Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
- Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
- Nej det har inte hänt något ovanligt.
- Vad har du på vagnen?
- De förbrända svinen.
- De förbrända svinen?!
- Ja, ladugården brann ner.
- Brann ladugården ner?
- Ja, den antändes från boningshuset.
- Har bonings huset brunnit?
- Ja, ett av ljusen på kistan välte.
- Vems kista?
- Er frus.
- Har min fru dött?
- Ja, hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
- Vad gjorde hon på stegen?
- Hon var full.
- Det var väl inget ovanligt.
- Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.



Mannen till sin fru:
- Vad är det på TV i kväll?
- Det gamla vanliga... Vasen med blommor och korten på barnbarnen...

Direktör Gunnar Ahlstedt är på konferens i Tyskland och har tråkigt på hotellrummet. För en gångs skulle ringer han hem för att höra hur det är med familjen:
- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med grannen.
- Vad säger du, tös?! VAD I ALL SIN DAR GÖR GRANNEN I MITT SOVRUM?
- Ska jag gå och kolla...?
- NEJ! Nej nej, lilla gumman! Absolut inte!
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Okej. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ner luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och grannen att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Grannen då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han var jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta, då har jag ringt fel.

Norrmän och tidningar.
Vegard sitter och läser tidningen och utropar plötsligt:
- Varje år används 3 000 mårdar till att göra penslar.
- Ja, säger Mette, det är otroligt vad djur är läraktiga!

Församlingens kyrkoherde hade fått en ny piga till prästgården. Det var en ung, grann kvinna. Kyrkoherden bestämde sej för att visa runt pigan i församlingen. Han bad drängen spänna för hästen för vagnen och de for iväg. Församlingen var stor till ytan och det tog tid. Det fina vädret växlade till regn och kyrkoherden och pigan tog skydd under vagnen. Åskan började mullra och det blev inte bättre än blixten slog ner i hästen som dog. Kyrkoherden som nu efter tätheten till pigan börjat få känslorna i olag plockade fram sin mandom och visade den för pigan med orden:
- Den här, min vän, kan skapa liv.
Pigan svarade då:
- Det var bra det! Kör in den i röven på hästen då, för jag vill hem.

Det var kväll och det stod en yppig blondin ock knackade på en lyktstolpe.

På trottoaren en bit bort stod en blond polis och tittade på kvinnan vid stolpen,
Till slut kunde inte den blonda kvinnliga polisen hålla sig utan gick fram mot blondinen och frågade,
" Varför gör Du så där? -varför knackar Du på stolpen?
"Jag vill komma in sa blondinen",- "men det är ingen som öppnar", - "Dom kanske inte är hemma"

Konstigt!- sa´blondinpolisen, "Det lyser ju"!:o

Förl it ese xge ru pph ovtil lök ad eläss vå righ eter. (Läs igen och gör det sakta)

När en bidrottning från Brommaplan
hade svärmat för fullt hela dan
hon till drönarn sa:
Nu vore det bra
om du visade ditt biståndsorgan.

En ung nygift fru ifrån Nacka
sa ilskt till sin man: Sluta snacka
om mig och min mat
vad är det för prat
igår bredde jag ju en macka.

En joggare från Dorotea
jogga' snabbare än sin fru Svea.
Jämt han sprang förbi
hörde hon samma skri:
-Låtsas att du är på rea!

En påskkäring flög ifrån Kjula
men genast det började strula.
Visst borde hon haft
ett helt kvistfritt skaft
för stickor i häcken är fula.

Det var en ung kille från Götet
som var så enormt bakom flötet
att när tjejen hans sa:
-Byta ringar vi ska,
då skifta han däcken, det nötet.

En väderspänd man från Vittangi
vars byxor det ofta sa pang i
i bakdelen sin
en flöjt satte in
och nu spelar han låtar med klang i.

Det hände i lustgården Eden
Att Eva fick se den och gned den
Åh! Adam vad har jag gjort!
Den växer så fort
Det är nå´t underligt med den.

