"Hela idén är ju att folk ska sitta helpackade framför tv:n och trycka in varor de inte behöver. Sen kommer Kronofogden."

Claes Malmberg uttalar sig om bredband i Aftonbladet.

"Helpdesk: Sitter du bakom en brandvägg?
- Nej, jag sitter vid ett fönster."

Klassisk helpdeskfråga och svar.

En porsheförare förbarmade sej över en dödstrött cyklist o frågade om han ville ha lift.Det ville han gärna så dom band fast cykeln med ett rep efter porshen.Innan dom satte sej i rörelse sa killen i porshen till cyklisten att plinga ifall det gick för fort.Efter en stund kom det en mercedes o körde förbi.Detta tålde inte porsheföraren utan trampade spiken i botten för att hinna ikapp mercan.Efter en stund åkte dom förbi en mack där killen på macken inte trodde sina ögon.Han kastade sej på telefonen o ringde till en mack längre bort:
-Om du tittar ut nu kommer du att få se nåt du aldrig har sett o aldrig kommer att få se igen.Först ligger en merca jagad av en porshe.Sist ligger en cyklist i 250 knutar,han plingar som en galning o vill köra om!!!!!

Ett gäng tjejer hade möhippa för sin väninna.
Det blev vin, strippande, spex och upptåg, men även presenter.
En av presenterna var en svart monserdildo .
Dagen efter, när den blivande frun satt i bilen på väg hem, sneglade hon på monstret, som låg i framsätet bredvid henne. Hon tänkte att detta kunde hon inte hålla på med som nygift.
Hon vevade ner rutan och slängde ut dildon var på den landade på bilen bakom "PANG"
Rakt på pryda Brittas vindruta. I bilen satt även hennes son Kalle 7år.

- Vad var det?!? skrek lille Kalle.
Mamma Britta, som ju var pryd svarade lugnt.
- Det var bara en insekt, lille vän.
- Jasså, men såg du vilken jävla kuk den hade?!

Lille Otto hade hade blivit utvisad till korridoren, då rektorn kom förbi och frågade vad som hänt. Jo, jag råkade släppa mig.
Jaha, och var är fröken då?
Jo, hon sitter därinne i sketlokta!:p:D:p:D:p

En fransk, en amerikansk och en engelsk vampyr kom in på puben. De gick fram till bardisken för att beställa.
- En kopp varmt blod, tack!, sade den franska vampyren. Han fick sitt blod och tog en klunk.
- En kopp varmt blod för mig också!, sade den amerikanska vampyren. Han fick sin kopp och drack lite.
- En kopp varmt vatten för mig! sade den engelska vampyren. Hans två vänner tittade chockat på honom. Då tog den engelska vampyren fram en använd tampong ur fickan:
- Teatime, boys!

En man hittade en flaska på stranden, när han plockade upp den kom en ande ut och sa.
- Du har kallat mig och du får en önskan.
- EN sa mannen brukar det inte vara tre?
- En eller ingen sa anden.
Mannen tänkte länge och väl och sa till sist.
- Jag vill ha en bro över Atlanten så jag kan ta bilen till mina släktingar i Amerika!
- Nu får du ge dig, inte ens jag kan fixa detta trots mina magiska krafter. Du får önska något annat!
- OK, hur får man ett förhållande att vara mer än tre år och fortfarande vara lycklig?
Anden tänker länge och väl och svarar.
- Hur många filer vill du ha på bron?

Två män står och samtalar, då den ena plötsligt säger:
- Min hund har ingen nos!
- Men hur luktar han då?
- Hemskt.
:p

MURPHY'S LAW ENLIGT XEROX

"...Maskinen är försedd med en speciell behovsdetektor, den s.k. krissensorn, som känner av användarens känslomässiga status, såsom jäkt, stress, osäkerhet, aggressivitet och nervositet.

Detektorn mäter hur nödvändigt det är för nyttjaren att maskinen fungerar. Därefter skapar detektorn ett fel, proportionellt mot hur pass desperat användaren är.

Försök att använda en annan maskin leder vanligtvis till liknande fel. Att i detta läge använda våld mot maskinen förvärrar bara situationen. Den tillhör också facket. Samarbete är lösningen.

Försök istället uppträda lugnt och behärskat, lirka varligt och säg snälla ord till maskinen.

Allt annat förefaller meningslöst..."

Lappen satt vid kopiatorn, men kan tillämpas på de flesta tekniska apparater.

