Vi använder cookies för att ge dig en bättre upplevelse. Om cookies på Matklubben.    Jag förstår

Fräcka Lördag

  • bakakaka 29 mars 2008

    - Hur kom du hem efter festen igår?
    - Som en blixt!
    - Så snabbt?
    - Nej, men liksom i sick-sack...

  • Ernst76 29 mars 2008

    En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

    Kära Mamma och Pappa,
    Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
    Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
    Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
    Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
    Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
    Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
    Ni behöver inte oroa er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
    Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
    Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
    Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

    Puss Puss
    Emma

    P.S
    Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
    - ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

  • Ernst76 29 mars 2008

    Äktenskap är ett förhållande där den ena personen alltid har rätt och den andra är mannen.

  • Ernst76 29 mars 2008

    Varför fiser män oftare än kvinnor?
    För att kvinnor inte kan vara tysta tillräckligt länge för att bygga upp trycket som krävs.

  • Ernst76 29 mars 2008

    Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren,
    vem släpper du in först? Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.

  • Ernst76 29 mars 2008

    Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med 90%. Den heter bröllopstårta.:'(

  • lennali 29 mars 2008

    Ett svenskt par reste ner till Mallorca på solsemester. När dom låg där på stranden och kände de behagliga vågorna skölja över sej, råkade en liten krabba sköljas in i kvinnans sköte. Panik utbröt och dom for huvudstupa till akuten. En läkare försökte få ut krabban, men hur han än gjorde så lyckades han inte pilla ut den. Så han bestämde sig för att försöka lura ut den med hjälp av ett lockbete. Han bad maken att föra in sin penis. När han sedan kände att krabban tog tag i den skulle han dra ut den snabbt som ögat. Mannen vägrade dock blankt att agera lockbete, och till slut blev det läkaren själv som fick stå för betet. Han började mycket försiktigt, och kände sig varsamt fram. Men när ingenting hände blev hans stötar alltmer våldsamma och till slut skrek han i frustration rakt ut:
    - Jag kanske inte får ut den jäveln, men jag kan i alla fall krossa honom!

  • Ernst76 29 mars 2008

    Kvinnor kommer aldrig att bli jämlika med män förrän de kan gå nedför
    gatan, flintskalliga och med ölmage och fortfarande tro att de är sexiga (Y)

  • lennali 29 mars 2008

    Hasse föll packad i säng. Innan han svimmade la han av en rökare. Hans fru vaknade till och morrade:
    - Vad i helvete var det där?
    - Jag spelar fotboll, försökte Hasse, 1-0.
    - Jaha du, muttrade frugan för sig själv och klämde ur sig en riktigt brakare.
    - Jag spelar fotboll jag också. Nu står det 1-1.
    Hasse garvade samtidigt som han höll på att bygga upp århundradets jätterökare. Han tog i för kung och fosterland. Men det bar sig inte bättre än att han sket ner sig.
    - Det är halvtid, muttrade Hasse, dags att för sidbyte...

  • Ernst76 29 mars 2008

    I begynnelsen skapade Gud jorden och sedan vilade han.
    Sedan skapade Gud Mannen och sedan vilade han.
    Sedan skapade Gud Kvinnan. Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat :(

  • Ernst76 29 mars 2008

    En liten pojke frågade:
    "Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika
    känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?"
    Pappa svarar;
    "Så är det i alla länder, min son."

  • Ernst76 29 mars 2008

    En liten pojke frågar sin far:
    "Pappa, hur mycket kostar det att gifta sig?"
    Pappa svarar:
    "Jag vet inte, min son, jag betalar fortfarande."

  • Ernst76 29 mars 2008

    Kille nr 1 säger: "Min fru är en ängel!"
    Kille nr 2 svarar: "Du har tur, du. Min fru lever fortfarande."

  • Ernst76 29 mars 2008

    En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen.
    En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare.
    När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord. Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.
    Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:
    "Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet."
    Den blinde replikerar indignerat:
    " Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts med bussen!"

