En man kommer in till doktorn:
- Hrm, goddag! Jag tror jag har ett problem doktorn. En av mina pungkulor har blivit blå.
Doktorn undersöker mannen noggrant och drar slutsatsen att mannen kommer att dö om inte testikeln opereras bort.
- Är du galen!?!?! Hur kan du bara säga att du ska göra en sån sak?
Doktorn replikerar med det starka argumentet:
- Vill du dö?
Mannen går nu med på att operera bort den blåa testikeln. Efter två veckor är han dock tillbaks igen.
- Hrm, nåja... eh.. jo jag vet inte riktigt hur jag ska säga... men den andra kulan har blivit blå den också.
Ännu en gång svarar doktorn med att han kommer att dö om han inte skär bort även denna. Mannen tvekar men går till sist med på att ta bort den eftersom han trots allt kommer att dö om han inte gör det.
Efter att ha varit testikellös i två veckor kommer mannen en tredje gång in till doktorn.
- Jag tror att det är ett allvarligt fel på mig. Nu är min penis blå!
Doktorn undersöker även denna gång hans nedre delar mycket noga, han drar igen slutsatsen att mannens vitalare delar måste tas bort. Mannen ville givetvis inte höra talas om något sådant. Doktorn sa då som han sagt tidigare:
- Vill min herre dö??
- Men... hur kissar jag då?
- Tänk inte på det. Vi installerar bara ett plaströr. Det kommer inte att bli några som helst problem.
Kort och gott, mannens penis opereras bort och doktorn tror sig ha löst alla problem. Men efter ett tag kommer mannen åter in på doktorns kontor. Väldigt arg ryter mannen:
- Hörrö du!!! Nu är ju det där förbannade plaströret också blått!!
- Ööhhh, va?!?! svarar doktorn aningens förvånad.
- Kan du svara mig vad faan som menas med detta!! skriker mannen alldeles röd i ansiktet.
Doktorn undersöker nu mannen ännu noggrannare, och säger:
- Hmmmm, jag tror att det är jeansen...

:D:D:D:D:D:D Vilka historier. HAHAHA

Den lille pojken ligger naken på bryggan och tittar på fiskarna. Det blir inte bättre än att han får en liten flis i snoppen. Mamman tar honom till doktorn efter misslyckat försök till att ta bort den, hon får två tabletter som får snoppen att resa sig och sen är det inga problem att ta bort flisen. Dagen efter kommer mormor med 50 kr till pojken,sprudlande glad och tackar för tabletten. Jag fick ju tio kr av morfar igår säger han, jamen dom här är från mig säger mormor.

Bonden kommenderade drängen att slå gräset på en äng som hörde till gården.
- Nu är jag klar sa drängen efter ett tag. - Då ska vi inspektera ditt arbete. Så upptäckte Bonden att drängen hoppat över en liten plätt. - varför i hela friden är det inte slaget där?- Jo, du förstår att just här hade jag mitt första samlag sa drängen nostalgiskt. Efter fortsatt kontroll upptäcker bonden en ny fläck som var oslgen. - Vad ska detta betyda, du har ju hoppat över en fläck till? Jo, du förstår att här stod hennes mamma och tittade på.
- Vad säger du din jäkel? Vad sa hon då? - Muuu!

En byggarbetare var på jobb en dag i ett höghus. Vandrade upp för alla trappor när han märkte att han glömt sågen efter sig så han gick ut på balkongen och ropade åt kompisen att han skulle ta sågen med sig men kompisen rykte bara på axlarna så mannen visade med armen.
Kompisen nicka och drog ner byxorna och började runka mannen blev förbannad och rusade ner och frågade vad i helvete han höll på med.
Då svarade kompisen att han bara visa att han kommer snart.....

Lille Olle 4 år är ute och cyklar med pappa när de cyklar förbi en bordell:
- Pappa vad är det för nåt? Undrar Olle och pekar på bordellen.
Pappan vet inte riktigt hur man ska förklara vad en bordell är för en 4:a åring, men han säger:
- Man får valuta för pengarna där.
- OK! säger Olle, och de cyklar vidare.
Till helgen som kommer, får Olle sin veckopeng och eftersom han är en ganska smart 4:åring så tar han sin cykel och cyklar till bordellen. Där går han in och lägger sin peng på bordet och säger:
- Jag vill ha valuta för pengarna!
Hororna som inte riktigt vet vad de ska göra med 4:a åringen ger honom 3st smörgåsar. En med ost, en med korv och en med skinka. När Olle kommer hem har han varit borta ett tag så pappa undrar var han varit:
- Jo jag var där man fick valuta för pengarna, säger Olle.
- Vaaa, skriker pappan!
- Ja, säger Olle och vrider sig lite. Jag orkade bara med 2 och den 3:e slickade jag bara lite på skinkan!

När lille Emil en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att mamma stod där och drog pappas snopp fram och tillbaka. Emil undrade på barns vis vad hon höll på med.
- Jo du förstår, pappa har blivit lite rund om magen den senaste tiden, så jag släpper bara ut lite luft ur honom.
- Det är ingen ide, sa Emil, för så fort du har åkt till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.


:D:D(Y):D:D(Y):D:D

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den kristna sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville nämligen vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. Kvinnan lovade sig själv att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum. När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja, får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själve fan om hon skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu så här innan bröllopet. Hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken - inga kompisar. Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa, alla kondomerna är slut. Mannen är i detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:
- Och vad i allsin dar skall detta betyda?
Kvinnan, som vet hur lite mannen vet om sex, finner sig fort och säger:
- Men det är ju min mödomshinna. Du har tagit min oskuld.
Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
- Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morgon!

