa min längtan. Är desperat och behöver din hjälp. Du tycker säkert jag är fräck men jag kan redan känna tungan leka med den och suga ut de söta safterna tills de nästan är borta. Så låt mig komma till saken: Kan jag få ett tuggummi av dig?
|
| Skrivet den 25 maj 2008 kl 23:22 |
Det var en doktor som även arbetade som veterinär. En dag satt det två män i hans väntrum. Den ena led av eksem på magen och ljumskarna, den andra hade höns som led av hönsloppor. Doktorn gav båda männen varsin tub med salva, men tyvärr förväxlades salvorna. På kvällen hemma hos mannen med eksem läste han noga på bruksanvisningen och började smörja in mage, ljumskar och även de mest intima delarna på sin kropp. Hans fru frågade varför han smorde in sin käraste kroppsdel, varvid mannen svarade att det ju stod på tuben att man även skulle smörja in pinnen som hönan ska sitta på.....
|
| Skrivet den 25 maj 2008 kl 23:21 |
De två unga killarnas semester var nästan slut och de hade skaffat sig en mycket vacker solbränna över hela kroppen, utom på ett mycket väsentligt ställe av deras anatomi. Självklart ville de ha en fin solbränna även på de privata delarna och de tänkte ut en plan. De skulle begrava sig själva och bara lämna manlighetssymbolen exponerad och ett litet lufthål så klart.
De valde ut ett fint ställe på stranden och begravde sig, men bara ett par minuter senare kom ett äldre par gående och kunde inte undgå att se dessa exemplar av ung manlighet. De blev naturligtvis chockade, speciellt hustrun som böjt sig ner för att inspektera närmare. Hon reste sig upp, vände sig till sin man och gnällde:
- Jag står knappt ut med att tänka på det.
- Vilket då? undrade maken.
- Jo, att tänka på att jag har varit gift med dig i alla dessa år och så växer det sådana här fina vilt här ute.
|
| Skrivet den 25 maj 2008 kl 23:20 |
- Älskling, skall vi ha sex?
- Nej, jag har huvudvärk.
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Mmmm.
- Är du helt säker?
- Ja!
- Ingen tvekan?
- Nej!!!
Programledaren tittar länge på henne.
- Då vill jag utnyttja min livlina och ringa en vän ...
|
| Skrivet den 25 maj 2008 kl 23:19 |
| Oooops Sorry!!! Ny sida!! Och det märktes inte först! Nu fick ni samma historia 3 gånger!!! F´låt!! |
| Skrivet den 25 maj 2008 kl 23:17 |
En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.
- Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan!
- Vad är det där? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.
- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.
Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet.
Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.
- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort...
|
| Skrivet den 25 maj 2008 kl 23:16 |
En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.
- Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan!
- Vad är det där? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.
- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.
Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet.
Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.
- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort...
|
| Skrivet den 25 maj 2008 kl 23:16 |
En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.
- Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan!
- Vad är det där? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.
- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.
Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet.
Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.
- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort...
|
| Skrivet den 25 maj 2008 kl 23:15 |
Fröken hade läxförhör på lågstadiet i Tierp. Varje gång Kalle fick en fråga slickade han på fingret och strök sig över pannan. Fröken ville till slut veta varför han gjorde på det viset varje gång han fick en fråga.
Kalle svarade:
- Jo det är därför att ibland när vi lagt oss och skall somna så brukar mamma säga till pappa: - Stryk lite saliv på huvudet så går det lättare.
|
| Skrivet den 25 maj 2008 kl 23:13 |
Husbonden bad drängen att gå in till pigan och be om hans stövlar. När drängen kom in sa han till pigan:
- Husbonden sa att jag skulle ta dig.
- Jaha, ja då så, sa pigan och så fick det bli.
När drängen hade gjort det gick han vidare in till bondmoran:
- Husbonn sa att jag skulle ta dig också!
- Nähä, det kan jag då inte tänka mig! Sa moran.
- Okej, hör själv då, sa drängen och öppnade fönstret och skrek till husbonden:
- Ska jag bara ta den ena?!
- Nej, för helvete, ta båda två, din dumme fan!
|
| Skrivet den 25 maj 2008 kl 23:12 |
Killen kommer hem och hör flickvännen stöna inne i sovrummet. Han går in och kollar vad som står på. Då ser han sin bästa kompis sätta på henne bakifrån som aldrig förr. Då tar killen fram hagelbössan och skjuter komisen i bakhuvet. Flicvännen vänder sig om och säger argt:
- De där var väl omoget gjort, fortsätter du så där så har du ju snart inga kompisar kvar...
|
| Skrivet den 25 maj 2008 kl 23:11 |
På skylten utan för puben står det:
"GRATIS ÖL TILL DEN SOM KLARAR TESTET!"
