Vitsigt!

Har du nån bra vits att dela med dig av?

Här är min:

En man snubblar över en flaska när han är ute och går på stranden. Ett par sekunder senare hoppar en ande upp ur flaskan och säger:

"Jag är tvungen att ge dig tre önskningar, men eftersom du inte behandlar min flaska med respekt kommer jag att ge det dubbla av allt du önskar dig till den person du avskyr mest i världen - nämligen din chef.

"Okej", säger mannen och gör sin första önskning: "Jag vill ha en jäkla massa pengar".

Med detsamma dyker en väska med 250 miljoner kronor upp på stranden samtidigt som det dubbla sätts in på chefens bankkonto.

Som andra önskning ber mannen om en supermodell som flickvän och det dyker upp en underskön flicka vid hans sida, och två i chefens knä.

"Nu har du en önskning kvar", säger anden. "Tänk nu efter noga innan du väljer."

Mannen tänker efter lite och svarar sedan:
"En lindrig hjärtattack."

Redigerat den 19 okt 2008 kl. 21:12
Halvor Karlsson i Antnäs skulle gå och lägga sig när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret.
Halvor öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg då att det var tjuvar i garaget som stal grejor. Han ringde polisen som frågade om någon hade tagit sig in i bostadshuset. Halvor sa nej. Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig.
Halvor sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen: 'Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage. Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss'. Sen lade han på telefonen.
Inom några minuter kom sex polisbilar, en piketstyrka, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning. En av polismännen sade till Halvor, -'Jag tyckte du sade att du hade skjutit dom'. Halvor svarade: -'Jag tyckte du sade att det inte fanns några lediga bilar'
I finanskrisens tider.......
Om man köpte Ericsson aktier för 100.000 Kronor för cirka 3 år sedan
så är de värda kring 4.600 Kronor idag.

Om man istället köpte Telecom, till exempel Song Networks, för 100.000
kronor så har man idag kvar 791 Kronor.

Om man var klok och för 3 år sedan gick på bolaget och köpte starköl
för 100.000 Kronor, drack ur dem, hade trevligt och idag går och
pantar tomflaskorna så får man 6.741 Kronor.

Det är därför grabbarna på torget i centrum kallas för A-laget
Lite skämt om män...upps sorry killar !!! hoppas ni inte tar illa upp!

"Hur får man en man att göra sit-ups?"
"Lägg fjärrkontrollen vid fötterna."

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

"Hur många män går det åt för att poppa popcorn?"
"Tre stycken, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen."

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Tre blondiner fick varsin önskning. Den första önskade att hon skulle bli blondare än hon redan var *POFF* så blev hon blondare.
Den andra önskade att hon skulle bli mera blåögd *POFF* så fick ögon som var så blåa som den djupaste, klaraste brunn.
Den tredje önskade att hon skulle bli dummare än hon redan var och *POFF* så blev hon man!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

"Vad heter en av världens tunnaste böcker?"
"Vad män vet om kvinnan."

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

"Vad är en mans uppfattning om förspel?"
"En halvtimmes bedjande, bönande och övertalning."



En reporter åkte på reportageresa till Kina.

I Peking intervjuade han en av stans innevånare och ställde frågan:

- Vad tycker du om att leva i Kina?

Mannen svarade:

- Tjaaa... Man kan inte klaga.
- Men... allt kan inte vara perfekt, väl? NÅT fel måste det ju finnas???
- Man kan inte klaga...

Redigerat den 20 okt 2008 kl. 15:49
En svensk sitter och äter frukost på ett café.
Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen: "Äter Ni svenskar hela brödet?" Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: "Ja, naturligtvis!".
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger: "Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
" Norrmannen frågar vidare: "Äter Ni marmelad till brödet också?" Svensken svarar lätt irriterad: "Ja, naturligtvis". Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han: "Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
" Nu blir det svenskens tur att fråga: "Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?" Norrmannen ler och svarar: "Ja, naturligtvis har vi sex." Svensken lutar sig över bordet och frågar: "Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?" "Vi kastar dem!", Svarar norrmannen. Nu börjar svensken le... Sedan säger han: "Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.
Gamle gubben Evald hade blivit lite skröplig på gamla dar och behövde numera ha hemhjälp.
Tjejen som hjälpte honom var en ung och trevlig person som engagerade sig i sina klienter.

Evald bad om hjälp att resa sig upp ur fåtöljen vilket han också fick och kommenterade det hela med:

-Ujujuj, vad gammal man har blivit. Annat var det när man var ung.

