-Mamma,Mamma jag har lärt mig skriva!
-Vad har du skrivit då?
-Vet inte, jag har inte lärt mig läsa än.
Jag tror att jag svalde ett flygplan!
- Ett flygplan?
- Ja, jag vet inte vad som flög i mig!
boz19659 november 2008
Tips för att dölja ditt dataspelsberoende:
Ta aldrig hem spelkartongen när du köpt ett spel. De är skrymmande och lätthittade. Göm dem på jobbet, i plugget eller hos en kompis med stor vind. Endast CD-skivan och manualen behövs hemma.
Spela nattetid. Gå och lägg dig, ligg och blunda tills alla andra slumrat in. Smyg sedan upp när de andra sussar och njut av en lång, skön natt med din älskade maskin. Om du riskerar att somna under väntetiden, frammana bilden av dig själv med en jättepuffra i Quake och du piggnar genast till.
Baksmälla är ett klassiskt dilemma. Hålögdhet och rödsprängda ögonvitor döljs lämpligast med pilotglasögon. Själva tröttheten är värre. Träna dig på korta stunder av mikrosömn, med lite tur får du några minuters vila på muggen varje timme (läs romanen Papillon, där förekommer detta trick).
Lär dig att hålla masken. Är du på fest och någon besserwisser häver ur sig att "grafiken är superb i Worms Armageddon" eller "Det finns bara tre nivåer i Halflife", då skriker din hjärna FEL-FEL-FEL, men du måste bevara stenansiktet och säga "jaså minsann". Annars avslöjas du som spelfreak.
Lämna aldrig, aldrig, aldrig en spel-CD kvar i datorn. Göm dem i urholkade böcker eller stoppa dem i musik-CD-fodral med grupper som någon bergsäkert aldrig vill höra, till exempel Foreigner Live eller Ace of Base senaste.
Spela under korta intensiva perioder, inte i långa sittningar. Säg "jag ska bara gå och kolla mina e-mail". Med snabbhet och goda förberedelser hinner du bygga 5-6 infanterister i Tiberian Sun och rentav göra en liten flankattack. Sen återvänder du slokörat med orden "Äsch, ingen vill skriva till mig..."
Rensa skrivbordet i Windows från allt spelorienterat. Dränk genvägarna långt ner i obskyra kataloger som ingen vågar röra. Döp dem till sysvgf.wtp eller något annat seriöst. Eller fixa genvägar som ser ut som Word- eller Excel-dokument och kalla Rollercoaster Tycoon för "Hushållsbudget 99". Håll sen tummarna för att ingen vill kolla din ekonomiska planering.
Spela endast simulatorspel. Då kan du stolt hävda att "Jag slösar inte alls bort tiden! Jag lär mig faktiskt flyga en Boeing och du inser väl vilken nytta vi kan ha av det om vi flyger till Mallis och piloten börjar kräkas? Vem tror du då det är som räddar 300 bleka svenskar från en säker död eller vill du ta på ditt ansvar att oskyldiga barn störtar i Medelhavet? Va, vill du det?!"
Träna dig i simultankapacitet. Du bör kunna konversera intelligent och spela samtidigt. Använd hörlurar men ha ena örat fritt. Ropar någon "Vad ska vi göra i helgen?" så bör du till exempel kallt kunna svara "Varför inte ta en guidad tur på ett renässansslott och sedan runda av med ett teaterbesök?", samtidigt som du pepprar skallen av motståndarna i Jagged Alliance 2.
