Solbränna
De två unga killarnas semester var nästan slut och de hade skaffat sig en mycket vacker solbränna över hela kroppen utom på ett mycket väsentligt ställe av deras anatomi. Detta gjorde att de såg lite konstiga ut och de tänkte ut en plan. De skulle begrava sig själva och bara lämna manlighetssymbolen exponerad och ett litet lufthål så klart.
De valde ut ett fint ställe på stranden och begravde sig, men bara ett par minuter senare kom ett äldre par gående och kunde inte undgå att se dessa exemplar av ung manlighet. De blev naturligtvis chockade, speciellt hustrun som böjt sig ner för att inspektera närmare. Hon reste sig upp, vände sig till sin man och gnällde:
- Jag står knappt ut med att tänka på det.
- Vilket då? undrade maken.
- Jo, att tänka på att jag har varit gift med dig i alla dessa år och så växer det sådana här fina vilt här ute. :)

Tvättmaskinen
Det äldre paret hade nu först på gamla dar fått elström indraget i stugan.
Gubben (en förståsigpåare) hade berättat för frugan om allt det nya drog ned sig. Man kunde bara trycka eller vrida på en knapp så hände något.
En tvättmaskin inköptes och när den var på plats så kastades några klädesplagg in, och maskinen kördes igång. Där stod både gubben och käringen på knä framför tvättmaskinen och stirrade in genom glasluckan, och var mycket imponerad över att denna kunde göra det arbete som hon i alla år gjort för hand.
Efter en stund tappade maskinen ut vattnet och började centrifugera. Nu bar det sig inte bättre att tack vare att det var så lite kläder ilagda så började tvättmaskinen vibrera, och på så sätt gled den fram mot käringen.
Då skrek gubben:
- Flytt på dig käring, ser du inte att den skall ut och hänga upp kläderna!

(Y)(Y)(Y)(Y)(Y) Jätte roliga vitsar ni har allihopa.

Två stycken
Kalle, som var rörmokare, hade fått ett jobb i ett familjehus, det var ett rör som läckte på toaletten. Han åkte till adressen och ringde på, dörren öppnades av familjens tio årige son, som var den ende familjemedlemmen som var hemma. Sonen visade Kalle till toaletten och Kalle började arbeta. Sonen var mycket intresserad av att se Kalle arbeta och tittade storögt på.
- En sådan där har min pappa två stycken av, en stor och en liten, sa sonen när Kalle tog fram en rörtång.
- Jaha du, det var ju intressant, sa Kalle och fortsatte jobba.
- En sådan där har min pappa två stycken av, en stor och en liten, sa sonen när Kalle tog fram en skruvmejsel.
- Jaha du, det var ju intressant, sa Kalle och fortsatte jobba.
Kalle blev lite trött på sonens kommentarer efter ett tag, samtidigt som han kände sig pissnödig. Kalle gick därför ut på gången till huset och halade fram apparaten och pissade. Sonen hade nyfiket följt efter och stod och tittade på. Då sa Kalle:
- Har din pappa två sådana här också?
- Ja faktiskt, sa sonen, en liten som du när han pissar och en stor jävel när han jagar morsan på kvällarna!!

Toalettpoesi:

Tjuvar och banditer
som sitter här och skiter
Om ni något hjärta har
lämna lite papper kvar

Vad är du för en jävel som pissar brevé?
Är ögona dina vinda eller är pitten din sne?
Ställ dig på knä och lägg den på kant
Så ser du strålen i pottan strila galant

Here I sit
with a broken heart
I came to shit
but could only fart

Alla rövare och banditer
som sitter här och skiter
- tänk på livets bistra tider
och använd papprets båda sidor

- Jag skiter i ära, rykte och namn.
- Jag skiter i guld och pengar.
- Jag skiter i flickornas svällande barm, jag skiter i deras sängar.
- Jag skiter i påve, kung och sultan, jag skiter i Boren, Roxen och Glan.
- Jag skiter i varmt, jag skiter i kallt, jag tror ta´ mej fan att jag skiter i allt.
- Och kunde jag skita guld, skulle jag betala min skuld.
- Jag skulle sluta arbeta och slita, och bara stanna hemma och skita.

Du med mindre verktyg ombedes ställa dig närmare arbetsbänken.

Om du måste kasta vatten
sikta då rakt ner i tratten.
Har du inte rätta snitsen
sätt dig då helt lugnt på sitsen

Om engelskt toapapper:
"The Clint Eastwood toiletpaper: rough, though and won´t take shit from nobody!"