En kille blir nyfiken, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på.
- Först måste du svepa en liter Tequila utan att röra en min, säger bartendern. Han fortsätter:
- På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer. Och sist av allt: På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det.
Killen funderar ett kort tag och säger sedan:
- Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det inte värt det. Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter Tequila, och sen blir det ju bara värre och värre.
Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram:
- Va e ren där tequilan?
Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör gästerna en massa stök och bök från bakgården och sen blir det tyst. Då snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen.
- Så där ja, säger han stolt. Var är den där kvinnan med den ruttna tanden? |
| Skrivet den 8 maj 2008 kl 21:11 |
Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver, USA borde ha fått medalj för att ha varit både smart och rolig, samtidig som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.
En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:
"Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?"
Damen bakom disken log och svarade vänligt:
"Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig."
Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra;
"HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?"
Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:
"Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet," började hon.
Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.
-"Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack."
Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arga kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:
"FUCK YOU!!!"
Utan att blinka log damen och sa:
"Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!"
|
| Skrivet den 6 maj 2008 kl 21:44 |
Efter ett par dagar på den nyskapta jorden, ropade Gud till Adam:
"Det är dags att Du och Eva börjar med att befolkningsprocessen
av världen, så jag vill att Du kysser henne.
Adam svarade: " Ja, Herre! Men vad är en kyss?"
Gud gav Adam en snabblektion, varpå Adam tog Evas hand och
drog henne till ett buskage.
Några minuter senare dök Adam upp och sa: "Tack Herre!
Det var riktigt njutfullt."
Och Gud svarade:" Ja Adam, Jag trodde nog att Du skulle gilla
det där. Nu vill jag att Du skall ha förspel med Eva"
"Vad är ett förspel? "frågade Adam.
Så Gud gav honom en beskrivning av vad det var, och Adam gick
in i buskaget med sin Eva.
Några minuter senare kom Adam tillbaka med ett smil på sina
läppar och sa: "Oh Herre! Det var till och med bättre än en kyss!"
Då svarade Gud:" Du har varit duktig Adam, men Nu vill jag att
Du skall älska med Eva."
Och Adam frågade:" Vad är älska?"
Så Gud gav ånyo Adam en beskrivning av vad det var han skulle
göra. Och Adam återvände till sin Eva i buskarna, men bara för
att återkomma till Gud efter ett par sekunder och fråga:
"Herre, vad är huvudvärk?"
|
| Skrivet den 6 maj 2008 kl 21:35 |
En ung pojke kom hem från skolan och hans
mamma frågade, - "Vad har du gjort idag då?
"Det vanliga", svarade pojken. "Vi har haft matteprov, jag har fått ett
stort A i rättstavning, och så hade jag samlag med min Engelskalärare.
Hans upprörda mor vet inte vad hon skall säga. Men till slut efter allt stammande och hostande säger hon - "Gå in till din far och tala om för honom vad du sa till mig!"
Pojken går in till sin pappa och säger, -" Jösses vad mamma är sur!"
Pappan "Varför då då?"
"Jag har just talat om för henne vad jag gjorde i skolan idag, matteprov, och så fick jag stort A i rättstavning samt att jag hade samlag med min lärare i engelska."
Stolt visar pappan sin son det genom en liten vink och ett belåtet nickande och säger,
"Grattis min son - Du har passerat en milstolpe i ditt liv."
"Låt oss gå ut och fira! Vi kan äta lite glass och sedan skall jag köpa dig en ny cykel."
"Glassen vore great,! Men, kan vi inte vänta några dar med cykeln för min ända brinner som helvetet!"
|
| Skrivet den 6 maj 2008 kl 21:34 |
De va en gång en väldigt sexuellt upphetsad man som gick vilse i öknen.
Han gick och gick och gick och efter en månads tid såg han en kamel.
Då tänkte han: Äntligen något att sätta på!
Han gick fram till kamelen men förstod att det va ett problem,
kamelens hål satt för högt upp. Så han gick för att leta efter något
att ställa sig på och hittade en stor sten.
Han tog den, ställde den bakom kamelen och ställde sig på den.
När han försökte stoppa in ”aggregatet” blev kamelen rädd och gick två steg framåt.
Då tog den sexuellt upphetsad mannen stenen och gick fram till kamelen, ställde den bakom kamelen, ställde sig på den och försökte igen.
Men kamelen blev rädd och gick två steg framåt.
