En turist som besökte Malta blev mycket förvånad över den kaotiska trafiken och frågade hotellägaren vad det berodde på.
- I en del länder kör man till höger och i andra länder kör man till vänster, sa han diplomatiskt, MEN HÄR KÖR VI I SKUGGAN.
:D
familjenlundin3 februari 2010
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han ska gå ut i kylan.
De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar: - De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i tre minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen.
Då säger Oscar: - Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lille Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare.
Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar. Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag ska ha dem!
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter på stövlarna en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka på honom, halsduk och frågar: - Var är dina vantar?
Och Oscar svarar: - Jag la dem i stövlarna!
boz19653 februari 2010
Skrivet av familjenlundin den 3 feb 2010
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han ska gå ut i kylan.
De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar: - De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i tre minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen.
Då säger Oscar: - Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lille Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare.
Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar. Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag ska ha dem!
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter på stövlarna en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka på honom, halsduk och frågar: - Var är dina vantar?
Och Oscar svarar: - Jag la dem i stövlarna!
*ROFLMAO*
familjenlundin4 februari 2010
Kvinnlig vänskap: En kvinna kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger hon till sin man att hon sov hos en väninna. Mannen ringer de 10 bästa väninnorna: Ingen har sett henne under natten.
Manlig vänskap: En man kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger han till sin fru att han sov hos en vän. Frun ringer de 10 bästa polarna: 8 stycken bekräftar att hennes man sov hos dem, 2 påstår att han fortfarande är där.
familjenlundin4 februari 2010
Så här ligger det till.......
Först skapade Gud åsnan.
Gud sa till åsnan:
- Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.
Åsnan svarade:
- Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?
Gud accepterade åsnans förslag.
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa:
- Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.
Hunden sa:
- Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?
Gud accepterade hundens förslag.
Därefter skapade Gud papegojan.
Gud sa:
- Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.
Papegojan undrade:
- Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?
Gud accepterade papegojans förslag.
Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa:
- Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år.
Mannen svarade:
- Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre? (Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)
- Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?
Gud accepterade mannens förslag.
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år.
De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...
Bara så ni vet vad som väntar!
boz19654 februari 2010
*ASG*
familjenlundin4 februari 2010
Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in.
Sankte Per stod som vanligt och tog emot dem som ville komma in:
- På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen.
- Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning.
Jag letade i hela lägenheten,men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket.
Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom.
Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall.
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.
Strax därpå kom det en till man.
- På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.
- Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket.
Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare.
Lyckligtvis landade jag ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen.
Bara någon minut senare kom det en tredje man.
- Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.
- Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp......
The_mama97mia4 februari 2010
Ett tips om än på engelska - hur göra för att få lite extra tid för återhämtning:
I urgently needed a few days off work but I knew the boss would not allow me to take leave. I thought that maybe if I acted 'crazy', then he would tell me to take a few days off. So, I hung upside-down on the ceiling and made funny noises.
My co-worker (who's blonde) asked me what I was doing. I told her that I was pretending to be a light bulb, so the Boss might think I was 'crazy' and give me a few days off.
A few minutes later, the boss came into the office and asked, 'What in the name of Sam Hill are you doing?' I told him I was a light bulb. He said, 'You are clearly stressed out. Go home and recuperate for a couple of days.' I jumped down and walked out of the office...
When my co-worker (the blonde) followed me, the boss asked her, 'And where do you think you're going?!'
To which she replied:
'I'm going home too. I can't work in the dark.'
familjenlundin4 februari 2010
En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa.
Och när hon gned den,så kom naturligtvis en ande fram.
-"Får jag tre önskningar nu?" frågade hon.
-"Nej", svarade anden. "På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden."
-"Nå, vad ska det vara?"
-"I så fall vill jag ha fred i mellanöstern," sa kvinnan och halade fram en karta.
-"Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra."
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
-"Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det.
Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat."
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
-"Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet,
som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat."
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
-"Få se den där jävla kartan igen..."
Okänd4 februari 2010
Den ena kompisen till den andra:
Tänk dej, en stor räkmacka och stor stark för bara tretti spän, det var väl billigt?
Den andra kompisen:
Ja fy fan va billigt, var har do det?
Första kompisen:
Inte vet jag, men billigt är det!
boz19654 februari 2010
http://www.youtube.com/watch?v=Xx-Ri9jP7HU
boz19655 februari 2010
I urgently needed a few days off work but I knew the boss would not allow me to take leave. I thought that maybe if I acted 'crazy', then he would tell me to take a few days off. So, I hung upside-down on the ceiling and made funny noises.