Sista tipset funkar bara om du har datorn i sovrummet. Säg "Jag mår illa, är kass i magen!". Sedan drar du dig tillbaka och drar igång favoritspelet. Magsjuka håller familjen borta. Om det trots allt rasslar i dörren måste du Lucky Luke-snabbt slå av skärmen, kasta dig i säng och dra täcket över huvudet och hoppas att ingen hör datorn som fortfarande surrar. OBS! Ta inte med dig joysticken i sängen! Du blir lätt avslöjad på sladden, dessutom verkar det småperverst.
boz19659 november 2008
En karaktärsklen klant från Kramfors
Var dumdryg och skulle jämt slåss
Han blev haffad och insydd
Verbalt var han svårtydd
Sitter nu säkert som sossepartiboss
boz19659 november 2008
Det var en gång en man ifrån Hjuken
Som allmänt ansågs vara en sjuk en
För han och hans fru
Blev aldrig fler än tu
Ty han hade en alldeles för mjuk en
boz19659 november 2008
It was a man from Liverpool
He got a red ring round his "tool"
He went to the clinic
The Doctor said cynic
It's lipstick you've got there you fool
boz19659 november 2008
En kvinna med bostadsrätt i Hagen
har så kolossalt med gaser i magen
när hon släpper en fis
ja, då luktar det gris
hon hade laddat med brunkål den dagen
boz19659 november 2008
Jag gjorde ett barn i sankt peter,
jag minns inte vad läkaren heter,
men jag undrade nog
när han tempen min tog
varför han hade så stor termometer.
boz19659 november 2008
Det var en ung kille från Sweden,
vars manick som en korkskruv var vriden,
han fick krypa omkring
liksom runt i en ring,
och det tog en halv dag att få i den.
boz19659 november 2008
En gourmet på en mjölkbar i Kisa
som stuvning på lutfisk sågs spisa
var med smaken ej nöjd
Han sa: "På sin höjd
har den lutats mot tornet i Pisa."
boz19659 november 2008
En östgöte gu´ske löv
var känd för en ovanlig röv
han fes så det knaka
och det hördes till Slaka
och själv blev han döv.
boz19659 november 2008
En fingerfärdig köksa i Drammen
var ovanligt flink att ta fram den
fick snabbt upp ett stånd
tog såsen som fond
som hon sedan servera till lammen.
boz19659 november 2008
En hårlös kvinna i Bosporen
skvätte lite Blomstra mellan låren.
Till maken hon sa'
"Du ska se de går bra.
Det blir en fin liten buske till våren!"
boz19659 november 2008
En slöfock ifrån Magelungen
han satt på en sten bort i dungen
och kved: "Oh — jag dör..."
och jag fråga´ varför?
Det gör ont för jag sitter på pungen!"
Mellanbellan12 november 2008
Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan - helt naken från midjan och neråt.
Men farfar!? Vad gör du? utropade Anders chockat.
Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.
Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig? frågade Anders igen.
Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:
Det här är din farmors påhitt...för förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken.
boz196513 november 2008
- Vad kallar man ett brev från kronofogden kring 24:e december?
- Julstämning!
boz196513 november 2008
10 nackdelar med att dela sommarbostad med Darth Vader
10. Han hävdar att rikssamtalen till Dödsstjärnan inte är hans.
9. Han använder sina Jedi-krafter för att skaka din pilsner precis innan du ska öppna den.
8. Han anklagar dig ständigt för att ha gömt hans astmainhalator.
7. Han hävdar att han betalade hyran "för länge, länge sedan."
6. Han dansar omkring utan någonting på sig förutom sin slängkappa och cowboyhatt medan han gör sin imitation av Garth Brooks.
5. Han kunde väl åtminstone använda sig av Kraften för att plocka undan sina skitiga kalsonger från soffan nån gång.
4. Den där skrämmande musiken när han kommer in i ett rum blir väldigt tröttsam, väldigt fort.
3. Du känner dig som en idiot när du säger i telefonen "Nej, Darth är inte här, han är på isplaneten Hoth."
2. Det är inte lätt att få bort bränd Ewok-päls från grillen.
1. Han kör sin dåliga imitation av James Earl Jones hela tiden.
boz196513 november 2008
Vad hände med Star Wars-stjärnorna efter filmerna?
