Fräcka Lördag

Värstingen i andra klass var Fräcke Pelle, som hade skrivit muttan på tavlan då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beordrade:
- Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 gånger på tavlan och sedan slicka bort det.
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.
- Ojdå, sa pappan, värst va du var vit i ansiktet.
- Det skulle du också vara om du slickat mutta 50 gånger på en eftermiddag...
Några äldre herrar satt och konverserade. Den ena hade naturligtvis värre krämpor än den andra...

En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:
- "60 är en jävla ålder, den värsta av alla!
- Man är pissnödig hela tiden, men för det mesta kommer det ingenting när man står där!"

En annan, 70 år fyllda, replikerade:
- "Äh... 70 är mycket värre! Man har inte en lugn stund eftersom magen
trycker på hela tiden.
- Men inte fan kommer det något när man sätter sig på muggen, trots att man vräker i sig både fibrer och laxermedel!"

Då tog 80-åringen i sällskapet till orda:
- "Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern!"

60-åringen frågade:
- "Har du också problem med att pissa?"

80-åringen svarade:
- "Nej för fan!
- Jag pissar som en häst, varje morgon kl 06:00."

70-åringen undrade:
- "Jaså... Är det magen som krånglar?"

Men 80-åringen skakade på huvudet och sa:
- "Icke!
- Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 06:30."

Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:
- "Va? Du pissar alltså kl 06:00 och skiter kl 06:30 varenda morgon!
- Vad är det då som är så jävligt med att vara 80?"

80-åringen:
- "Jag vaknar ju för fan inte förrän kl 07:00..."



Ahhh....
Det var lappgubben Kyrpi som skulle opp på fjället och räkna sina renar. När han kom fram till kåtan upptäckte han sin kollega och vän, lappgubben Sampo stå och våldföra sej på en ren!!
- Vo göör tu Sampo ? frågade Kyrpi förskräckt!
- Jo je va te han doktorn igår å sa je hadd sån värk. Då sa doktorn att voltaren - te bruka hjälpa...?
Kursutbud våren 2008

Kurser för kvinnor Malmö Högskola,
institutionen för genusforskning, hösten 2008


Kurs 1: Att umgås med andra kvinnor.
Vi försöker sätta ihop grupper med fler än 2 kvinnor som ska umgås utan att
tala illa om varandra på rasterna, då vi sitter två och två i cafeterian.
Dolda mikrofoner på damtoaletten, dit deltagarna släpps i mindre grupper.
Kursmaterialet är något försenat. Enligt Berit på tryckeriet är det för att
"den där jävla subban på korrektur, som tycker hon är så snygg, inte kom i
tid med grejerna"


Kurs 2: Navigering.
Att läsa karta utan att vända den upp och ner när man kör söderut.
Spännande övningar, vi träffas på Ödeheden utanför Pajala och tar oss hem
till Malmö själva. Fastklistrad, rättvänd, karta på instrumentpanelen
monterar vi. Överlevnadspaket för 3 veckor, nödraketer, 8000 meter snöre
(fästs i bakre kofångaren vid starten) för er som kommer helt fel i början,
parlör på ryska, finska och norska och 22 mobiltelefonbatterier ingår.


Kurs 3: Skopackning.
Vem säger att en garderob inte kan förmås att lagra 50 par skor till? Lagom
till vårsäsongens nya modeller kommer lär vi oss skyffla undan högarna med
de där asgamla och pinsamma skorna som köptes in förra kvartalet. Samling
hos Jönssons Hydrualikpump & Press, Kävlinge, som också lånar ut verktygen.
Under hösten kommer en liknande kurs för badrumsskåp och damväskeförrådet.


Kurs 4: Finn 55 fel.
För nykära/nygifta kvinnor som har svårt att våga tala ut om de där Sakerna
Som Han Ska Ändra På. Vi lär er hitta både det ena och andra som ni inte
ens tänkt på. Kursen leds av rutinerade kvinnor med flera kraschade
förhållanden bakom sig och vi har bokat Gudrun Schyman att ställa upp med
sitt alltid aktuella föredrag "Har du snopp? Då har du fel!"
Kursdeltagarnas äkta män får sedan 5% rabatt på alla inköp över 50.000 kr
hos plastikkirurgen Dr Skära Å Karva, dito på weekenduppfostringskurs hos
Kustjägarna i Vaxholm och samma rabatt på herrklädinköp på Hansa,(kläderna
väljs naturligtvis av hustrun), rabatten kan dock tas ut i form av damskor
istället.


