Dagens Garv

En liten diskret gubbe kom smygande in i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.

- Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, när hennes kjol gled upp och då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.

- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt svarade prästen.

Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse.

- Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.

- Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.

- Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?

- Javisst, svarade prästen.

- Det var skönt att höra, sa gumman för på Konsum sa de att vi inte är välkomna längre.

Redigerat den 3 aug 2009 kl. 09:49
E-postviruset BadTimes

Om du får ett e-mail med ärendet BadTimes, radera det omedelbart utan att läsa det.
BadTimes är det farligaste E-postvirus som någonsin skapats.

Skicka detta brev vidare till alla du känner, gärna ALLA arbetskamrater.
BadTimes är ett virus som snabbt och enkelt raderar din hårddisk. Och inte nog med det, det angriper alla diskar som står i närheten av din dator.
Det kommer att vrida upp värmen i din frys så att din glass smälter.
Det kommer att avmagnetisera alla dina plastkort sa att du inte kan använda dem, radera alla inställningar på din TV och använda ultraviolett strålning för att göra repor i alla dina CD-skivor.

Det kommer att ge ditt telefonnummer till din före detta.
Det kommer att blanda svampbuljong i ditt akvarium.
Det kommer att dricka upp all din öl och lämna smutsiga sockor på köksbordet då du ska få gäster.
Det kommer att stoppa en död kattunge i bakfickan på dina bästa byxor och gömma dina bilnycklar då du är sen till jobbet.
BadTimes kommer att få dig att bli kär i en pingvin.

Det kommer att ge dig mardrömmar om cirkusdvärgar.
Det kommer att hälla socker i din bensintank samtidigt som det går ut pa middag bakom din rygg med din nuvarande kille/tjej och hela middagen betalas med ditt kontokort.
Det kommer att förföra din mormor.
Det bryr sig inte om om hon ar död, ty så kraftfullt är BadTimes-viruset. Det sträcker sig bortom gravens gräns för att besudla de ting som vi älskar mest.
Det kommer att slumpmässigt flytta runt din bil på parkeringar så att du inte hittar den.

Det kommer att sparka din hund.
Det kommer att lämna vågade meddelanden på din chefs telefonsvarare med din röst.
Det är lömskt och påhittigt.
Det är farligt och förfärande att se.
Det har också en rätt intressant nyans av ljust, ljust lila.

BadTimes kommer att ge dig almsjuka.
Det kommer att bjuda dig på cigaretter när du försöker sluta röka.
Det kommer att resa i tiden för att smitta dina förfäder med vanställande genetiska sjukdomar och vandra över jorden med stor tillspillogivelse.
Det kommer att lämna toalettlocket uppe.
Det kommer att tillverka amfetamin i ditt badkar och ringa efter polisen samtidigt som det kokar ägg i mikron och jagar skolbarn med din jordfräs.

Se upp!
-Jösses, vilken stor pannkaka du gräddat!
-Javars, men du skulle ha sett den som smet.


-Min flickvän är tvilling.
-Hur skiljer du dom åt?
-Hennes bror har mustasch.


-Tänk vad dyrt allting har blivit.
-Ja, och nu har solen gått upp också.


-Jag skulle vilja köpa en ny tekanna.
-En med pip?
-Nej, den får gärna vara tyst.



Ahaa...jaja lite dåliga kanske. Men men, tack för en glad stund.
Ha en trevlig dag!

Redigerat den 3 aug 2009 kl. 13:24
Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då fick den ene en idé:

- Vi spelar blinda!

När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:

- Dessa kan ni inte åka med.

- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.

Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:

- Låt gå för den här gången då.

Konduktören gick därefter in i nästa kupé, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.

- Jag tror nämligen inte att de är blinda...

- Inga problem, visst kan jag det!

Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.

- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.

- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!

- Självklart!

Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:

- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk...
De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten.

Toker går och ringer på påvens dörr.

Påven öppnar och undrar:

- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?

Toker frågar:

- Ursäkta mig, Ers Helighet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?

Påven ler och svarar:

- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.