Måste uttrycka min beundran för en sån skojfrisk person som du boz1965! Va jag har skrattat åt alla dina rolíga historier och limmerickar! Bravo!!!!:p:D:)(Y)

Ska jag vara ärlig är de flesta inte mina, men jag vet vad jag tycker är kul. Men tack i alla fall :D

SKÅNINGEN

Skåningen är inte som andra.

Framför allt är han vacker.

Han har inte Stockholmarens lömska blick, inte heller Göteborgarens hysteriska talesätt eller Smålänningens hasande gång. Inte Sörmlänningens låga fotvalv eller Medelpadingens kutryggiga dolskhet.

Nej, Skåningen är i sanning en prydnad för mänskligheten. Likt ett majestätiskt monument höjer han sig över slätten. Hans blick är ärligt trofast, hans kinder glöder av hälsa och hans hållning är rakryggat reslig.

Ändå - allra vackrast är han inuti.

Där klappar ett ädelt hjärta och där har en obefäckad karaktär tagit sitt säte.

Lägg därtill en nästan överjordisk snabbhet i tanken; en klokhet och känslighet, som saknar motstycke någonstans. Ställ honom inför de svåraste problem, stapla upp framför honom all jordens bekymmer, kom till honom med konflikter och elände. Han kommer att lyssna tålmodigt på dina ämmerliga klagovisor, men du kommer också strax finna tröst i hans kloka lösning på världsalltet dilemma.

- "Jaja", ska du höra honom säga, "de bler nock bra me de".

Genom sekler av med- och motgångar, sociala och kulturella revolutioner, ockupationer och allahanda irriterande intrång i vardagen, har Skåningen lärt sig att kommer bara tid kommer säkert också råd. Blir man bara siddande är jordelivet inte konstigare beskaffat än att det efter ett tag återgår i normala gängor förr eller senare. Detta hindrar inte att Skåningen både lärt sig ingripa i skeendena och ibland kan ertappas känna både upprördhet och engagemang.

Sådan är Skåningen.

Det var en internationell arkelogisk utgrävning av en pyramid i Egypten.
De hade hittat ett stort lerkärl med en svårtydlig inskription runt kanten på urnan.
Flera europeiska arkeologer stakade sig igenom texten och tydde den till
något som liknade latin : " itis apis potanda bigone". Vad kunde det betyda?:o
Då kom en amerikan in och läste texten snabbt och självsäkert :
It is a pispot and a big one!:D

Varför kallar man ibland toarullen för 'filmrulle'?

- Ingen aning!

- Den ska ju exponeras...

Kära Make!

Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott.
Jag tycker att jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått någonting för det.
De sista veckorna har varit ett ¤%#@$!!
När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så
rann bägaren över.
Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har
klippt håret och fixat till naglarna.
Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt
raff-set, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten
och går och lägger dig.
Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är
du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst
så är jag ute ur ditt liv för alltid.
Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR,
hoppas du får ett bra liv.

Din Ex-fru.



Kära Ex-fru.

Inget har gjort mig gladare än ditt brev.
Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du
varit.
Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det
lyckas inte så bra...
Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du
ser ut som en kille.
Naglarna håller du ju jämt på med...min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga.
Du måste ha förväxlat min favoritmat med min BRORS, för jag tycker
inte om fläsk.
När du hade raff-setet på dig så hade du inte tagit bort prislappen.
Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en
femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet,
men tydligen inte.
Jag har trots det älskat dig och hoppas att vi skulle kunna få det att
fungera.
Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera
ut närmare 70 miljoner.
Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa
för oss två, men när jag kom hem så var du borta...allt händer av en
anledning antar jag.
Så ta hand om dig.

MVH

Rik som fan och fri som tusan.

PS. Jag har nog aldrig berättat att min bror Evert var född som Eva,
men det är väl knappast ett problem?

Ja du styvan!
Jag fattar inte var Du får alla bra historier ifrån.
-Skitkul!!!!
- Om man får säga så!
Fortsätt bara, och naturligtvis Alla Ni andra, - man blir så GLAD! :D:D:D:D:D(L)