En familj sitter runt bordet då sonen frågar sin pappa:
- Hur många olika typer av bröst finns det? Pappan blir lite förvånad, men svarar:
- Jo min son, det finns 3 sorters bröst. I 20- års ålder har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30-40 års ålder är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter 50, blir brösten som lökar.
- LÖKAR?
- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:
- Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
- Jo min dotter, en man går igenom 3 faser. I 20-års ålder är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30-40 års ålder är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter 50 blir penisen som en julgran.
- JULGRAN?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

En kväll tog en flicka med sig sin pojkvän hem. Precis när de skulle pussa varandra god natt vid ytterdörren började killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutade han sin hand mot ytterväggen och med ett leende och sa till henne:
- Älskling, kan du ge mig en avsugning? Skräckslagen svarade hon:
- Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det!
- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?
- Nej, snälla. Kan du föreställa dig vad som skulle hända om vi skulle åka dit?
- Lägg av, suckade pojkvännen. Det är ingen vaken nu, alla sover.
- Inte en chans. Det är för riskabelt.
- Åh, snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!
- Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...
- Jo, det kan du. Snälla?
- Nej, nej. Jag kan bara inte...
- Jag ber dig... sa han och gick ner på knä framför flickan.
Helt plötsligt tändes lampan i trappan och flickans lillasyster öppnade ytterdörren, iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
- Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning, annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull, säg till den jäveln att ta bort sin hand från port-telefonen!!

En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan
ekorre i närheten.
Han mötte en hare och frågade:
- Kåt eller?
Haren svarade:
- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:
- Kåt eller?
Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl jag är ju ett rådjur.
Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte han en björn och frågade:
- Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte
på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa kör
till då. Det skulle väl snart vara avklarat.
Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen
trampa på en humla som stack honom naturligtvis. Och björnen skrek högt.
- Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller..?

En man sitter hemma och kollar sport på tv:n när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då? Laga kylen?
- Ser jag ut som en kylmontör?
– Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
– Jag är fan ingen snickare och fixar inga trappsteg! Ser det ut som det står "Järnia" i pannan på mig? Jag har fått nog. Jag går till puben...
Han går till puben och super i några timmar, men börjar sen få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
– Älskling, hur har det här gått till?
– Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en tårta.
– Så vad blev det för sorts tårta? undrade mannen.
– Men hallåååå... Ser jag ut som en konditor eller?

Lille Olle är på nudistläger med sina föräldrar och ser att männen är olika utrustade av naturen och frågar pappa om orsaken. Pappa som själv är rikligt försedd svarar:
- De som har stora är intelligenta, de som har små är dumma.
Några timmar senare frågar pappan sin son var mamma är.
- Jo, säger Olle, hon stod och pratade med en dum farbror, men så blev farbrorn jättesmart och då gick de upp i skogen."

Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst. En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att...
- Å! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen? sa fotografen. Det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man har hoppats på, kom in och sitt.
- Hur kan vi nu komma igång? sa Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara tid med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
"Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven" tänkte Eva.
- Tja Eva.... Ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det...? svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss, säger han med ett leende.
- Oh min Gud!! utropar fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? viskade fru Holmlund medan hennes ögon nu blänkte av skräckblandad förvåning.
- Just det, sa fotografen, och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på din .....utrustning?
- Ja precis så var det. Om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ???
Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla i själv medan jag gör mig klar för aktion. Förstår du Fru Holmlund? ... Hallå, Fru Holmlund...!!??

En kvinna hade en älskare medan gubben var på jobbet. En dag då hon var i säng med älskaren, hörde hon till sin stora skräck att gubben parkerade på garageuppfarten.
- Gode Gud, det är min man! Få på dig kläderna och hoppa ut Genom fönstret! Han kommer hem tidigt idag!
- Jag kan inte hoppa ut genom fönstret säger älskaren i panik. - Det regnar där ute!
- Om min man hittar oss tillsammans här inne, kommer han att döda oss båda! Han har temperament som en lieman och en stor revolver!
Regnet är det minsta av våra problem, ropar kvinnan förskräckt.
Älskaren glider ut ur sängen, griper sina kläder och hoppar ut från fönstret.
Medan han börjar att springa nedöver gatan i strilande regn, upptäcker han snabbt att han har hamnat mitt i det årliga maratonloppet.
Han är omgiven av minst 300 andra löpare.
Älskaren gör sitt bästa för att springa i takt med de andra, men det är inte helt enkelt, i betraktning att han springer splitt naken med sina kläder under armen. En liten grupp joggare betraktar honom nyfiket innan de vågar sig upp till sidan av honom.
- Joggar du alltid naken? frågar en av dem.
- Ja visst, svarar älskaren och försöker få ordning på andningen. Det ger en vidunderlig frihetskänsla att känna vinden mot hela kroppen.
En annan joggare frågar:
- Joggar du alltid med kläderna under armen?
- Ja visst, svarar älskaren flämtande. - På det sättet kan jag klä på mig så snart loppet är över, sätta mig i bilen och pallra mig hem!
En tredje joggare vågar sig bort och frågar:
- Har du alltid kondom på dig när du joggar?
- Bara när det regnar