I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.

Toker frågar då:

- Ers Helighet, finns det några dvärgnunnor i Italien?

Påven tittar på Toker och svarar:

- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.

Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.

Toker fortsätter:

- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?

Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:

- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.

Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.

Toker sträcker på sig och säger:

- Ers Helighet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?

Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:

- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!

När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:

- Toker har satt på en pingvin! Toker har satt på en pingvin! Toker har satt på en pingvin!
Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en "helkväll med tjejerna". Jag sa till min make att jag skulle vara hemma vid midnatt,
"Jag lovar!"
Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt.
Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad.
Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala 3 gånger. Snabbt som ögat, då jag insåg att min make förmodligen skulle vakna till, gal jag ytterligare 9 gånger.
Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.
Nästa morgon frågade min make mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut. Pust! Jag klarade mig denna gång!
Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur." När jag frågade varför, svarade han
"Ja, igår kväll gal göken i gökuret tre gånger, sedan sa den "Oh Shit", gal 4 gånger till, harklade sig, gal ytterligare 3 gånger, fnissade, gal två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och pruttade."
På Rälsbussen.

En man stiger på rälsbussen mellan Grythyttan-Hällefors.
Han sätter sig mitt emot en vacker flicka med ganska skrevande ben.
Plötsligt ser han att hon saknar trosor, han ser hela hennes vackra mus.
Sitter du och tittar på min mus säger flickan plötsligt.
Åhh förlåt säger mannen, jag kunde inte undvika det, men ska genast sluta titta.
Nej för all del säger flickan, titta på du bara, jag är mycket stolt över min vackra mus,
den kan göra konster.
Konster säger mannen undrande.
Ja titta säger flickan, den kan vinka åt dig.
Mannen tittar förundrat när musen vinkar lite med vänstra läppen åt honom.
Den kan kasta slängkyssar också säger hon, o mycket riktigt, läpparna formar sig,
o en slängkyss kommer emot den nu mycket förundrande mannen.
Du kan väl sätta dig här bredvid mig säger sen flickan lite lätt flåsande.
Mannen gör så. Du kanske kan stoppa upp ett par fingrar där nere undrar hon.
Nej lägg av säger mannen, du menar inte att hon kan busvissla också….
Det Svenska ordspråket något modifierat.

Allt går utom små barn och trasiga klockor.

Bakom varje framgångsrik man står en förvånad kvinna.

Boken är en bra vän även när den vänder ryggen till.

Bra sås reder sig själv.

Bränt barn luktar illa.

Den illa gör, han blir far.

Den man ligger med får bädda.

Den smala vägen går långt, den som vinglar går längre.

Den som försvinner i snö kommer fram som död.

Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.

Den som gapar efter mycket, faller ofta själv däri.

Den som söker, har finnar.

Den som söker, han letar.

Den som tar, han har.

Den som väntar på någon som gått väntar alltid för länge.

Den som väntar på någon som gått behöver inte vänta längre.

Det gäller att hålla tungan i rätt mun.

Det man inte har i huvet får man ha i armbågarna.

Det man inte minns, har inte hänt.

Det man inte vet, har man ingen aning om.

Det som inte härdar, det stärker.

Det som inte dödar, det mördar.

Det är svårt att lära gamla hundar att låta bli att sitta.

Det blir surt i röven av rönnbär.

Det finns inget fult väder, bara fula kläder.

Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.

Friskt vågat, allting förlorat.

Friskt vågat, hälften försvunnet.

Frisk låga, hälften brunnet.

Förtala är silver, förtiga är guld.

Gammal kärlek kostar alltid.

Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.

Kasta inte vatten över ån.

Kärleken är blind, men inte grannen.

Liten stuga kallas ofta stort dass.

Liten duva släpper ofta stort lass.

Man har inte roligare än man gör på sig.

Man lever bara en gång och många inte ens det.

Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.

Man skall aldrig spy i lovart.

Man skall inte jaga mygg med yxa när man sitter i glashus.

Man skall inte kasta glass i stenhus.