Kurs 5: Parkering på 10 minuter.
Känns det frustrerande att alltid komma för sent till era möten för ni
glömmer räkna in den där halvtimmen ni måste lägga på att fickparkera varje
gång? Vi lär er att på bara 10 minuter få in en Nissan Micra i en 8 meters
P-ficka utan mer än två kofångartouchar. Samling Bulltofta Flygfält. Ta
gärna med handskar och sportdryck så undviker ni blåsor på händerna och
blodsockerdilerium. För er som har mer pengar än tid kan vi istället
erbjuda en Hummer Crusher med extra stora kofångare för 938.000 kr, då
behöver ni inte bry er så mycket om andra bilar vid parkering.
Kurser för män / Högskolans fristående kurser för män - våren 200 8


Kurs 1: Hur man fyller på ispåsar.
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.


Kurs 2: WC-papper.
Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
- Diskussionsgrupp


Kurs 3: Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering? Och hur
lägga ner den igen efter urinering?
- Mycket praktiska övningar


Kurs 4: Efter middagen.
- Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
- Lösningar och exempel på videoband.


Kurs 5: Lär dig att hitta saker.
Börja med att ställa dem på de rätta platserna istället för att gapa och
vända hela lägenheten upp och ner.
- Öppen forum


Kurs 6: Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa.
- Bilder och ljudband


Kurs 7: Våga fråga efter vägen när du inte hittar.
- Berättelser ur verkliga livet.


Kurs 8: Lär dig skillnaden på fru och mamma.
- Rollspel


Kurs 9: Hur man lär sig att älska shopping?
- Andningsteknik, meditation samt mental träning.


Kurs 10: Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
-Körsimulator
Återvinning
En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman och tuggar tuggummi.

Ouppfostrat inleder norrmannen: "Äter ni svenskar hela brödet?"

"Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: "Ja, naturligtvis!".

Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
"Det gör inte vi hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanter samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs sedan till Sverige."

Norrmannen frågar vidare: "Äter ni marmelad till brödet också?"

Svensken svarar lätt irriterad: "Ja, naturligtvis!"

Medan norrmannen nu högljutt tuggar sitt tuggummi, säger han: "Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs sedan till Sverige."

Nu blir det svenskens tur att fråga: "Säg mig en sak, har ni sex i Norge?"

Norrmannen ler och svarar: "Ja, naturligtvis har vi sex."

Svensken lutar sig över bordet och frågar: "Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem?"

"Vi kastar dem!", svarar norrmannen.

Nu börjar svensken le.... sedan säger han:
"Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi
Jag gick efter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt
> smutsig, skabbig, hemlös kvinna som tiggde om pengar till mat.
>
> Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade:
>
> -Om du får denna peng, kommer du då att använda den till vin i stället för
> mat?
>
> - Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade
> kvinnan.
>
> -Kommer du att använda den till shopping i stället för
> mat?
>
> -Nej, jag vill inte använda min tid till shopping.
> All min tid går till att försöka hålla mig vid liv,
> svarade kvinnan.
>
> -Kommer du att använda den för att gå till
> en frisör i stället för mat? Frågade jag
>
> - Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 10 år, svarade kvinnan.
>
>
> Ok, sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer
> med mig och min man ut på middag i kväll.
>
> Den hemlösa kvinnan
> svarade chockad:
>
> -Tror du inte att din man bli arg om jag
> gör det? Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen
> ganska illa.
>
> Då svarade jag:
>
> -Det är helt ok, det är viktigt
> för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat med
> shopping, frisör och vin
Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl

1. Jag utför kroppsarbete

2. Jag arbetar på stora djup

3. Jag störtar med huvudet först in i mitt arbete

4. Jag har aldrig ledigt på helgerna

5. Jag får inte betalt för övertid

6. Jag arbetar i en fuktig omgivning

7. Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation

8. Jag arbetar i höga temperaturer

9. Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker

Kära herr Penis. Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande anledningar

