En ung kockelev ifrån Säter
var en riktig petimäter.
Vad kocken än gjorde
han sa hur man borde.
I källaren han nu skalar potäter.

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen
beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid
ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord
står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och
sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan
fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer
den.

- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt
till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.

Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen
beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar
den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.

- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde
biljardbollen så mäter han det först!

Denna kanske redan finns det vet jag inte.

Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"
"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"
"Manchester United" svarade han.
(Och så säger de att blondiner är dumma...)

Före och efter giftermål
FÖRE GIFTERMÅL:

Han: Ah... äntligen. Jag kan knappt bärga mig.
Hon: Vill du att jag ska gå?
Han: NEJ! Tänk inte ens tanken.
Hon: Älskar du mig?
Han: Självklart. Nu och för alltid.
Hon: Har du någonsin varit otrogen mot mig?
Han: Aldrig! Varför tror du det?
Hon: Vill du kyssa mig?
Han: Så fort jag får chansen!
Hon: Vill du slå mig?
Han: Aldrig! Är du galen?!
Hon: Kan jag lita på dig!
Han: Ja.
Hon: Åh, älskling...

EFTER GIFTERMÅLET:
Läs nerifrån och upp.

Hej, jag är ett Norskt datorvirus!

Vänligen sprid mig vidare till alla personer i din addresslista. Radera sedan din egen hårddisk!


Mvh.
Viruset

Bonden och pigan hade varit hos grannens tjur med en brunstig kviga.
På hemvägen genom skogen sa bonden till pigan
- Jag skulle gärna vilja göra som tjuren gjorde.
- Varsågod sa pigan det är ju din kviga.

Hur man ger sin katt ett piller...
1. Lyft upp katten och håll den i ditt armveck så som du skulle hålla ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på vardera sidan om kattens mun och tryck försiktigt på kattens kinder, håll samtidigt pillret i handflatan. När katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen. Låt nu katten stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro.

2. Ta upp pillret från golvet och hämta fram katten från bakom soffan. Låt katten ligga i ditt armveck igen, och upprepa proceduren från punkt 1.

3. Hämta tillbaka katten från sovrummet, och släng det uppblötta pillret.

4. Ta fram ett nytt piller ur folieförpackningen, håll katten i vänster arm och håll i baktassarna hårt med vänster hand. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i kattens mun med pekfingret. Stäng nu kattens mun och räkna till tio.

5. Fiska upp pillret ur akvariet och plocka ner katten bokhyllans översta hylla. Ropa in din make/maka från trädgården.

6. Ställ dig på knä och håll fast katten mellan dina ben, håll hårt om fram- och bakbenen. Strunta i om katten morrar. Be din make/maka att hålla fast huvudet samtidigt som du kör in en linjal i kattens mun. Låt pillret glida ner längs linjalen och gnid kattens struphuvud kraftigt för att sätta igång sväljreflexerna.

7. Plocka ner katten från gardinstången. Plocka ur ett nytt piller ur förpackningen. Gör en snabb anteckning om att köpa en ny linjal och att laga gardinerna. Sopa försiktigt upp skärvorna från de krossade porslinsfigurerna som stod i fönstret och lägg dem åt sidan för reparation.

8. Vira in katten i ett badlakan och be maken/makan att ligga uppe på katten så att dess huvud sticker fram ur armhålan. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp kattens mun med en penna och blås i sugröret.

9 .Läs på etiketten så att du försäkrar dig om att pillret inte är skadligt för människor. Drick ett glas vatten för att skölja bort den äckliga smaken. Sätt på ett plåster på din makes/makas arm och tvätta bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa.

10. Hämta katten från grannens trädgårdsbod. Hämta ännu ett piller. Stoppa in katten i ett köksskåp och stäng dörren så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en matsked och skjut in pillret i kattens mun med ett gummiband.