My co-worker (who's blonde) asked me what I was doing. I told her that I was pretending to be a light bulb, so the Boss might think I was 'crazy' and give me a few days off.
A few minutes later, the boss came into the office and asked, 'What in the name of Sam Hill are you doing?' I told him I was a light bulb. He said, 'You are clearly stressed out. Go home and recuperate for a couple of days.' I jumped down and walked out of the office...
When my co-worker (the blonde) followed me, the boss asked her, 'And where do you think you're going?!'
To which she replied:
'I'm going home too. I can't work in the dark.'
Marksten6 februari 2010
Skrivet av familjenlundin den 4 feb 2010
En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa.
Och när hon gned den,så kom naturligtvis en ande fram.
-"Får jag tre önskningar nu?" frågade hon.
-"Nej", svarade anden. "På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden."
-"Nå, vad ska det vara?"
-"I så fall vill jag ha fred i mellanöstern," sa kvinnan och halade fram en karta.
-"Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra."
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
-"Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det.
Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat."
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
-"Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet,
som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat."
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
-"Få se den där jävla kartan igen..."
Finns en annan version också.
Mannen fick en önskning.
-Jag skulle vilja ha en bro från Norge till USA.
Anden tänkte en stund och sa: Förstår du hur mycket betong det skulle gå åt och hur mycket armeringsjärn? Och hur djupt det är i Atlanten? Nä, det är helt omöjligt. Du får önska något annat.
Mannen sa:
- Jag har inte haft någon tur i kärlek så jag skulle gärna vilja veta HUR en kvinna tänker.
Anden tänkte en stund och sa:
-Hur många filer ville du ha på bron, sa du?
familjenlundin7 februari 2010
Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt.
Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite.
Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.
Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.
"Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.
Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.
Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen"
boz196510 februari 2010
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra
upp jämsides...
Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på.
Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:
-Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen,
När han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen.
Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren..
Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:
-Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan..
Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen...
Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:
-Hej, jag heter Linda och jag sa att din last håller på att läcka ut!
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran.
Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta blondinen i Micran.
Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
-Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!
boz196512 februari 2010
En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
– Anden landade på min mark och då är den min.
Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :
– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.
Stockholmaren frågade vad det är för något.
–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”
Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:
– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.
boz196512 februari 2010
De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten.
Toker går och ringer på påvens dörr.
Påven öppnar och undrar:
- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar:
- Ursäkta mig, Ers Helighet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar:
- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då:
- Ers Helighet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar:
- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter:
- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger:
- Ers Helighet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:
- Toker har satt på en pingvin! Toker har satt på en pingvin! Toker har satt på en pingvin!
boz196512 februari 2010
Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då fick den ene en idé:
- Vi spelar blinda!
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa kupé, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det!
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!
- Självklart!
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk...
boz196519 februari 2010
Och så tar vi en för oss datornördar (med ett särskilt tack till Tobbe på Tocnet.nu):
The NerdHerd på krogen, messar på IRC:
- Mycket users på [IRL]Krogen igår?
- Nästan server overload!
- Några fina shares då?
- Det fanns en del värda connections, speciellt en user, sjukt bra ping på henne!
- Fick du nån slot då?
- Hon hade rätt många utdelade, så jag hamnade i queue, men hon verkade ha bra uptime.
- Så du fick en slot till slut eller?
- Jo, men det blev connection closed by peer efter 50%.
- Ajdå, utan varning? Då borde hon bannas från hubben!
- Mjo...
- Men hittade du inget annat då?
- Jo, faktiskt, precis innan hubben skulle stänga hittade jag en user med hyggliga shares och jävligt bra uptime! Hon ville att jag skulle dela ut allt!
- Jävla lotto!
- Jo fan, jag körde en sfv-check på henne, inga errors, så det var bara att packa upp.
- Låter ju fint det.
- Jo, men jag hittade ingen host, vi pingade hennes server men fick bara packet lost, så det blev localhost.
- Hur snabbt gick det då?
- Download completed in 00.01.22
- Sen då?
- SHIFT + DELETE
boz196524 februari 2010
Jag skulle köpa senaste versionen av Grand Theft Auto till lillgrabben i födelsedagspresent men hade lite svårt att komma ihåg vad det hette.