1. Ni arbetar inte 8 timmar i sträck

2. Ni somnar redan efter kortvarigt arbete

3. Ni följer inte alltid ledningens anvisningar

4. Ni arbetar inte alltid på er anvisade plats

5. Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta

6. Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den

7. Ni följer inte alltid säkerhets föreskrifterna tex. användandet av säkerhetskläder

8. Ni går i pension långt före 65

9. Ni tar aldrig några dubbelskift

10. Ni lämnar ibland er anvisade arbetsplats utan att ha slutfört ert arbete

11. Och som om det inte vore nog, vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes på två säckar med misstänkt utseende och ni misstänks därför för stöld
En familj är samlad vid matbordet en kväll och sonen vill ställa en fråga:
- Pappa? Hur många typer av bröst finns det?
Pappan svarar, lite förvånad:
- Det finns tre.
Mamman och tonårsdottern lyssnar intresserat på pappans förklaring till denna underliga fråga.
- I 20 års åldern har kvinnan bröst som meloner, runda och fasta. I 40-års åldern är brösten som päron, fina men lite hängiga. Efter 50 blir de som lökar.
- Lökar? frågar sonen.
- Ja, när du ser dem får de dig att gråta.
Detta utlägg får modern och dottern att se rött, varpå dottern frågar sin mamma vilka typer av penisar det finns. Mamman ler och säger:
- Det finns tre. 20 års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. I 40-års åldern är den som en björk, flexibel men pålitlig. Vid 50 blir den som en julgran.., suckar mamman.
- Julgran? frågar dottern.
- Jajemän. Död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.
Åke kom hemstapplande efter sitt nattskift i gruvan. Han ragglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet. Åke sjönk ner i sängen, blev sugen och satte på frugan bakifrån. Efteråt blev han hungrig och släpade sig ut i köket för att ta sig en macka. Där stod hans fru och pysslade med frukosten.
- Va? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeles nyss!?
- Oh herregud!, skrek frugan, Det är ju min mamma! Hon kom igår och lånade din sängplats inatt.
- Mamma!, skrek hon när hon rusade in i sovrummet, varför sa du ingenting när han började?
- Hörru du, morrade modern, jag har inte pratat med den idioten på 20 år, så varför skulle jag börja nu?
Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!
Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset.
Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:
- Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!!
Mannen säger - Åh herregud! Vad ska jag packa, strandsaker eller friluftslivsaker?
- Spelare ingen roll, säger frun - Bara försvinn!!!
Två afrikanska hövdingar, Boli och Buli, satt och diskuterade livets väsentligheter över en spetsad kokosnöt. Efter ett tag, då de kommit in på blommor och bin, frågade Boli:
- Hörrödu Buli, hur kommer det sig egentligen att dina barn är svarta medan mina är vita?
Buli funderade länge, reste sig sedan upp och drog upp bastkjolen så att hela den vitala delen blottades.
- Har du en sån här?
Boli ställde sig på knä och studerade Bulis härlighet mycket ingående.
- Ja, nog har jag en sån alltid! svarade han till sist.
- Är den lika lång? frågade Buli.
- Nja, inte riktigt lika lång kanske, men inte långt ifrån.
- Är den lika tjock?
Boli studerade återigen den andres vitala del mycket ingående.
- Nää! Min är inte lika tjock!
- Då är det nog det, sörru! Det kommer in för mycket ljus!
En man kommer in till doktorn och säger:
- Lova att inte skratta!
- Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett... Det är inte större än korken till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig! Jag lovar att det inte kommer att hända igen.. Okej vad hade du för problem? frågade doktorn.
- Den är svullen...
Två unga gifta par som känt varandra en längre tid, beslutade sig för att göra ett äktenskapligt byte. Alla fyra var heltända på iden och parvis drog man sig tillbaka för att älska till var sitt rum. Efter ungefär en timme av lycksalig samvaro reste sig en av fruarna upp på armbågen, tittade på sin partner, och sade:
- Jag undrar hur det går för pojkarna?
Ett par besöker en konstutställning och de tittar på entavla som förbryllar dem.Tavlan visar 3 mycket svarta män, nakna, sittande på en parkbänk.Två av dem har en svart penis och den i mitten har en rosa.När paret står och betraktar tavlan går den irländske målaren förbi,stannar och frågar:- Kan jag hjälpa er? Jag har målat tavlan.Mannen säger:- Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du har målat 3negrer på en parkbänk, där den i mitten har en rosa penis medan deandra två har svarta.Den irländske målaren svarar:- Oh, Ni har missförstått tavlan. De är ej negrer, utan irländskagruvarbetare, och han i mitten var hemma under lunchen!!
Tre sjömän satt på en bordell med dåligt utbud. Enda lediga damen var en gråhårig gammal hagga. Av en slump "råkade" den ena sjömannen se att damen inte hade trosor på sig, och sa till sina kamrater att hon är faktiskt svarthårig mellan benen och menade att hon är kanske inte så dum ändå.
- Nä, sade den andre, det kan jag inte tro. Hon är ju alldeles grå på skallen.
Han böjde sig ner för att titta, och minsann; hon var svart under kjolen.
Den tredje sjömannen kunde inte tro detta, så han gick närmre damen och låtsades tappa en krona för att få en ordentlig titt. Han gick tillbaka till sina kamrater och sade:
- Det var väl det jag trodde. Hon är inte svarthårig. Det är flugor.