Chewbacca figurerade till en början ständigt i diverse shampooreklamfilmer, ända tills han var med i en reklamfilm för Head & Shoulders. Jobbar numera som kinesisk nakenhund åt Michael Jackson.
Darth Vader fick jobb som ljudeffekt åt en respirator i filmen: "Darling, shall I pull the plug, and let you die?", som sändes över hela Indien, juldagen 1990. När han fått sparken från filmindustrin, p.g.a. svår hosta, fick han agera vaxdocka åt sig själv på Madame Tussauds vaxkabinett i London. "Det är mycket likt, låter en av de anställda hälsa."
Yoda sökte först in som tränare åt Daniel-san i filmen "Karate-Kid 2000". När inte det gick, blev han anställd som ersättare åt Hulken, när denne gick i pension. Han låter hälsa att det snart kommer ut en ny film "The Invisible Hulk, (undertitel) I'm not big, but I'm green"
Luke Skywalker blev på grund av hans efternamn, anställd hos NASA. När de senare, vid en rymdpromenad på rymdstationen MIR, upptäckte att han inte levde upp till förväntningarna, fick han omedelbart sparken. Han kan numera beskådas på IKEAS lampavdelning i Malmö, fäktandes med ett lysrör.
Han Solo fortsatte sin bana som den omåttligt populäre skådespelaren "Harrison Ford", men när det inte längre var roligt, tog han anställning som kylskåpsförsäljare på Elgiganten, han är ju trots allt den enda som överlevt en nedfrysning. Han kan beskådas i fruset tillstånd mellan 9-18. Han har dock lunchrast mellan 12 och 13.
Prinsessan Leia fortsatte helt enkelt att vara prinsessan Leia, och insisterade på att gå omkring och skrika:- "Var är Luke, han är min försvunna BobbySocks-partner. "Numera återfinns hon på mentalsjukhus, där hon i tre år försökt förklara för de andra intagna, vad ordet "Jedi-Knight" betyder.
C-3PO blev tolk åt George Bush, eftersom han kunde så många språk. Han fick dock ganska snart sparken, när han sett Bush utan peruk (bush) på huvudet och fått total kortslutning. Han finns numera i den dator som du sitter framför och läser det här med.... du, ja...ja just DU!
R2-D2 tog anställning som Coca-Colaburkautomat, men blev så aggressiv av den röda färgen på burkarna att han dödade en person med ett Colaburksskott, rätt i ansiktet. Jobbar numera som handdukshållare på Badhuset i Helsingborg och stormtrivs.
Kejsaren blev elöverkänslig av alla jävla blixtar som kretsade runt honom hela tiden, lyfte statligt bidrag och flyttade ut i skogen, där han idag bedriver Jojk- och Joddlingkurser och har dessutom designat en egen kåta.
Obi-wan blev anställd som storspöke på spökhuset på "Gröna Lund", där han skrämde en Star-Warshatare till döds med att skrika: "May the force be with you! "Jobbar numera som busschaufför åt lokaltrafiken i Eslöv.
tantdrake13 november 2008
Skrivet av boz1965 den 22 okt 2008
En väderspänd man från Vittangi
vars byxor det ofta sa pang i
i bakdelen sin
en flöjt satte in
och nu spelar han låtar med klang i.
:D jag är född där men har aldrig hört nån flöjta så :o
boz196514 november 2008
Det var nåt som sade Torsten att Ulla inte hade varit honom helt trogen.
En advokat dog och kom till Sankte Per. Till hans stora besvikelse var det en kö på flera tusen personer innan man kunde få träffa Sankte Per. Han blev dock lite överraskad då Sankte Per reste sig från sin tron och kom fram och hälsade varmt på honom. Så tog Sankte Per med honom fram till tronen och bad honom att slå sig ner på en lite mindre tron som stod bredvid Sankte Pers. Advokaten började nu känna sig lite illa till mods och sa därför:
- Inte för att jag inte tycker om uppmärksamheten, men vad har jag gjort som är så speciellt?