Hemhjälpen som ville uppmuntra Evald sade:

- Men visst är farbror fortfarande pigg för sin ålder?
- Nej, nej flicka lilla. När jag var ung kunde jag bära upp en hel hink järnskrot från källaren hängandes på snorren. Det kan jag inte längre.

Tjejen blir lite generad, men är inte den som är den, så hon hänger på och svarar:

- Men visst kan väl farbror det fortfarande?
- Nej vet du vad... Knäna håller inte längre för det.
Skrivet av lajefa den 20 okt 2008

En svensk sitter och äter frukost på ett café.
Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen: "Äter Ni svenskar hela brödet?" Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: "Ja, naturligtvis!".
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger: "Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
" Norrmannen frågar vidare: "Äter Ni marmelad till brödet också?" Svensken svarar lätt irriterad: "Ja, naturligtvis". Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han: "Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
" Nu blir det svenskens tur att fråga: "Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?" Norrmannen ler och svarar: "Ja, naturligtvis har vi sex." Svensken lutar sig över bordet och frågar: "Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?" "Vi kastar dem!", Svarar norrmannen. Nu börjar svensken le... Sedan säger han: "Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.


Ha ha jättekul. Jag är gift med en norrman
En hustru steker ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
Försiktigt! skriker han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? De kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mig när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
Hustrun stirrar på honom.
- Vad i hela friden är det för fel på dig? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?
Maken svarar då lugnt:
- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.
En vits som jag hittade på en dansk humorsajt (fritt översatt)

Armén har nyligen räknat ut att de har för många generaler och har därför erbjudit somliga av dem ett avgångsvederlag.

De har lovat dem som frivilligt går i pension utan dröjsmål en årslön plus 10.000 kr för varje centimeter mätt mellan två valfria punkter på generalens kropp.

En första general accepterade och sade att det skulle mätas från hans tåspetsar till toppen på huvudet. Han drog sig tillbaka med 2,5 miljoner.

Nästa general ville att det skulle mätas från hans tåspetsar till fingertopparna på hans utsträckta armar. Han fick 3 miljoner i avgångsvederlag.

Den tredje generalen ville bli mätt från tippen på hans penis till hans testiklar. Läkaren satte måttbandet på spetsen av generalens penis och skulle börja mätningen när han utbrast: "Du gode... Var är dina testiklar???"

Generalen svarade: "I Vietnam!"

Redigerat den 20 okt 2008 kl. 22:22
Skrivet av boz1965 den 20 okt 2008

En vits som jag hittade på en dansk humorsajt (fritt översatt)

Armén har nyligen räknat ut att de har för många generaler och har därför erbjudit somliga av dem ett avgångsvederlag.

De har lovat dem som frivilligt går i pension utan dröjsmål en årslön plus 10.000 kr för varje centimeter mätt mellan två valfria punkter på generalens kropp.

En första general accepterade och sade att det skulle mätas från hans tåspetsar till toppen på huvudet. Han drog sig tillbaka med 2,5 miljoner.

Nästa general ville att det skulle mätas från hans tåspetsar till fingertopparna på hans utsträckta armar. Han fick 3 miljoner i avgångsvederlag.

Den tredje generalen ville bli mätt från tippen på hans penis till hans testiklar. Läkaren satte måttbandet på spetsen av generalens penis och skulle börja mätningen när han utbrast: "Du gode... Var är dina testiklar???"

Generalen svarade: "I Vietnam!"


hehe...den var riktigt bra...undra hur många cm det e till Vietnam bara.
På Herrtoaletten
På en allmän herrtoalett sade en man till en annan:
- Jag är hemskt ledsen att behöva besvära er, men jag kan tyvärr inte använda mina händer. Skulle ni vilja vara så vänlig och dra ner min gylf?
Motvilligt gjorde den främmande mannen detta.
- Och skulle ni också vilja vara så vänligt och dra ut mitt organ?
Främlingen gjorde också detta.
Sedan han kastat vatten bad mannen:
- Skulle ni också kunna skaka den några gånger?
När främlingen hade uppfyllt även denna begäran log mannen tacksamt mot honom, stoppade in penisen och sade:
- Stort tack, jag trodde att mitt nagellack aldrig skulle torka!
Minnet
En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt:
- Vad är det med er? Frågar parkvakten.
- Jag är nygift.
- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak?
- Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har hon kanske lurat av er alla pengar?
- Nej, hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig. Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska så mycket jag vill.
- Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?
- Jag hittar inte hem.