Some people sit here to stink
others sit here to think
I'm just sitting here to scratch my balls
and read the poems on the walls

Teknikens Under:D
En amerikan och en japan från en multinationell koncern bjöd med sig en norrman ut på representationslunch. Medan de satt där ryckte plötsligt amerikanen till, satte tummen till örat och lillfingret framför munnen och började prata. Efter samtalet ville norrmannen veta vad detta var för något, och fick höra att detta var den nyaste mobiltelefonmodellen, med mikrofon implanterat i lillfingret och högtalare i tummen.
Strax efter ryckte det i japanen, som stack pekfingret i örat och förde ett kort samtal.
- Men vad i heiteste var dette, ville norrmannen veta - han förstod ju att också detta var ett mobilsamtal.
- Hvor har du mikrofonen?
- Mikrofonen är inopererad mellan framtänderna, och högtalaren i pekfingret, svarade japanen.
Norrmannen satt länge och väl och tänkte, och tyckte det var lite orättvist att han inte kunde matcha dessa teknofreak. Plötsligt spratt han upp från stolen, släppte en brakfis, och satte sig ned.
- Vad i all världen var det? ville japanen och amerikanen veta.
- Nei, jeg sendte bare en fax, jeg, svarade norrmannen. :D:D:D:p

När jag var på väg till jobbet idag på motorvägen, titta jag åt sidan och där komm en kvinna i en ny BMW. Hon körde i 160 km/h med fejset framför spegeln, samtidigt som hon sminkade sig. Jag vände bort blicken ett ögonblick och när jag kollade mot henne upptäcker jag att hon är halvvägs in i min fil, fortfarande med ansiktet och kajalpennan framför spegeln! jag blev så rädd att jag tappade rakapparate, som slog min skinksmörgås ur andra handen. I desperation att försöka få koll på allt igen, styrandes med knäna, tappade jag mobilen från örat, som landade i kaffet jag hade mellan benen, vilket gjorde att jag brände STORA LUKAS och de runda tvillingarna. Jag skrek av smärta och tappade ciggen som brände hål i skjortan! Hur f.n kör kvinnor?! :D:D

Här kommer en till!!
Forskarna har nu kommit fram till att de absoluta bästa storleken för en kvinnas yttersta njutning är 8,5 cm lång och 5,5 cm bred.
Om det sen är Master Card eller Visa spelar ingen roll!!!

Askungen på ålderns höst
Askungen har nu fyllt 75 år. Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på sin veranda en skön sommardag med sin han-katt som heter Bob.

Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe. Askungen frågade:
- Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?
Den goda fen svarade och sa:
- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?

Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte...

Sedan sa hon:
- Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.
Vips, så var hennes gungstol förvandlad till renaste guld.

Bob hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite skräckslagen.
- Tack min snälla fe, sa Askungen.
Fen svarade:
- Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.
- Vad vill du ha som din andra önskan Askungen?
Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa:
- Jag önskar att jag var ung igen.
På en gång förvandlades hon till en ung skönhet.

Hon kände hur vigören kom tillbaka, som hade legat orörd i många år.

Då sa den goda fen:
- Du får EN önskan till, Askungen.
Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon:
- Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man?
Så stod BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett. Han var så tjusig att fåglarna i skyn föll ner vid hans åsyn.

Den goda fen sa:
- Ha det så bra i ditt nya liv!
Så försvann hon som en blixt i blått elektriskt sken.

Under ett par minuter tittade Bob och Askungen varann djupt i ögonen. Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga karl. Då gick Bob sakta fram till Askungen som satt i sin gyllene gungstol, han kramade henne med sina muskulösa starka armar. Han böjde sig och blåste lätt i hennes hår och viskade:
- Nu ångrar du dig allt att du kastrerade mig...

En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med:
"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar."
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor."
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
"Gud välsigne mamma. Hej då pappa."
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
"Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet."
"Tror du att du har haft en dålig dag?" skrek frun "min dag började med att brevbäraren föll ned och dog på här utanför!"

Ovanför pissrännan på herrtoan:

Norrmän uppmanas att inte äta de vita kuberna, det är INTE minttabletter.

Pissar du cigarettfimpar är det dags att uppsöka läkare.

American beer is like making love in a canoe - It's fucking close to water!

Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet: - Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn. Jag har haft många patienter före dej som haft samma problem. - Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända, innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga. Nisse tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69: a kände Nisse att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott. Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han: - Rådet du gav mig var alldeles åt helvete! - Vad hände? Undrade doktorn. - Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt. - Men det var väl bra? Sa doktorn. - Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek: " Skjut mig inte ! Skjut mig inte !"