Sankte Per svarade då lugnt:
- Jo, jag har lagt ihop alla de timmar som du har krävt betalning för av dina klienter, och enligt mina uträkningar så borde du vara runt 223 år gammal!
-Mamma,Mamma jag har lärt mig skriva!
-Vad har du skrivit då?
-Vet inte, jag har inte lärt mig läsa än.
Jag tror att jag svalde ett flygplan!
- Ett flygplan?
- Ja, jag vet inte vad som flög i mig!
Tips för att dölja ditt dataspelsberoende:
Ta aldrig hem spelkartongen när du köpt ett spel. De är skrymmande och lätthittade. Göm dem på jobbet, i plugget eller hos en kompis med stor vind. Endast CD-skivan och manualen behövs hemma.
Spela nattetid. Gå och lägg dig, ligg och blunda tills alla andra slumrat in. Smyg sedan upp när de andra sussar och njut av en lång, skön natt med din älskade maskin. Om du riskerar att somna under väntetiden, frammana bilden av dig själv med en jättepuffra i Quake och du piggnar genast till.
Baksmälla är ett klassiskt dilemma. Hålögdhet och rödsprängda ögonvitor döljs lämpligast med pilotglasögon. Själva tröttheten är värre. Träna dig på korta stunder av mikrosömn, med lite tur får du några minuters vila på muggen varje timme (läs romanen Papillon, där förekommer detta trick).
Lär dig att hålla masken. Är du på fest och någon besserwisser häver ur sig att "grafiken är superb i Worms Armageddon" eller "Det finns bara tre nivåer i Halflife", då skriker din hjärna FEL-FEL-FEL, men du måste bevara stenansiktet och säga "jaså minsann". Annars avslöjas du som spelfreak.
Lämna aldrig, aldrig, aldrig en spel-CD kvar i datorn. Göm dem i urholkade böcker eller stoppa dem i musik-CD-fodral med grupper som någon bergsäkert aldrig vill höra, till exempel Foreigner Live eller Ace of Base senaste.
Spela under korta intensiva perioder, inte i långa sittningar. Säg "jag ska bara gå och kolla mina e-mail". Med snabbhet och goda förberedelser hinner du bygga 5-6 infanterister i Tiberian Sun och rentav göra en liten flankattack. Sen återvänder du slokörat med orden "Äsch, ingen vill skriva till mig..."
Rensa skrivbordet i Windows från allt spelorienterat. Dränk genvägarna långt ner i obskyra kataloger som ingen vågar röra. Döp dem till sysvgf.wtp eller något annat seriöst. Eller fixa genvägar som ser ut som Word- eller Excel-dokument och kalla Rollercoaster Tycoon för "Hushållsbudget 99". Håll sen tummarna för att ingen vill kolla din ekonomiska planering.
Spela endast simulatorspel. Då kan du stolt hävda att "Jag slösar inte alls bort tiden! Jag lär mig faktiskt flyga en Boeing och du inser väl vilken nytta vi kan ha av det om vi flyger till Mallis och piloten börjar kräkas? Vem tror du då det är som räddar 300 bleka svenskar från en säker död eller vill du ta på ditt ansvar att oskyldiga barn störtar i Medelhavet? Va, vill du det?!"
Träna dig i simultankapacitet. Du bör kunna konversera intelligent och spela samtidigt. Använd hörlurar men ha ena örat fritt. Ropar någon "Vad ska vi göra i helgen?" så bör du till exempel kallt kunna svara "Varför inte ta en guidad tur på ett renässansslott och sedan runda av med ett teaterbesök?", samtidigt som du pepprar skallen av motståndarna i Jagged Alliance 2.