  • tantdrake 29 mars 2008

    Elsa är på husmorsgymnastik i skolans gympasal när hon plötsligt halkar.. Går ner i spagat å fastnar i golvet som en sugklocka.
    Vaktmästarn tillkallas och ber Elsa att ta av sig på överkroppen, varpå han försiktigt börjar att skruva på bröstårtorna.
    Vad tar ni er till ??!!!!, skriker kärringarna i gruppen
    Jo säger vaktis.. Om ja skruvar här uppe så blir de vått därnere, å då kan vi skjuta henne fram till golvbrunnen.. Å där släpper det.......

  • Ernst76 29 mars 2008

    Ta ut pengar

    INSTRUKTION FÖR MÄN:
    1.Kör fram till Bankomaten.
    2.Rulla ner fönstret.
    3.Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
    4.Skriv in det önskade beloppet.
    5.Tag kortet, pengarna och kvittot.
    6.Rulla upp fönstret.
    7.Kör.

    INSTRUKTION FÖR KVINNOR:
    1.Kör fram till Bankomaten.
    2.Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
    3.Starta motorn igen!
    4.Rulla ner fönstret.
    5.Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
    6.Leta efter ditt smink och kontrollera makeup'en i spegeln.
    7.Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
    8.Öppna bildörren för att komma lite närmare.
    9.Sätt in kortet.
    10.Vänd kortet riktigt.
    11.Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
    12.Knappa in PIN-koden.
    13.Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
    14.Skriv in önskat belopp.
    15.Kolla makeup'en i spegeln igen.
    16.Ta pengarna och kvittot.
    17.Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
    18.Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
    19.Kolla makeup'en igen.
    20.Kör två meter framåt.
    21.Backa tillbaka till Bankomaten.
    22.Tag kortet.
    23.Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
    24.Kontrollera din makeup.
    25.Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
    26.Kör några kilometer.
    27.Släpp nu upp handbromsen.

  • Ernst76 29 mars 2008

    En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte
    kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade
    femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl. Kyparen skruvade på sig och sa: - Det är inte ofta vi har apor här. - Nähä, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl.

  • annwin66 29 mars 2008

    Det här var roligt tycker jag men jag är såå dålig på att komma ihåg historier:)

  • Dammtussen 29 mars 2008

    En familj är samlad vid matbordet en kväll och sonen vill ställa en fråga:
    - Pappa? Hur många typer av bröst finns det?
    Pappan svarar, lite förvånad:
    - Det finns tre.
    Mamman och tonårsdottern lyssnar intresserat på pappans förklaring till denna underliga fråga.
    - I 20 års åldern har kvinnan bröst som meloner, runda och fasta. I 40-års åldern är brösten som päron, fina men lite hängiga. Efter 50 blir de som lökar.
    - Lökar? frågar sonen.
    - Ja, när du ser dem får de dig att gråta.
    Detta utlägg får modern och dottern att se rött, varpå dottern frågar sin mamma vilka typer av penisar det finns. Mamman ler och säger:
    - Det finns tre. 20 års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. I 40-års åldern är den som en björk, flexibel men pålitlig. Vid 50 blir den som en julgran.., suckar mamman.
    - Julgran? frågar dottern.
    - Jajemän. Död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

  • Ernst76 29 mars 2008

    Kvinnligt könshormon i öl !
    För några veckor sedan föreslog Kanadensiska forskare att män borde se över
    sin ölkonsumtion, med tanke på resultatet från en nyligen gjord
    undersökning, som visar att öl innehåller kvinnliga könshormon. Slutsatsen
    forskarna har dragit av detta är att män som dricker mycket öl "förvandlas"
    till kvinnor. För att se om detta stämde gjorde forskarna följande test:
    100 män fick dricka vardera 6 pints.

    Det visade sig sedan mycket riktigt att 100% av männen:
    Gick upp i vikt.
    Pratade överdrivet mycket och utan vettigt innehåll i det de sade.
    Blev överdrivet emotionella.
    Kunde inte köra bil.
    Klarade inte av att tänka rationellt.
    Skulle argumentera över minsta sak och...
    Vägrade be om ursäkt när de hade fel (Y)

Lägg till recept

Vill du lägga in recept rekommenderar vi att du gör det på vår systersajt myTaste.se.

Vill du fortsätta göra det direkt på Matklubben hänvisar vi till gamla versionen av Matklubben som du hittar här.