11. Hämta en skruvmejsel ur garaget och sätt tillbaka skåpsluckan på sina gångjärn. Sätt på ett skyddsförband på din kind. Ring din husläkare och fråga när du tog din senaste stelkrampsspruta. Släng din nedblodade T-shirt och hämta en ny i garderoben.

12. Ring brandkåren och be dem plocka ner katten från trädet på andra sidan gatan. Be din granne om ursäkt för det demolerade staketet. Hämta det sista pillret ur foliepaketet.

13. Surra ihop kattens framben med bakbenen med ståltråd och fäst stadigt till ett ben på matrumsbordet. Hämta dina skinnskodda trädgårdshandskar i verktygsboden. Tryck in pillret i kattens mun och följ upp med en stor bit oxfilé. Håll huvudet vertikalt och spola ner en till två liter vatten för att skölja ner pillret.

14 .Be din make/maka att köra dig till akuten. Sitt tyst och snällt medan doktorn syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ut resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk förbi möbelbutiken på vägen hem och beställ ett nytt matsalsbord.

15. Ring Blå Stjärnan och be dem hämta katten. Kolla med ditt lokala zoo hur mycket en hamster kostar.

Hur man ger sin hund ett piller...
Vira in pillret i en skiva bacon. Klart!

Att fånga elefanter
MATEMATIKER jagar elefanter genom att bege sig till Afrika där de kastar bort allt som inte är elefanter och fångar en utav vad som finns kvar.

RUTINERADE MATEMATIKER kommer att försöka bevisa förekomsten av åtminstone en elefant innan de går vidare till första steget och ser då denna som en underordnad uppgift.

MATEMATIKPROFESSORER kommer att bevisa förekomsten av åtminstone en elefant och lämnar sedan uppletandet och infångandet av densamme som uppgift åt sina studenter.

DATORFORSKARE jagar elefanter genom att utföra subrutin A:

1. Res till Afrika.
2. Börja vid Godahoppsudden.
3. Arbeta dig norrut på ett metodiskt sätt, res omväxlande västerut som österut.
4. Vid varje resa åt vänster eller höger så bör du
...4:A. Fånga varje djur du ser.
...4:B. Jämföra varje djur med en elefant.
...4:C. Sluta då djur hittats som stämmer överens med djuret elefant.

RUTINERADE DATORFORSKARE modifierar subrutin A genom att placera en elefant i Kairo för att garantera att algoritmen kommer att löpa ut.

ASSEMBLERPROGRAMMERARE föredrar att utföra subrutin A på sina bara knän med knäppta händer.

HÅRDVARUTEKNIKER jagar elefanter genom att bege sig till Afrika där de fångar vad som helst som är grått, och slutar då något utav vad de fångat väger plus eller minus 15 procent av vad en tidigare observerad elefant vägde.

EKONOMER jagar inte elefanter, men de tror att om elefanter får tillräckligt betalt kommer de att jaga sig själva.

STATISTIKER jagar det första djur de ser N gånger och kallar det för elefant.

KONSULTER jagar inte elefanter, och många har över huvud taget aldrig jagat någonting alls, men de kan anlitas för att ge goda råd åt de som verkligen jagar elefanter.

POLITIKER jagar inte elefanter, men de kommer att dela elefanterna med de som röstade på dem.

ADVOKATER jagar inte elefanter, men de hjälper till med att bestämma vem som äger högarna av elefantskit.

COPYRIGHTADVOKATER (aka Antipiratbyrån) kommer att hävda att de äger alla högar genom att de ser ut och luktar likadant som en hög de redan äger.

DIREKTÖRER ger sig ut och jagar elefanter under antagandet att elefanter är precis som skogsmöss, fast med mörkare röst.

SÄLJARE jagar inte elefanter, men ägnar sin tid åt att sälja elefanter de inte fångat, och som kommer att levereras två dagar efter det att säsongen börjat.

MJUKVARUSÄLJARE skickar det första de fångar och skriver en faktura för en styck elefant.

HÅRDVARUSÄLJARE fångar kaniner, målar dem grå och säljer dem som skrivbordselefanter.