Sista tipset funkar bara om du har datorn i sovrummet. Säg "Jag mår illa, är kass i magen!". Sedan drar du dig tillbaka och drar igång favoritspelet. Magsjuka håller familjen borta. Om det trots allt rasslar i dörren måste du Lucky Luke-snabbt slå av skärmen, kasta dig i säng och dra täcket över huvudet och hoppas att ingen hör datorn som fortfarande surrar. OBS! Ta inte med dig joysticken i sängen! Du blir lätt avslöjad på sladden, dessutom verkar det småperverst.
En karaktärsklen klant från Kramfors
Var dumdryg och skulle jämt slåss
Han blev haffad och insydd
Verbalt var han svårtydd
Sitter nu säkert som sossepartiboss
Det var en gång en man ifrån Hjuken
Som allmänt ansågs vara en sjuk en
För han och hans fru
Blev aldrig fler än tu
Ty han hade en alldeles för mjuk en
It was a man from Liverpool
He got a red ring round his "tool"
He went to the clinic
The Doctor said cynic
It's lipstick you've got there you fool
En kvinna med bostadsrätt i Hagen
har så kolossalt med gaser i magen
när hon släpper en fis
ja, då luktar det gris
hon hade laddat med brunkål den dagen
Jag gjorde ett barn i sankt peter,
jag minns inte vad läkaren heter,
men jag undrade nog
när han tempen min tog
varför han hade så stor termometer.
Det var en ung kille från Sweden,
vars manick som en korkskruv var vriden,
han fick krypa omkring
liksom runt i en ring,
och det tog en halv dag att få i den.
En gourmet på en mjölkbar i Kisa
som stuvning på lutfisk sågs spisa
var med smaken ej nöjd
Han sa: "På sin höjd
har den lutats mot tornet i Pisa."
En östgöte gu´ske löv
var känd för en ovanlig röv
han fes så det knaka
och det hördes till Slaka
och själv blev han döv.
En fingerfärdig köksa i Drammen
var ovanligt flink att ta fram den
fick snabbt upp ett stånd
tog såsen som fond
som hon sedan servera till lammen.
En hårlös kvinna i Bosporen
skvätte lite Blomstra mellan låren.
Till maken hon sa'
"Du ska se de går bra.
Det blir en fin liten buske till våren!"
En slöfock ifrån Magelungen
han satt på en sten bort i dungen
och kved: "Oh — jag dör..."
och jag fråga´ varför?
Det gör ont för jag sitter på pungen!"
Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan - helt naken från midjan och neråt.
Men farfar!? Vad gör du? utropade Anders chockat.
Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.
Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig? frågade Anders igen.
Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:
Det här är din farmors påhitt...för förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken.
- Vad kallar man ett brev från kronofogden kring 24:e december?
- Julstämning!
10 nackdelar med att dela sommarbostad med Darth Vader
10. Han hävdar att rikssamtalen till Dödsstjärnan inte är hans.
9. Han använder sina Jedi-krafter för att skaka din pilsner precis innan du ska öppna den.
8. Han anklagar dig ständigt för att ha gömt hans astmainhalator.
7. Han hävdar att han betalade hyran "för länge, länge sedan."
6. Han dansar omkring utan någonting på sig förutom sin slängkappa och cowboyhatt medan han gör sin imitation av Garth Brooks.
5. Han kunde väl åtminstone använda sig av Kraften för att plocka undan sina skitiga kalsonger från soffan nån gång.
4. Den där skrämmande musiken när han kommer in i ett rum blir väldigt tröttsam, väldigt fort.
3. Du känner dig som en idiot när du säger i telefonen "Nej, Darth är inte här, han är på isplaneten Hoth."
2. Det är inte lätt att få bort bränd Ewok-päls från grillen.
1. Han kör sin dåliga imitation av James Earl Jones hela tiden.
Vad hände med Star Wars-stjärnorna efter filmerna?
Chewbacca figurerade till en början ständigt i diverse shampooreklamfilmer, ända tills han var med i en reklamfilm för Head & Shoulders. Jobbar numera som kinesisk nakenhund åt Michael Jackson.