Och så höll dom på hela tiden i en vecka när den sexuellt upphetsad mannen hörde en kvinna ropa på hjälp. Han sprang dit och såg att en orm höll på att bita en sexig, storbystad blondin. Han tog ormen och slog den mot marken tills den va död.
Kvinnan blev glad och sa:
- Oh min hjälte, jag gör vadsomhelst för dig
Då sa den sexuellt upphetsad mannen:
- Äntligen! Kan du hålla kamelen medan jag tar den bakifrån!
|
| Skrivet den 6 maj 2008 kl 21:32 |
Björnen och Kaninen
En björn och en kanin som bor i skogen, springer en dag på en gyllene groda vilket de tycker var en imponerande upptäckt och de blir ännu mer imponerade när grodan talar till dem. Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon men när han gör det så ger han dem alltid sex önskningar vilket i det här fallet innebär att björnen och kaninen får tre önskningar var.
Björnen önskar då att alla andra björnar i skogen ska vara honor, vilket Grodan omedelbart uppfyller.
Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm, vilken han sätter på sig omedelbart efter att den dykt upp.
Björnen förvånas över detta men fortsätter sedan med sin andra önskan. Han önskar att alla björnar i de närliggande skogarna också ska vara honor.
Kaninen önskar då att han ska få en motorcykel och när den dyker upp så hoppar han upp på den och börjar att varva med motorn.
Björnen kan inte tro sina ögon och påpekar för kaninen att han nu har slösat bort två önskningar som han hade kunnat använda till något för sig själv.
Björnen skakar på sitt huvud och gör sin sista önskan som är att alla andra björnar i hela världen ska vara honor! Grodan svarar att "alla andra björnar i hela världen nu är honor" och de båda vänder sig nyfiket till kaninen för att höra hans sista önskan.
Kaninen varvar upp sin motorcykel, tänker efter en sekund och säger: "Jag önskar att björnen är bög" och så rivstartar han och åker iväg på sin motorcykel så fort han någonsin kan!
|
| Skrivet den 29 apr 2008 kl 22:58 |
Små barn kan slänga ur sig en hel del roligheter. En kollega till mig
frågade sin dotter vad hon gjort på dagis. Hon svarade att hon bland annat
lekt med en "konsumbanan".
I pedofiltider som dessa blev fadern lite orolig och frågade en av fröknarna
vad flickan kan ha menat. Först såg hon först lite fundersam ut men sken
plötsligt upp och sa:
- Nämen, det har börjat en ny pojke här och han är Kosovo-alban!
|
| Skrivet den 29 apr 2008 kl 22:57 |
En australier var i Sverige och hälsade på sin flickvän i hennes hem. I vårt
frigjorda land tilläts han sova i flickvännens rum och vid frukosten
diskuterade han skillnaderna mellan Australien och Sverige med hennes mamma.
Han berättade för henne att i Australien hade det varit otänkbart med sådan
övernattning.
Dock tyckte han att frigjordheten gick litet väl långt när mamman ställde
fram en kopp kaffe till honom och frågade:
- Was she good?
Chockerad svarade han:
- Yeah, terrific...
Sedan blev det litet pinsamt på alla håll. Inte minst när det uppdagades att
mamman bara sagt "Varsågod"...
|
| Skrivet den 29 apr 2008 kl 22:56 |
En finne kommer inklivande på en bar. Han är drygt två meter lång och
nästan lika bred.
Med hög röst förkunnar för bartendern:
-Jag har så djävla stor kuk att jag skall ha en graatis whisky.
-Ja ja, säger bartendern, men du kan väl försöka uppträda lite städat. Du
generar dom andra gästerna.
Men han ställer i alla fall fram en whisky som finnen sveper på inga
sekunder.
Och skriker igen....
- Jag har så djävla stooor.....
Bartendern sätter upp handen för att tysta honom och säger
- Okay du får en till. Men sen får du faktiskt vara vänlig att dra åt hel-
vete. Mina andra gäster gillar inte ditt snack.
Finnen sveper sin andra whisky, och knappt har den runnit ner innan han öpp-
nar käften igen och skall till att skrika.
Då sträcker sig bartendern över disken och suger tag i skjortbröstet på
finnen.
- Nu djävlar är det upp till bevis. Om du visar att du talar sanning så
skall du få en till.
Finnen drar ner gylfen och börjar rota.....och drar fram en SKÖLDPADDA.
Tittar på den med stora ögon och säger eftertänksamt:
-SAAAATAN PERKELE, jag har fått flatlöss.
|
| Skrivet den 29 apr 2008 kl 22:56 |
En dvärg satt i bastun på simhallen när en JÄTTENEGER kom in. Denna människa var utrustad med en jätteslang och dvärgen satt bara och gapade.