En kille som driver en sexshop ber sin vän vakta affären medan han går ut på några ärenden. När affärsinnehavaren har gått ut kommer det in en tjej i affären. Hon går fram till disken och frågar ”Vad kostar den rosa dildon uppe på hyllan?”. ”300 kronor”, svarar killen bakom disken. ”Jag tar den”, svarar tjejen. Ett par minuter senare kommer det in en blondin i affären. Hon går fram till disken och frågar ”Hur mycket ska du ha för den lila dildon uppe på hyllan. ”500 spänn”, svarar killen bakom disken. ”Jag tar den”, svarar tjejen. Ett par minuter senare kommer det in en brunett i affären. Hon tittar storögt på dildohyllan, går fram till disken och frågar ”Hur mycket kostar den stora silverfärgade dildon där uppe?”. ”1000 kronor”, svarar killen bakom disken. Hon betalar och lämnar affären. Strax efter kommer ägaren tillbaka och frågar hur det har gått med försäljningen. ”Det har gått suveränt”, svarar hans vän. ”Jag sålde den rosa dilidon för 300, den lila dildon för 500 och din termos för en tusenlapp”.

En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar, - "Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa." Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat, - "OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr." Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon. Advokaten ställer första frågan, - "Hur långt är det mellan jorden och månen?" Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten. - "OK", säger advokaten, "nu är det din tur." Hon frågar advokaten, - "Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?" Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr. Blondinen säger, - "Tack", och vänder sig om för att fortsätta sova. Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar, - "Nå, vad är svaret?" Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!!!

På krogen fanns en skylt: GRATIS ÖL TILL DEN SOM KLARAR TESTET! Killen blir nyfiken, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på. "Först måste du svepa en liter Tequila utan att röra en min", säger bartendern. Han fortsätter: "På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer. Och sist av allt: På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det." Killen funderar ett kort tag och säger sedan: "Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det inte värt det. Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter Tequila, och sen blir det ju bara värre och värre." Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram: "Va e ren där tequilan?" Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör gästerna en massa stök och bök från bakgården och sen blir det tyst. Då snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen. "Så där ja", säger han stolt. "Var är den där kvinnan med den ruttna tanden?"

> Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt
> sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten
> familj.
> På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök kysste Sven sin
> Eva och sade:
> - Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
>
> En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att
> försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
> - God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag kar kommit för
> att...
> - Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag
> har väntat på er halva förmiddagen.
> - Verkligen? säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist
> på bebisar.
> - Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt. Hur
> kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
>
> - Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar
> oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan
> och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara kul med en omgång på
> vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
> - Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig
> och Sven.
> - Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi
> provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika
> vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
> - Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
> - Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta
> nödvändig tid. Jag kulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem
> minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
> - Skulle jag inte det, svarar Fru Holmlund lätt frågande.
>
> Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
> - De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.
> - Oh min Gud !! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar
> tugga på en näsduk.
> - Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor
> verkligen var svår att arbeta med.
> Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
>
> - Var hon svår? frågade fru Holmlund.
> - Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till
> Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring
> oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
> - I fyra eller fem led? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt
> ut av blandad skräck och förvåning.
> - Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde
> och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera
> mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta
> på mina shots, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min
> utrustning blev jag tvungen att ge upp.
>
> Fru Holmlund lutade sig framåt.
> - Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh ... utrustning?
> - Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ
> så vi kommer igång på allvar.
> - Stativ?!
> Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
> - Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen
> alldeles för stor att hålla själv. Medan jag gör mig klar för aktion kan
> du... Fru Holmlund? ......Eva?? ......Fru Holmlund? Fru Eva ..... oj,
> märkligt ........hon svimmade visst!
>
>

Sexualupplysning i hemmet

Tonårsflickan frågar sin mor:
- Mamma, om jag har varit ihop med en kille, och blivit gravid, vart kommer då barnet ut?
- På samma ställe som killen stoppade in penisen. Svarade modern.
Dottern undrande:
- Sparkar den inte ut mina tänder då?

Förstaklassaren Pelle räckte upp handen på sin första skoldag
Och bad att få gå på toaletten. Efter en stund kom han tillbaka.
Jag kunde inte hitta den sa han.
Kunde du inte sa lärarinnan. Nå men då får du Kerstin följa med och visa.
Så småningom kom de tillbaka till klassrummet. Kerstin förklarade.
Han hade satt kalsongerna bak och fram. Det va därför han inte kunde hitta den