Det nya MBL-avtalet klubbades igenom förra veckan:

§1 Allt övertidsarbete är förbjudet.

§2 Inget arbete får utföras mellan rasterna.

§3 Fridagar är måndagar, fredagar, lördagar och söndagar samt födelsedagar och namnsdagar för såväl den anställde som dennes familj och vänner.

§4 Ingen kontroll av den anställde får förekomma.

§5 Verktyg, moderiktiga gångkläder och arbetskläder bekostas av arbetsgivaren.

§6 Tidningen utdelas av närmaste chef som även tillhandahåller öl.

§7 Snus, tobak och cigaretter skall finnas på varje arbetsplats för gratis utdelning.

§8 Chef skall för varje utfört arbete bjuda på middag.

§9 Arbetsgivaren får inte bli förbannad.

§10 Avlöningen betalas i förskott.

§11 Utbryter strejk skall full lön utbetalas.

§12 Tre månaders semester med full lön. Dagar med dåligt väder räknas från uttagen tid.

§13 Skatter och föreningsavgifter betalas av arbetsgivaren.

§14 Vid jul, nyår, påsk, 1:a maj, pingst och midsommar skall två flaskor whisky utdelas.

§15 Avlider den anställde är arbetsgivaren försörjningspliktig mot dennes familj intill fjärde led.

§16 Skulle någon anställd somna på sin arbetsplats, inställes allt störande arbete.

§17 Inget avdrag får göras för sovtid, och kaffe serveras vid uppvaknandet.

§18 Skulle arbetsgivaren bryta mot detta avtal utbetalas dubbel lön.

§19 Detta avtal gäller tills vidare och kan ej sägas upp eller ändras av arbetsgivaren.

Frun ber sin man byta den trasiga glödlampan i hallen .
- Står det elektriker i pannan på mig eller?
- Du kanske kunde titta på det lösa trappsteget innan någon skadar sig?
- Står det snickare i pannan på mig eller?
Efter den konversationen tar mannen på sig jackan och går till den lokala baren för en öl med grabbarna. En öl blir flera och sent omsider kommer mannen hem.
Av gammal vana trycker han på strömbrytaren i hallen och finner till sin förvåning att lampan är bytt.
När han ska smyga upp i trappan upptäcker han att det trasiga trappsteget inte längre vickar och knarrar.
Väl uppe hos frugan måste han stilla sin nyfikenhet.
- Vem har fixat trappan och lampan?
- Det kom en man ute på gatan och jag bad honom om hjälp. Han sa att visst skulle han hjälpa mig men hans skulle antingen ha sex eller en tårta för besväret.
- Så han fick en tårta då?
- Står det konditor i pannan på mig eller?

Kan tipsa om en sajt för er/oss som har skrivit eller drabbats av arga lappar i trappan, tvättstugan, det gemensamma köket "på korridor'n" etc.

Här finns riktiga praktexempel. :D

http://www.argalappen.se/

Kära Make!

Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott.
Jag tycker att jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått någonting för det.
De sista veckorna har varit ett ¤%#@$!!
När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så
rann bägaren över.
Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har
klippt håret och fixat till naglarna.
Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt
raff-set, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten
och går och lägger dig.
Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är
du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst
så är jag ute ur ditt liv för alltid.
Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR,
hoppas du får ett bra liv.

Din Ex-fru.



Kära Ex-fru.

Inget har gjort mig gladare än ditt brev.
Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du
varit.
Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det
lyckas inte så bra...
Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du
ser ut som en kille.
Naglarna håller du ju jämt på med...min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga.
Du måste ha förväxlat min favoritmat med min BRORS, för jag tycker
inte om fläsk.
När du hade raff-setet på dig så hade du inte tagit bort prislappen.
Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en
femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet,
men tydligen inte.
Jag har trots det älskat dig och hoppas att vi skulle kunna få det att
fungera.
Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera
ut närmare 70 miljoner.
Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa
för oss två, men när jag kom hem så var du borta...allt händer av en
anledning antar jag.
Så ta hand om dig.