Negern tyckte det var pinsamt och tänkte: Ääh va faan, jag kan väl presentera mig. Sagt och gjort, negern stegar fram mot dvärgen och presenterar sig:
Turner Brown.
Då svimmade dvärgen! Negern blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på dvärgen som kvicknade till.
Vad hände, sa negern, efter att jag sagt mitt namn Turner Brown, så svimmade du.
Turner Brown?, sa dvärgen, jag tyckte du sa: turn around.
|
| Skrivet den 29 apr 2008 kl 22:56 |
Två damer var ute och promenerade, och den ena damen säger till den andra:
"Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan?"
"Jo, och två dussin röda rosor har han med sig!
Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu!" Den andra damen funderade en bra stund och sa sedan:
"Men... varför skaffar du inte en vas?"
|
| Skrivet den 29 apr 2008 kl 22:50 |
Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum.
Plötsligt börjar en GSM att pipa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår:
- "Hallå?"
- "Älskling, det är jag. Håller du på och tränar?"
- "Hmmm, ja."
- "Bra! Jag står i ett affärscentrum och har hittat en fantastisk minkpälsjacka, verkligen fin ; får jag köpa den, Snälla?"
- "Vad kostar den?"
- "Bara 40.000,-."
- "Ja kör till då, bara för att du tycker att den är så fin."
- "Hmmm..... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2008 modellerna. Där stod en jättefin, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jätte bra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW'n från förra året....."
- "Vad var priset han begärde?"
- "Bara 750.000,-....."
- "Ja, Ok, men för det priset måst vi allt få alla optioner och tillbehör."
- "Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till......."
- "Ja?"
- "Detta är kanske lite mycke att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot... ummm... Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu!!
Kommer du ihåg, det med en swimmingpool, tennisbana, stor trädgård och strandutsikt?"
- "Oh, och vad begär de för det?"
- "Endast 6.5 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det..."
- "Kör till, men bjud inte mer än 6 miljoner.´OK?"
- "OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!"
- "Vi ses... jag älskar dig också..."
Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet.
Han håller sedan upp telefonen och ropar: "Vet någon vem som äger denna telefon?"
|
| Skrivet den 29 apr 2008 kl 22:44 |
Det var en gång en man som inte var nöjd med sitt redskap. Den var helt enkelt för lång. Den var hela 50 cm och han visste inte vad han skulle ta sig till så han gick till en häxa för att be om råd. Häxan tänkte länge innan hon
sa: -"När du går in i skogen kommer du att möta en groda. Fråga grodan om han vill gifta sig med dig. Om grodan svarar NEJ krymper ditt redskap med 10 cm, men om grodan svarar JA växer den med 10 cm. Det är alltså en chanstagning." Mannen vägde för och emot, men kom till slut fram till att det var värt att ta chansen. Han gick in i skogen, hittade grodan och frågade:
- "Vill du gifta dig med mig?"
-"Nej", sa grodan.
Mannen sprang hem, tog av sig byxan och mätte. Faktiskt hade den krympt! Den var nu bara 40 cm.
Mannen fick blodad tand och sprang ut i skogen igen och mötte grodan och frågade:
-"Vill du gifta dig med mig?"
-"Nej", sa grodan.
Mannen sprang hem igen och mätte. Nu var den bara 30 cm. "20 cm", tänkte mannen, "20 cm hade varit helt perfekt" och därför sprang han till skogs igen, mötte grodan och frågade:
-"Vill du gifta dig med mig?"
-"Men kära du", svarade grodan, "Hör du dåligt, eller?
Jag har sagt det förut och jag säger det igen: NEJ, NEJ, NEJ.....!!!!!
|
| Skrivet den 29 apr 2008 kl 22:39 |
Skogshuggare Karlsson höll som vanligt på att hugga ner träd med sin
yxa när en orm plötsligt ringlade sig ned från trädet.
Den hugger jag ihjäl tänkte han och riktade ett hugg mot ormen.
- Vänta, snälla, skona mitt liv sa ormen. Du får önska Dig vad som
helst bara Du inte dödar mig.
- Okej, sa Karlsson. Då vill jag kunna pinka whisky.
Din önskan är uppfylld sa ormen.
Karlsson trodde inte på ormen, men plockade fram termosmuggen och
pinkade den full. Smakade försiktigt och kunde konstatera att det
verkligen var whisky och en mycket god sådan. När han kom hem till frugan tog han fram två glas i köket och pinkade dom fulla.
- Vad gör Du? sa frun, vad håller Du på med?