En ung kille kommer in på en bar och får se en tjusig donna vid bardisken.

Det tar honom över en timme att samla mod för att gå fram till henne och fråga henne om hon snacka lite med honom.

Donnan säger med hög röst, så att alla i baren hör det:

- NEJ, jag vill inte knulla med dig!

Alla stirrar nu på dem och killen vill helst sjunka ner genom golvet och lomar generad iväg till sin plats igen.

Efter en stund kommer donnan fram till honom och säger:

- Ber om ursäkt för det där. Det är så att jag studerar psykologi och håller på att skriva en uppsats om hur människor hanterar pinsamma situationer.

Killen rör inte en min och funderar lite och utbrister sedan högt och ljudligt:

- TVÅTUSEN??? Är du från vettet?

Det var en gång en riktigt gammal man som var på en pensionärsdans.

Problemet var att han inte hade haft sex på mycket länge. Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen, men inte fått napp.

Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa, "Jag har inte fått något hugg på hela kvällen. Skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn!

"OK! Jag är inte den som tackar nej till 200 spänn", säger käringen.

De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel drar de sig in mot sängen. Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att bli förundrad över hur trång hon är, trots hennes ålder. Han antar att hon är oskuld.

Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar "Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du fått 500 kr."

Förvånad svarar hon, "om jag vetat att du faktiskt skulle få stånd, hade jag tagit av mig trosorna."

Det var en man som älskade ärtsoppa över allt annat, men problemet var bara att han fick fruktansvärda gaser efter att ha ätit av ärtsoppan.
Nu hade han precis träffat en ny kärlek och var upp över öronen förälskad i henne, så det där med ärtsoppa fick han försöka sluta att äta för han ville absolut inte göra bort sig för henne.
En dag blev han så bjuden hem till sin älskade på middag.
Han tog sin gröna Opel och körde iväg.
Efter endast någon kilometer började bilen att gå ryckigt och till slut så la den av helt.

Jan (som han hette) körde därför till närmaste bilverkstad och talade om missödet med bilen. De lovade titta på den nästa dag och Jan beslöt sig därför för att gå de resterande kilometerna hem till sin flickvän. Efter några hundra meter så gick han förbi Gästgiveriet i byn och han kände doften av nylagad ärtsoppa. Oh, vad gott det luktar, tänkte Jan. jag hinner säkert ta mig en tallrik.
Det är ju en bra bit att gå så jag hinner säkert ”fisa av mig” innan jag kommer hem till min älskade. Sagt och gjort!
Han gick in och beställde en tallrik ärtsoppa och åt med god aptit upp den goda soppan.
Han hade nu cirka 3 kilometer att gå, så det var bara att ”fisa av sig” på vägen dit.
Han släppte fis på fis där han gick, och tänkte att nu kan det väl inte vara så mycket kvar av gaserna när jag kommer fram.
Slutligen framme, så ringde han på sin älskades dörr.
Flickvännen kom genast och öppnade.
- Vänta en liten stund här på trappan för jag har en överraskning till dig, sa flickvännen.
Jan väntade tåligt och flickvännen kom strax ut med en ögonbindel och några öronproppar som hon genast satte på honom.
- Nu lovar du att inte ta av det jag nu satt på dig, sa hon.
- Jag lovar, sa Jan..
Flickvännen tog då Jan under armen och ledde in honom i vardagsrummet, där hon satte honom på en stol.
Jan var nu mycket förväntansfull och tänkte ivrigt på vad för överraskning som väntade honom.
Plötsligt så ringde telefonen i rummet bredvid.
Flickvännen tog bort en öronpropp och förklarade att hon måste svara i telefonen.
- Sitt här och vänta medan jag går och svarar, sa flickvännen och satte på honom öronproppen igen...
Jan väntade lydigt och plötsligt kände han hur fisen tryckte på i bakändan..
Oj, vad skall jag göra, tänkte han. Skall jag våga släppa mig här innan hon kommer tillbaka eller vad skall jag göra. :'(
Han kände att han inte kunde hålla sig längre utan lyfte försiktigt på ballen för att få ut luften så tyst som möjligt. Men trycket var för starkt så det gick inte att smyga utan det hördes som om ett reaplan startade inne i rummet.
Han fick bråttom och tog med bägge händerna och viftade bort doften allt vad han förmådde.
Efter ytterligare någon minut så lade han en ny brakare som var så stark så att alla tallrikarna o glasen klingade i rummet och han fick ytterligare en gång vifta bort odören kring sig.
Bara hon inte kommer nu, tänkte han.:'(

Efter en liten stund så känner han hennes hand ta bort propparna ut öronen.
-Förlåt älskling att det tog tid, sa hon, men den som väntar på något gott väntar aldrig för länge.
Är det säkert nu att du inte tjuvtittat frågade hon.
-Ja, det är säkert bedyrade han.
Bra min älskling för nu tar jag av dig ögonbindeln också och här kommer överraskningen..