Man skall inte kasta pil i gummibåt.

Man skall inte kasta pil i kuvös.

Man skall inte kasta spjut i radhus.

Man skall inte ropa hej förrän man är igenom bäckenet.

Man skall inte äta gul snö.

När lugnet är borta stormar det.

Nära skjuter ingen bäver utan handgranat.

Obeslutsamhet är nyckeln till flexibilitet.

På andra sidan är gräset gräsligare.

Ropa aldrig hej förrän du behöver ett bäcken.

Saliga äro de flintskalliga, ty de äro renhåriga.

Saliga äro de hjulbenta, ty de skola pissa inom parentes.

Saliga äro de korkade, ty de flyter.

Skall man gå på vattnet får man inte ha hål i fötterna.

Skjut inte upp det som du kan skjuta upp på nyårsafton.

Skjut inte upp till morgondagen det du kan göra nästa vecka.

Skrattar bäst som gräver gropar åt andra.

Skrattar sämst som skrattar sist, för han har inte förstått skämtet.

Som man raggar får man ligga.

Som man ligger har hon bäddat.

Säg mig vilka du umgås med och jag skall säga dig vilka de är.

Älska din nästa, men var diskret.

Övning ger träning.

Friskt kopplat, hälften brunnet
Skäl till varför datorer måste vara kvinnliga.


1. De bara hackar, hackar, hackar...

2. De tar emot informationen du ger dem, men fattar inte.

3. Skönheten sitter bara på skalet.

4. När du frågar vad som är fel, svarar de alltid: Ingenting!

5. De kan ställa till med problem på bara en millisekund.

6. De ska alltid göra stora saker av ingenting.

7. Småchat är viktigt.

8. Du gör samma sak år efter år, men plötsligt funkar det inte längre.

9. De tvingar dig alltid att städa upp efter dig.

10. De frågar alltid om du ska spara det där.

Redigerat den 4 aug 2009 kl. 10:52
Det blir en vits från grannlandet den här gången:

En ung mand farer vild i skoven, og efter lang tids søgen finder han et hus.
Han banker på døren og den bliver åbnet af en lille Kinesisk mand med langt gråt skæg.
- "Jeg er faret vild", siger den unge mand, "kan du give mig husly for natten?"
- "Selvfølgelig," siger den kinesiske mand, "men på en betingelse! Hvis du så meget som lægger en finger på min datter, vil jeg udføre de tre værste former for kinesisk tortur på dig!"
- "OK", siger den unge mand, og tænker ved sig selv, at datteren må være halvgammel, når hun har så gammel en far.
Under middagen kommer datteren ned fra 1. salen og hun er ung, smuk og har en krop skabt af guder.
Hun er desuden tydeligt tiltrukket af den unge mand, og kan ikke holde sine øjne fra ham under hele middagen.
Den unge mand ignorerede hende dog totalt, og går derefter tidligt i seng.
I løbet af natten kan han alligevel ikke holde sig, og sniger sig ind til en hyrdetime hos datteren.
Ved daggry lægger han sig udmattet men glad ind i sin seng, og håber, at den gamle kineser ikke har hørt noget.
Da han vågner føler han en trykken for brystet, og da han åbner øjnene ligger der en stor sten på hans bryst med en seddel på.
KINESISK TORTUR 1. TUNG STEN PÅ BRYST!
- "Det er da vist lidt tyndt," tænker han.
- "Hvis det er det bedste, den gamle kineser kan byde på, har jeg vist ikke det store at frygte."
Han samler stenen op, går hen til vinduet og smider den ud. Da opdager han endnu en lille seddel.
KINESISK TORTUR 2. STEN BUNDET TIL VENSTRE TESTIKEL.
- "Et par brekkede knogler er bedre en kastration," tænker han, og hopper ud af vinduet.
Pa vej mod jorden ser han et stort skilt, hvor der står:
KINESISK TORTUR 3. HØJRE TESTIKEL BUNDET TIL SENGESTOLPE.

Redigerat den 15 aug 2009 kl. 14:45