Polisen:
-Kan jag få se ert körkort?
-Nej, nu får det vara nog. Ni tog ju mitt körkort förra veckan. Hur många körkort tror ni att jag har?

Norrländsk Logik

Två vänner (Bengan å Kjelle) från en norrländsk by sitter på
den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.
Kjelle säger rätt som det är:

- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan
skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och
välbetalt arbete!

Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare
lämnar de pizzerian.

Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en
studievägledare som anmäler honom till fyra kurser:
Matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? säger Kjelle. Vad är det?

Studievägledaren säger: Jag skall förklara.

- Äger du en gräsklippare?

- Japp.

- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett
ha en trädgård.

- Det stämmer, jag har en trädgård.

- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.

- Ja, jag har ett hus.

- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.

- Jag har en familj.

- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.

- Ja, jag har en fru.

- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell.

- Ja, jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att
få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!

Full av entusiasm anmälde Kjelle sig till kurserna, tackade och skakade
studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att
träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? Säger Bengt, Vad är det?

Kjell säger:

- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?

- Nääe.

- Men vafan Bengan..! Är du bög?!?

(Y)Verner och Verner var ute och gick. då de passerade ett stort hus, då frågade Verner
-Vad är det där för ett hhus?
-Jo, du Verner det där är ett fängelse..
-Vad är ett fängelse för något?
-Jo du Verner, det är ett hus med en massa celler i.... (Selleri):):o(H)
Ha en trevlig kväll!!(Y)

Så var det mc-polisen som stoppade gamla agda 87år i sin bil.

-Vet damen vilken hastighet som gäller här?
- Jo det är väl 90km/h... det stod på en blå skylt där borta.
- NÄ! den blå skylten är numret på riksvägen, 50km/h gäller här.
- OJDÅ! Då skulle konstapeln sett mig på riksväg 170.........

Två killar möts på sta'n. Den förste säger:

- Du. Nu ska du få se på något roligt. Försök träffa min hand och slå så hårt du vill.

Han sätter handen mot en husvägg. Just som den andre tar i för kung och fosterland och låter armmusklerna arbeta, drar den förste undan sin hand med påföljd att den andre kör näven i väggen och vrider sig av smärta.

Något senare möter den andre en tredje kille mitt på torget. Han inser tillfället och säger:

- Du. Nu ska du få se på något roligt. Försök träffa min hand och slå så hårt du vill.

Han ser sig om efter en husvägg att sätta handen mot, men hittar ingen mitt på torget och sätter istället handen mot sitt högra öga. Han drar undan den när den andra drämmer till och går ner för räkning. En stund senare vaknar han till och ser sig runt och mumlar:

- Fan vad du slår hårt. Men jag vet att du har mer ont i handen än vad jag har i ögat.

Du vet att du är puckad när...

1. du blir påkörd av en parkerad bil.
2. du tror att det är iskuberna som håller frysen kall.
3. det tar dig två timmar att se en entimmes film.
4. tar med dig 17 av dina kompisar till diskot där man ska vara 18 för att komma in.
5. du vill ha en ny munk eftersom det är hål i den du fick förut.
6. du ringer nummerupplysningen för att få numret till 112.
7. du ställer dej på en stol för att höja ditt IQ.
8. du snubblar över en sladdlös telefon.
9. du säljer bilen för att få pengar till bensin.
10. du kastar en sten mot marken och missar.
11. du försöker döda en fågel genom att kasta den utför ett stup.
12. du försöker att dränka en fisk.
13. du köper en soldriven ficklampa av en polsk "bakluckeförsäljare" på köpcentrets parkering.
14. du stoppar upp brödsmulor i näsan för att mata kråkorna.
15. du spottar i motvind.
16. du mördar ett lik.
17. du frågar chans på din pojkvän/flickvän.
18. du köper en begagnad trisslott.
19. du skolkar från en håltimme.

Det var en engelsman som var i Skåne på affärsresa. Han går förbi
en bondgård.
-Excuse me, do you speak english??
-Nae, jag spikar en hönsgård.
-(Fattar inget,men vill inte verka dum..) Oh, yes!
-Neeej, åt höns!!

Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.
Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sjukhussängen. Läkaren kommer in för en första kontroll av läget och frågar henne;
- Har slemproppen gått?
- Ja, men han skulle bara parkera bilen...

Detta är visserligen inte en rolig historia, men men.....

Det här går lite över mitt förstånd......testa får ni se:

http://www.quizyourprofile.com/guessyournumber.swf

Barn om hur barn blir till...

Dom kommer i ett ägg och sen åker dom ut ur pappans snopp och in i mammans mage. Sen växer dom och kommer ut. Det tar kanske 14 dagar. Dom kommer ut genom rumpan. Jag har sett det på TV.
Robin, 5 år

De bajsas ut av mamman. Innan var det ett ägg. Det hoppade in i mamman från pappan.
Martin, 4 år

De kommer från mammans mage. De kommer ut från mufflan. Vet inte hur de kommer in.
John, 4,5 år

Ja, det är frön i pappans, ja här (pekar). Då kommer de genom slidan till mamman. Det frö som kommer först, ja det får bli bebisen. Om två kommer så blir det tvillingar. Sen måste bebisen stanna inne i mamman tills den känner att magen är tillräckligt tjock. Sen får man åka till, vad heter det, BVC. Sen får man ta ut bebisen. Jag vet inte riktigt hur, men man får ta i.
Viktor, 6 år

