- Vad är skillnaden mellan en mygga och en blondin?

- Myggan slutar suga när man klappar den.

http://www.youtube.com/watch?v=KShkhIXdf1Y&feature=player_embedded

Drinkrecept enligt Robert Gustafsson:

1. White Christmas: 50% Explorer & 50% TippEx.

2. Scania: 50% vodka & 50% Salubrin.

3. Hachi-Bachi: 50% Finlandia & 50% Desivon.

4. Rembrant: 50% ägglikör & 50% lacknafta

5. Absolut Sorsele: 4 dl HB, dekoreras med en skiva falukorv på glaskanten

OBS! Förtäring sker på egen risk!!!

En svensk, en tysk och en engelsk vampyr kom in på en bar och satte sig ner.

Den svenska vampyren beställde fyra cl blod, den tyska ett stop blod och den engelska vampyren en kopp hett vatten.

De andra två reagerade och frågade:

- VA? Ska du inte ha nåt blod idag?

Den engelska vampyren tar fram en begagnad tampong och säger:

- Klockan är fem - tedags...

Cybersex:

http://www.fancysplace.com/cybersex.jpg

Fel mus:

http://www.vicclap.hu/static/pic/allat/hornymouse.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=CzwITacmyZI

Ahh ja, Jeff Dunham och hans karaktärer, men jag gillar Walter och bubba bättre (vad det nu säger om mig) och så José Jalapéño (eller hur det stavas).

Att du bor i Boden :)

(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y

kul fortsätt o skriva hade jättekul på min mini paus på jobbet nu orkar jag lite till

Brev till den tekniska supporten:

Bästa Teknisk support

Förra året uppgraderade jag Flickvän 7.0 till Hustru 1.0. Snart märkte jag att det nya programmet påbörjade en process med tilläggsmodulen oväntat barn 1.0 vilket tog upp mycket plats och värdefulla resurser. Dessutom har Hustru 1.0 installerat sig själv i alla andra program och styr nu över alla de andra systemens aktiviteter.

Program som Pokerkväll 10.3, Fotboll 5.0, Jakt och Fiske 7.5 och Solvalla 3.6 kan ej längre köras, då systemet kraschar var gång något av dessa väljs.

Jag verkar inte längre kunna hålla Hustru 1.0 i bakgrunden när jag försöker köra mina favoritprogram. Jag funderar på att gå tillbaka till Flickvän 7.0, men avinstallationsprogrammet vill inte fungera på Hustru 1.0. Snälla hjälp mig!

Tack på förhand,
hälsningar Bekymrad Användare

______________________________________

SVAR
Bästa Bekymrad Användare

Detta är ett väldigt vanligt problem som män tenderar att klaga över.

Många uppgraderar från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0, och tror att det enbart är ett Nytto- och Underhållningsprogram. Hustru 1.0 är ett OPERATIVSYSTEM och är designat av dess Skapare att sköta ALLT!!! Det är också omöjligt att radera Hustru 1.0 för att återgå till Flickvän 7.0. Det är omöjligt att avinstallera, eller att rena programfilerna från systemet när det väl är installerat.

Du kan inte återgå till Flickvän 7.0 då Hustru 1.0 är utformad för att inte tillåta detta. Titta i manualen till Hustru 1.0 under Varning-Underhållning-Barn Support. Jag rekommenderar att du installerar bakgrundsprogrammet "Ja Älskling" för att lindra mjukvaruargumentationer.

Det bästa handlandet är att trycka in kommando C:\BE OM URSÄKT då du slutligen kommer att behöva ge BE OM URSÄKT-kommandot för att systemet ska kunna återgå till det normala

Hustru 1.0 är ett härligt program, men det tenderar behöva väldigt hög underhållning. Hustru 1.0 kommer med flertalet supportprogram, som Städa och Torka 3.0, Tillaga Det 1.5 och Gör Räkningarna 4.2.

Emellertid bör du vara mycket försiktig med hur du använder dessa program. Opassande användning kommer att orska systemet att köra programmet Tjat Tjat 9.5. När detta inträffar är enda sättet att förbättra prestationsförmågan av Hustru 1.0 är att införskaffa extra mjukvara. Jag rekommenderar Blommor 2.1 och Diamanter 5.0!

VARNING! INSTALLERA ICKE, under några som helst omständigheter, Sekreterare Med Kort Kjol 3.3. Detta program är stöds inte av Hustru 1.0 och kommer att orsaka oersättlig skada på operativsystemet samt starta programmet skilsmässoadvokat 1.0 som i sin tur eventuellt också sätter igång tilläggsmodulen personlig konkurs 2.1 om systemresurserna inte räcker till.

Önskar dig all lycka till,
Teknisk support

En kille hade tre fruntimmer på gång och kunde inte bestämma sig över vilket som skulle vara lämpligast att gifta sig med. Han funderade ut en test.