Smaka så får Du se. Frun luktade försiktigt och sade: det luktar
whisky och det smakar whisky och vad god den är.
Dagen efter pinkade han var sitt glas på kvällen och så
fortsatte det på onsdag och torsdag. På fredagskvällen kom han hem, tog fram ett glas och pinkade det fullt.
Jamen, jag då, sa frun, får inte jag något?
Idag är det fredag lilla gumman, så då får Du dricka direkt ur
flaskan!!!.
|
| Skrivet den 29 apr 2008 kl 22:38 |
Det var nunnan som gick till doktorn för att hon fått klåda i underlivet. - Är du säker på att det inte är flatlöss, frågade doktorn. - Det är uteslutet. jag är ju nunna, sa nunnan. Doktorn tog ett prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå. - Du hade rätt. Det var inte flatlöss, sa doktorn vid återbesöket. - Ja, det var ju det jag sa, sa nunnan.
- Det var bananflugor, sa doktorn
|
| Skrivet den 29 apr 2008 kl 22:35 |
I bankvärlden utspelades följande: En engelsktalande man kom in på en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack.
"Its ok", sa tjänstemannen," would you please fill in this blanket, and show me your leg".
Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se hans ben (han var ju ändå över 70 år), stod han bara där. Tjänstemannen såg sig ändå föranlåten att föra samtalet vidare:
"Would you like a big fack or a small fack?".
Vid det laget låg alla kollegerna dubbelvikta, skrattande bakom disken. |
| Skrivet den 29 apr 2008 kl 22:33 |
Två herrar från gamla goda Götabanken talade om förnyade internationella kontakter strax efter namnbytet till GOTA BANK med orden:
-Dear friends, we are the same guys as before although we have lost our pricks. |
| Skrivet den 12 apr 2008 kl 20:43 |
Det var den här killen som verkligen tog hand om sin kropp. Han tränade regelbundet, lyfte skrot och joggade varje dag.
En morgon då han studerade sin solbrända kropp, upptäckte han att hans Petter Niklas var så vit och inte alls solbränd. Han beslutade genast att göra något åt saken. Han åkte ut till stranden, grävde ner hela sig, förutom PN som stack upp ur sanden.
Två äldre damer kom gående längs stranden och de tittade ner och den ena av dom sade:
Titta! När jag var 10 var jag rädd för den, när jag var 20, var jag nyfiken på den, när jag var 30, njöt jag av den, när jag var 40 frågade jag efter den, då jag blev 50, betalade jag för den, vid 60 bad jag om den, vid 70 hade jag glömt den och nu då jag är 80, ja då växer den jäveln vilt!!!
|
| Skrivet den 12 apr 2008 kl 19:43 |
Den gamle mannen sade till sin läkare:
"Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del.
- Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?"
|
| Skrivet den 12 apr 2008 kl 19:41 |
Detta utspelar sig på en bar.
En man kommer in och är sky förbannad.
- Hit med en whiskey för fan!! Ryter mannen. Han sveper whiskeyn slår glaset i bordet och säger,
- Det var en jävel till att parkera, hit med en whiskey till. Han sveper denne lika fort och säger,
- Det var en jävel till att parkera.
Bartendern blir då fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse.
- Jo det var så här att jag har precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil. Chaffören säger att där kan du inte parkera.
Varför inte?
- Där ska jag stå.
- Du får inte plats här med lastbilen.
- Jojomensan, det får jag visst det.
- Du, lyckas du parkera här ska jag fan i mig suga av dig, och det var en jävel till att parkera.
|
| Skrivet den 4 apr 2008 kl 22:57 |
Tack för alla skratt jag har fått ikväll!! Här kommer ett bidrag från mig också :)
En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA i en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.
Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: 'Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.' Mannen ser lite perplex ut, och säger: 'Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.' Läkaren svarar 'Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.'
Mannen skriker skräckslaget 'Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!' Läkaren svarar 'Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.'
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter 'Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom'.
Mannen svarar läkaren 'Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.'
Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar: 'Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!'
'Tack gode Gud!' svarar mannen.
'Ja', sade den kinesiska läkaren, 'Du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.'
|
| Skrivet den 12 apr 2008 kl 19:05 |
| Nu har jag lagt upp de två recepten som ni pratar om. Jag tror jag är rätt ute iaf :) Det första som heter Hästspark är den med tepåsar och som man fryser. Den andra som heter Kosackens Längtan är den med kokosmjölk. Jag bara älskar den med kokosmjölk!! Det är min favorit ... kanske jag ska lägga upp en till favorit :) Den heter Piggelin. (Y) |
|
|