Först är man i pappas mage. Sen är man i mammas mage. Sen kommer man ut. Man får åka till sjukhuset.
Marcus, 4 år

Jag har sett det på TV. Först är det massor av frön. Sen flyter de in i mammans mage.
Jenny, 6 år

Först är det ett litet frö som växer och växer och mammans mage blir tjockare och tjockare. Sen när den är tillräckligt stor kommer den ut.
Christopher, 4 år

Först är det ett litet frö. Sen kommer det massa såna här som ser ut som små saker. Sen simmar dom in i en liten grej. Sen växer och växer och växer dom i ett par dagar. Den ligger inne i en liten rund grej i magen på mamman.
Ida, 5 år

Först så har pappa frön i snoppen, så kommer det till mamma. Då har hon ägg i magen. Det blir kapplöpning. Den som vinner blir bebisen.
Malin, 6 år

Först är det en mamma och en pappa, sen *viskar* knullar dom, sen blir det ägg i mammans mage och sen så kommer frön från pappans snopp. Det som kommer först fram till ägget blir ett barn.
Sofia, 6 år

Först är de frön i pappan. Sen blir de större och större och större. Sen blir de bebisar.
Marcus, 5 år

Här bak, genom baken på mamman. Om man blir tjock så kommer det en bebis. Den bara var där hela tiden, liksom.
John, 4,5 år

Saxat från dagens aftonbladet.se:

En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:

– Anden landade på min mark och då är den min.

Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :

– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.

Stockholmaren frågade vad det är för något.

–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”

Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:

– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.

Lille Per gick längs med landsvägen med en kartong i famnen när han mötte sockenprästen på vägen.

- "Vad är det du har i kartongen, min son?" frågade prästen.

- "Kaniner" svarade Per.

- "Jaha? Och vad gör dom i kartongen då?"

- "Kaniner"

A professor gave his class an assignment, and the only reason for not finishing it would be if you were sick or a close relative died.

So this guy raised his hand and said " What about sexual exhaustion?"

The whole class burst out laughing.

After the laughter died down, the professor replied " Maybe you should consider using the other hand!"

Damen frågade sin doktor vart hjärtat sitter.
- Jo det sitter under det vänstra bröstet...
Då gick damen hem och sköt sej i knäet... :D

Wow! Någon hat tydligen tänkt till! Finns säker en logisk förklaring.:p

En äldre herre ville göra sin betydligt yngre fru gravid så han gick till läkaren för ett spermaprov. Läkaren gav honom en bägare med skruvlock med orden: "ta den här burken med hem och lägg en sats i den och kom tillbaka i morgon så ska vi räkna spermier".

Mannen kom tillbaka nästa dag och var lite moloken när han visade fram den tomma bägaren med locket påskruvat. Läkaren frågade vad problemet var. Mannen svarade: "Jo, ser doktorn, jag försökte först med högerhanden, men det gick inte. Så jag tog vänsterhanden istället, men fortfarande inget resultat. Sen provade min fru först med högerhanden och sen med vänsterhanden och därefter med munnen, men utan att lyckas. Efter det fick min frus väninna prova, också med bägge händerna..."Men vänta nu" utbrast doktorn, "er frus väninna???". Mannen svarade: "Ja och vi kunde ändå inte få upp det förbaskade locket..."

En blind man söker jobb som kvalitetskontrollant på det lokala sågverket. Föreståndaren frågar honom hur han hade tänkt sig att kunna sköta ett sånt jobb när han är blind. "Jo förstår ni", svara mannen, "jag känner träslaget på lukten".
Föreståndaren bestämmer sig för att testa mannen och tar med honom ut på brädgården för att sätta honom på prov. Han plockar fram ett stycke trä och placerar det under näsan på honom och mannen svarar genast "det här är prima norrländsk gran, 2x3 tum, exakt två och tretti långt". Den något imponerade förmannen tar fram ett nytt stycke trä och mannen får lukta på det igen och ger sitt omdöme: "Jo, det här är mycket fint lärkträ, 1x4 tum och 3 meter långt".
Nu börjar förmannen bli lite misstänksam och tänker att mannen kanske kan se, trots allt, så han bestämmer sig för att skoja med honom och tar sin sekreterare avsides och inviger henne i planen.
Mannen får lukta kvinnan i skrevet och han blir lite fundersam och ber förmannen att vända på stycket. Mannen får luka henne i baken och utbrister: "Nu vet jag att ni försöker lura mig, men jag kan be att få tala om att jag vet exakt vad detta är, det är dassdörren på en räktrålare.

En kvinna steg in i butiken
- Jag skulle vilja ha lite persilja.
- Ja men det här är ju en porrbutik, sa biträdet.
- Har di dilldå?

En kvinnlig hjärncell befinner sig i en manlig hjärna.
- Hallå, ropar hon
Det är alldeles tyst
- Hallå, ropar hon lite högre
Fortfarande alldeles tyst.
Då tar hon i : HALLÅ!
Då hör hon en röst som kommer långt bortifrån.
- Vi är här nere!

En blondin befinner sig på ett casino i Vegas och stoppar en femma i cola-automaten och ut kommer - såklart - en cola.

Hon upprepar detta flera gånger och har till sist en försvarlig trave med colaburkar. En man som väntar i kön bakom henne utbrister:

- Det var en väldig mängd cola du har där men skulle inte jag kunna få använda maskinen nu?

Blondinen fräser ilsket:

- Stick pucko, ser du inte att jag vinner?