Jag beskrev det för expediten i dataspelsbutiken med de ord som lillgrabben beskrev det för mig.
- Det är ett spel med en svart kille som springer omkring med ett järnrör och stjäler bilar och kraschar dem, super och sätter på fnask.
Expediten förstod genast vad jag menade och kom med "Tiger Woods 2010".
__________________
En turist som besökte Malta blev mycket förvånad över den kaotiska trafiken och frågade hotellägaren vad det berodde på.
- I en del länder kör man till höger och i andra länder kör man till vänster, sa han diplomatiskt, MEN HÄR KÖR VI I SKUGGAN.
:D
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han ska gå ut i kylan.
De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar: - De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i tre minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen.
Då säger Oscar: - Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lille Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare.
Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar. Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag ska ha dem!
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter på stövlarna en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka på honom, halsduk och frågar: - Var är dina vantar?
Och Oscar svarar: - Jag la dem i stövlarna!
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han ska gå ut i kylan.
De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar: - De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i tre minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen.
Då säger Oscar: - Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lille Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare.
Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar. Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag ska ha dem!
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter på stövlarna en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka på honom, halsduk och frågar: - Var är dina vantar?
Och Oscar svarar: - Jag la dem i stövlarna!
*ROFLMAO*
Kvinnlig vänskap: En kvinna kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger hon till sin man att hon sov hos en väninna. Mannen ringer de 10 bästa väninnorna: Ingen har sett henne under natten.
Manlig vänskap: En man kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger han till sin fru att han sov hos en vän. Frun ringer de 10 bästa polarna: 8 stycken bekräftar att hennes man sov hos dem, 2 påstår att han fortfarande är där.
Så här ligger det till.......
Först skapade Gud åsnan.
Gud sa till åsnan:
- Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.
Åsnan svarade:
- Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?
Gud accepterade åsnans förslag.
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa:
- Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.
Hunden sa:
- Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?
Gud accepterade hundens förslag.
Därefter skapade Gud papegojan.
Gud sa:
- Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.
Papegojan undrade:
- Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?
Gud accepterade papegojans förslag.
Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa:
- Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år.
Mannen svarade:
- Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre? (Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)
- Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?
Gud accepterade mannens förslag.
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år.
De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...
Bara så ni vet vad som väntar!
*ASG*
Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in.
Sankte Per stod som vanligt och tog emot dem som ville komma in:
- På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen.
- Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning.
Jag letade i hela lägenheten,men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket.
Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom.
Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall.
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.
Strax därpå kom det en till man.
- På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.
- Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket.
Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare.
Lyckligtvis landade jag ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen.
Bara någon minut senare kom det en tredje man.
- Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.
- Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp......
Ett tips om än på engelska - hur göra för att få lite extra tid för återhämtning:
I urgently needed a few days off work but I knew the boss would not allow me to take leave. I thought that maybe if I acted 'crazy', then he would tell me to take a few days off. So, I hung upside-down on the ceiling and made funny noises.
My co-worker (who's blonde) asked me what I was doing. I told her that I was pretending to be a light bulb, so the Boss might think I was 'crazy' and give me a few days off.
A few minutes later, the boss came into the office and asked, 'What in the name of Sam Hill are you doing?' I told him I was a light bulb. He said, 'You are clearly stressed out. Go home and recuperate for a couple of days.' I jumped down and walked out of the office...
When my co-worker (the blonde) followed me, the boss asked her, 'And where do you think you're going?!'
To which she replied:
'I'm going home too. I can't work in the dark.'
En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa.
Och när hon gned den,så kom naturligtvis en ande fram.
-"Får jag tre önskningar nu?" frågade hon.
-"Nej", svarade anden. "På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden."
-"Nå, vad ska det vara?"
-"I så fall vill jag ha fred i mellanöstern," sa kvinnan och halade fram en karta.
-"Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra."
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
-"Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det.
Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat."
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
-"Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet,
som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat."
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
-"Få se den där jävla kartan igen..."
Den ena kompisen till den andra:
Tänk dej, en stor räkmacka och stor stark för bara tretti spän, det var väl billigt?
Den andra kompisen:
Ja fy fan va billigt, var har do det?
Första kompisen:
Inte vet jag, men billigt är det!
http://www.youtube.com/watch?v=Xx-Ri9jP7HU
I urgently needed a few days off work but I knew the boss would not allow me to take leave. I thought that maybe if I acted 'crazy', then he would tell me to take a few days off. So, I hung upside-down on the ceiling and made funny noises.