Darth Vader fick jobb som ljudeffekt åt en respirator i filmen: "Darling, shall I pull the plug, and let you die?", som sändes över hela Indien, juldagen 1990. När han fått sparken från filmindustrin, p.g.a. svår hosta, fick han agera vaxdocka åt sig själv på Madame Tussauds vaxkabinett i London. "Det är mycket likt, låter en av de anställda hälsa."
Yoda sökte först in som tränare åt Daniel-san i filmen "Karate-Kid 2000". När inte det gick, blev han anställd som ersättare åt Hulken, när denne gick i pension. Han låter hälsa att det snart kommer ut en ny film "The Invisible Hulk, (undertitel) I'm not big, but I'm green"
Luke Skywalker blev på grund av hans efternamn, anställd hos NASA. När de senare, vid en rymdpromenad på rymdstationen MIR, upptäckte att han inte levde upp till förväntningarna, fick han omedelbart sparken. Han kan numera beskådas på IKEAS lampavdelning i Malmö, fäktandes med ett lysrör.
Han Solo fortsatte sin bana som den omåttligt populäre skådespelaren "Harrison Ford", men när det inte längre var roligt, tog han anställning som kylskåpsförsäljare på Elgiganten, han är ju trots allt den enda som överlevt en nedfrysning. Han kan beskådas i fruset tillstånd mellan 9-18. Han har dock lunchrast mellan 12 och 13.
Prinsessan Leia fortsatte helt enkelt att vara prinsessan Leia, och insisterade på att gå omkring och skrika:- "Var är Luke, han är min försvunna BobbySocks-partner. "Numera återfinns hon på mentalsjukhus, där hon i tre år försökt förklara för de andra intagna, vad ordet "Jedi-Knight" betyder.
C-3PO blev tolk åt George Bush, eftersom han kunde så många språk. Han fick dock ganska snart sparken, när han sett Bush utan peruk (bush) på huvudet och fått total kortslutning. Han finns numera i den dator som du sitter framför och läser det här med.... du, ja...ja just DU!
R2-D2 tog anställning som Coca-Colaburkautomat, men blev så aggressiv av den röda färgen på burkarna att han dödade en person med ett Colaburksskott, rätt i ansiktet. Jobbar numera som handdukshållare på Badhuset i Helsingborg och stormtrivs.
Kejsaren blev elöverkänslig av alla jävla blixtar som kretsade runt honom hela tiden, lyfte statligt bidrag och flyttade ut i skogen, där han idag bedriver Jojk- och Joddlingkurser och har dessutom designat en egen kåta.
Obi-wan blev anställd som storspöke på spökhuset på "Gröna Lund", där han skrämde en Star-Warshatare till döds med att skrika: "May the force be with you! "Jobbar numera som busschaufför åt lokaltrafiken i Eslöv.
En väderspänd man från Vittangi
vars byxor det ofta sa pang i
i bakdelen sin
en flöjt satte in
och nu spelar han låtar med klang i.
:D jag är född där men har aldrig hört nån flöjta så :o
Det var nåt som sade Torsten att Ulla inte hade varit honom helt trogen.
http://www.wulffmorgenthaler.dk/strip/show/date/2008-08-03
En advokat dog och kom till Sankte Per. Till hans stora besvikelse var det en kö på flera tusen personer innan man kunde få träffa Sankte Per. Han blev dock lite överraskad då Sankte Per reste sig från sin tron och kom fram och hälsade varmt på honom. Så tog Sankte Per med honom fram till tronen och bad honom att slå sig ner på en lite mindre tron som stod bredvid Sankte Pers. Advokaten började nu känna sig lite illa till mods och sa därför:
- Inte för att jag inte tycker om uppmärksamheten, men vad har jag gjort som är så speciellt?
Sankte Per svarade då lugnt:
- Jo, jag har lagt ihop alla de timmar som du har krävt betalning för av dina klienter, och enligt mina uträkningar så borde du vara runt 223 år gammal!