MVH

Rik som fan och fri som tusan.

PS. Jag har nog aldrig berättat att min bror Evert var född som Eva,
men det är väl knappast ett problem?

Finnar vs. svenskar

+15°C
Det blir inte varmare än så här i Finland, så vi börjar här:

När det är +15°C tar Stockholmarna på sig mössor, vinterjackor och handskar.
Finnen solar.

+10°C
Göteborgarna försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus.
Finnen planterar blommor i trädgården.

+5°C
Malmöbornas bilar vägrar att starta.
Finnen cruisar i en cabbad Volvo 240 iklädd t-shirt och shorts.

0°C
Destillerat vatten fryser.
Vattnet i Torneälven blir lite tjockare.

-5°C
Folk i Skåne håller på att förfrysa.
Finnen grillar den sista korven före vintern.

-10°C
Upplänningarna sätter på värmen i sina hus.
Finnen tar på sig en långärmad tröja.

-20°C
Stockholmarna flyr till Mallorca.
Finnen slutar fira midsommar, hösten har kommit.

-30°C
Folk i Malmö dör av kyla och försvinner från jordens yta.
Finnen börjar torka tvätten inomhus.

-40°C
Stockholm krackelerar sönder i kylan.
Finnen köar vid den lokala hembrännarn.

-50°C
Isbjörnarna börjar evakuera nordpolen.
Finnen senarelägger sin vinteröverlevnadskurs i väntan på bättre vinterväder.

-60°C
Torneälven förfryser.
Finnen hyr video och stannar inne.

-70°C
Den falska finnen flyttar söderut.
Finnen blir frustrerad eftersom det inte går att lagra brännvinet utomhus.
Finnen drar ut på vinteröverlevnadskurs.

-183°C
Mikroberna i maten överlever inte.
Samernas renar klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.

-273°C
All atombaserad rörelse stannar.
Finnarna börjar säga till varandra "Perkele, vad kallt det känns ute i dag".

-300°C
Helvetet fryser till is.
Finnarna är ensamma.

På tal om arga lappar. Jag såg den här i ett parkeringsgarage nån "för hundra år sen":

"Här kan du ju inte parkera din idiot! Må lopporna från tusen kameler hemsöka ditt könsorgan."

Den texten gjorde definitivt min dag. :D

Två enkla kontorslagar
§1. Chefen har alltid rätt.

§2. Skulle så inte vara fallet så träder genast §1 i kraft.

Jag heter förresten Matton och kommer 380 ljusår från jorden
Här är en länk till en bild på mig tagen när jag kom hit till Er planet Tellus

http://static.matton.com/bild/DS/comp/42-18811801.JPG

- Finsk sommarsoppa, vad är det?
- En flaska Koskenkorva på en blommig tallrik.

De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten.
Toker går och ringer på påvens dörr.
Påven öppnar och undrar:
- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar:
- Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar:
- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då:
- Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar:
- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter:
- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger:
- Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:
- Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!

Mormor och morfar i Finland hade på sin ålders höst börjat samtala lite smått om hur dom ville ha det på den yttersta dagen. En dag kom mormor in till morfar som satt i kammaren och läste sin tidning och sa:
"Far lelle, jak har tänkkt klaaart nuu, jak vill kremeras!"
Morfar lade från sig tidningen med en smäll, reste sig och sa:
"Ja ja, kå okk ta på dik kappan då så hämtar jak biiilen!!"

Det var vanligt förr att det kom frikyrkopredikanter ut til öarna i skärgården.
Efter väl förrättat värv skulle det bjudas på mat, man brukade turas om och nu var det snåla mor Alma som skulle stå för kalaset.
Predikanten som var vrålhungrig hade snart ätit upp allt som fanns på tallriken, han harklade sig och sa försynt:
-Jag förmodar att det finns mer i grytan?
Mor Alma som stod vid spisen och rörde i nämda gryta svarade snäsigt:
-Ja sås ja!