Ögonbindeln avlägsnades.
Jan blev blodröd i ansiktet och sjönk så långt ner på stolen han kunde, för på de andra stolarna runt bordet satt hela hennes släkt samlade...

Gissa om det blev skrattat, efter den fadäsen….:D

>Jon bodde på en ö som hade förbindelse med fastlandet. Varje gång han åkte
>över bron sa han. "Jag heter Jon och kör över bron" En lördag fick han för
>sig han skulle fara till fastlandet och skaffa sig ett fruntimmer. När han
>for över bron sa han "Jag heter Jon och kör över bron" Väl framme på
>danshaket träffade han en kvinna som var jätte snygg och villig följa med



>Jon bodde på en ö som hade förbindelse med fastlandet. Varje gång han åkte
>över bron sa han. "Jag heter Jon och kör över bron" En lördag fick han för
>sig han skulle fara till fastlandet och skaffa sig ett fruntimmer. När han
>for över bron sa han "Jag heter Jon och kör över bron" Väl framme på
>danshaket träffade han en kvinna som var jätte snygg och villig följa med
>hem. Då dom kom på bron sa Jon "Jag heter Jon och kör över bron" Väl hemma
>hamnade dom i sängen. Jon var heltänd, men så säger hon "Jag är ledsen men
>jag har min dåliga vecka, men jag har ju ett hål till" Jon visste inte vad
>han skulle göra, men okay det fanns ingen återvändo, så kör till. Efter
>akten var båda nöjda och belåtna, hon skulle tillbaka till fastlandet När
>dom kom på bron säger Jon som vanligt "Jag heter Jon och kör över bron" Då
>svarar hon "Jag heter Kjell och är utklädd i kväll"!:D

Bellmanhistoria!
Det var en gång en dansk, en norsk och Bellman som skulle tävla om vem som kunde vara längsta tiden inne i en svinstia.
Först gick dansken in, men efter en minut kom han ut och stönade:
"Grisen fes!!"
Då gick norsken in efter två minuter kom han ut, grön i ansiktetoch stönade:
"Grisen fes!!"
Då var det Bellmans tur att gå in i svinstian. Efter tio minuter kom grisen ut och stönade:
"Bellman fes!!":D

Det var Lars som gick och köpte sig en get på gamla dar..

Kompisen sa - Var skall du ha geten någonstans?
Lars sa - Hemma i min sängkammare.
Kompisen sa – Men doften då?
Lars sa – Den får han väl vänja sig vid. :D

2: Thailandsresan

Två norrlänningar skulle på sin första utlandssemester.
Resan gick till Thailand. En av dom kunde ingen engelska,
den andre något lite. Väl ombord hälsade
kaptenen: "Welcome on board on our flight to Thailand.
It will take aproximately 13 hours".
- "Va säg han"? Säger ene norrlänningen.
- "Han säg hä ä långt bort".
Vidare under flygningen berättar kaptenen: "We are on
10.000 meters height and it is 60 degrees cold outside".
- "Va säg han"?
- "Han säg här är kallt".
När planet börjar närma sig destinationen säger kaptenen
igen: "Now we are soon landing in Thailand, and I want to
warn you, 50% of the people has HIV and 50% has TBC".
- "Va säg han"?
- "Jo, han säg: "Knoll dom som host..:D:D

Knut hade fått jobb i en pub, och det var hans första dag på jobbet. Chefen förklarade: Du blandar bara drinkarna kunderna ber om.
- Ja, och så var det en sak till: Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister, pekar dom tummen ner, skall de ha ett glas vodka.

På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både jägermeister och vodka, och allt gick väldigt bra. Plötsligt började bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge...

Knut blev lite ängslig och ringde Chefen...
- De två dövstumma är här och de sitter tätt ihop och bara gapar, så har dom suttit länge! Skall jag ringa efter ambulans? frågade Knut ängsligt.

- Hur mycket har dom druckit? frågade Chefen.
- Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.

Åhå, sa Chefen; - Då sitter dom bara och sjunger.......:D