My co-worker (who's blonde) asked me what I was doing. I told her that I was pretending to be a light bulb, so the Boss might think I was 'crazy' and give me a few days off.
A few minutes later, the boss came into the office and asked, 'What in the name of Sam Hill are you doing?' I told him I was a light bulb. He said, 'You are clearly stressed out. Go home and recuperate for a couple of days.' I jumped down and walked out of the office...
When my co-worker (the blonde) followed me, the boss asked her, 'And where do you think you're going?!'
To which she replied:
'I'm going home too. I can't work in the dark.'
En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa.
Och när hon gned den,så kom naturligtvis en ande fram.
-"Får jag tre önskningar nu?" frågade hon.
-"Nej", svarade anden. "På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden."
-"Nå, vad ska det vara?"
-"I så fall vill jag ha fred i mellanöstern," sa kvinnan och halade fram en karta.
-"Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra."
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
-"Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det.
Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat."
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
-"Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet,
som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat."
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
-"Få se den där jävla kartan igen..."
Finns en annan version också.
Mannen fick en önskning.
-Jag skulle vilja ha en bro från Norge till USA.
Anden tänkte en stund och sa: Förstår du hur mycket betong det skulle gå åt och hur mycket armeringsjärn? Och hur djupt det är i Atlanten? Nä, det är helt omöjligt. Du får önska något annat.
Mannen sa:
- Jag har inte haft någon tur i kärlek så jag skulle gärna vilja veta HUR en kvinna tänker.
Anden tänkte en stund och sa:
-Hur många filer ville du ha på bron, sa du?
Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt.
Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite.
Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.
Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.
"Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.
Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.
Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen"
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra
upp jämsides...
Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på.
Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:
-Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen,
När han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen.
Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren..
Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:
-Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan..
Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen...
Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:
-Hej, jag heter Linda och jag sa att din last håller på att läcka ut!
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran.
Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta blondinen i Micran.
Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
-Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!
En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
– Anden landade på min mark och då är den min.
Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :
– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.
Stockholmaren frågade vad det är för något.
–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”
Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:
– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.
De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten.
Toker går och ringer på påvens dörr.
Påven öppnar och undrar:
- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar:
- Ursäkta mig, Ers Helighet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar:
- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då:
- Ers Helighet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar:
- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter:
- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger:
- Ers Helighet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:
- Toker har satt på en pingvin! Toker har satt på en pingvin! Toker har satt på en pingvin!
Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då fick den ene en idé:
- Vi spelar blinda!
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa kupé, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det!
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!
- Självklart!
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk...
Och så tar vi en för oss datornördar (med ett särskilt tack till Tobbe på Tocnet.nu):
The NerdHerd på krogen, messar på IRC:
- Mycket users på [IRL]Krogen igår?
- Nästan server overload!
- Några fina shares då?
- Det fanns en del värda connections, speciellt en user, sjukt bra ping på henne!
- Fick du nån slot då?
- Hon hade rätt många utdelade, så jag hamnade i queue, men hon verkade ha bra uptime.
- Så du fick en slot till slut eller?
- Jo, men det blev connection closed by peer efter 50%.
- Ajdå, utan varning? Då borde hon bannas från hubben!
- Mjo...
- Men hittade du inget annat då?
- Jo, faktiskt, precis innan hubben skulle stänga hittade jag en user med hyggliga shares och jävligt bra uptime! Hon ville att jag skulle dela ut allt!
- Jävla lotto!
- Jo fan, jag körde en sfv-check på henne, inga errors, så det var bara att packa upp.
- Låter ju fint det.
- Jo, men jag hittade ingen host, vi pingade hennes server men fick bara packet lost, så det blev localhost.
- Hur snabbt gick det då?
- Download completed in 00.01.22
- Sen då?
- SHIFT + DELETE
Jag skulle köpa senaste versionen av Grand Theft Auto till lillgrabben i födelsedagspresent men hade lite svårt att komma ihåg vad det hette.
Jag beskrev det för expediten i dataspelsbutiken med de ord som lillgrabben beskrev det för mig.
- Det är ett spel med en svart kille som springer omkring med ett järnrör och stjäler bilar och kraschar dem, super och sätter på fnask.
Expediten förstod genast vad jag menade och kom med "Tiger Woods 2010".
__________________