Han tog ut 150.000 kr ur bankontot och gav dem var och en 50.000 kr.
Han talade om för dem att de skulle spendera pengarna som de ville.

Den första gick ut och shoppade, köpte kläder, juveler och besökte skönhetssalongen.
Hon gick tillbaka till killen och sade: "Jag har spenderat alla pengar för att du ska tycka mer om mig, för att vara vackrare, för att jag älskar dig".

Den andra gick ut och shoppade, köpte kläder åt honom, en platt teve, golfklubbor och sportskor. När hon kom tillbaka sade hon: "jag köpte alla dessa presenter åt dig för att du ska bli lyckligare, för att jag älskar dig".

Den tredje tog pengarna och investerade dem i aktier på börsen och inom tre dagar trefaldigade pengarna. Hon gick tillbaka lämnade de 50.000 kr till killen och sade: "Jag investerade dina pengar och tjänade mina. Nu kan jag göra vad jag vill med dem. Det gjorde jag för att jag älskar dig".

Killen började fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
Det tar tid för killar att fundera!!!
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera

Och så valde han den som hade de största tuttarna!

Mina bästa Herrar!
Jag har just fått Ert upphetsande brev angående räkningen jag är skyldig Er, där ni påstår att Ni skulle kunna förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle ha betalats för länge sedan, och att Ni inte kunde förstå varför jag inte gjort detta!
När Ni nu ändå talar om problem vill jag passa på att upplysa Er lite! 1953 köpte jag ett sågverk på amortering, 1954 en oxkärra och timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor som aldrig startade, en coltrevolver och ett par dräktiga suggor.
1955 brann sågen och lämnade inte en förbannad sak utom stor hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan. 1956 dog min far, och min bror hängdes för häststöld. En sol-och-vårare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en läkare 440 kronor svart för att hindra att bastarden skulle bli min släkting.
1957 fick en av mina pojkar påssjuka som gick ner i underlivet på honom, och han var tvungen att kastreras för att rädda livet på honom. En dag när jag for ut och fiskade slog båtjäveln runt och jag förlorade den största kattfisk jag någonsin sett, samtidigt drunknade två av mina andra pojkar, men ingen av dem var den som var kastrerad!
1958 stack min fru med en neger, men hon lämnade ett par kolsvarta tvillingar som souvenir, så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var som en kall potatis och jag hade problem med att få det att gå för henne. Så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog med bössan i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bösspipan genom fönstret och tryckte av. Nå, för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och sköt den bästa ko jag någonsin ägt.
1959 brann resten av mina byggnader ner och jag började dricka. Jag upphörde inte med den vanan förrän jag hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. Så en tid gjorde jag inget annat än drog min jävla klocka och sprang och pissade.
1960 tog jag mitt förnuft tillfånga och beslöt att göra ett nytt försök. Jag köpte en självbindare, en tröska, en gödselspridare och en grep, men en cyklon drog förbi och blåste alltihopa in i nästa socken. Min fru rymde med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i röven med en majskolv som var indränkt med råttgift, och nån jävla bastard sköt testiklarna av min bästa pristjur. Så nu är jag så jävla utfattig att om det kostade ett enda öre att skita så skulle jag vara tvungen att spy i stället!
Att försöka få ut några pengar från mig vore som att försöka sig på att stoppa upp smör i röven på en vildkatt med en strumpsticka!
Och nu säger Ni mina bästa herrar att Ni skulle kunna förorsaka problem för mig. Det enda jag kan säga till Er är att Ni är hjärtligt välkomna!

Varma hälsningar och ansökan om mer och större kredit!

Polisen: Ni körde för fort!

Kvinnan: Oh, jag förstår.

Polisen: Kan jag få se körkortet.
>
> Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
>
> Polisen: Har ni inget?
>
> Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
>
> Polisen: Kan jag I stället få se registreringsbeviset.
>
> Kvinnan: Tyvärr inte.
>
> Polisen: Varför inte?
>
> Kvinnan: Jag har stulit bilen.
>
> Polisen: Stulit den?
>
> Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom I bitar
>
> Polisen: Vad har ni gjort?
>
> Kvinnan: Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet ifall ni vill
> kolla.
>
> Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer
> efterförstärkning.
> Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl
> närmar sig med dragen pistol.
>
> Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
>
> Kvinnan: Är det något problem?
>
> Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat
> ägaren.
>
> Kvinnan: Mördat ägaren?
>
> Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
>
> Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
>
> Polis 2: Är det här er bil?
>
> Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
>
> Polisen är alldeles tyst.
>
> Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
> Kvinnan gräver I handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över
> körkortet.
>
> Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat
> att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit
> bilen och mördat ägaren!
>
> Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???

Från och med 1/1 2010 gäller nya sjukpenningregler. De nya reglerna är klara och entydiga.

SJUKDOM ÄR INGEN FRÅNVAROORSAK!
Läkarintyg accepteras inte längre. Kan du ta dig till doktorn så kan du också ta dig till arbetet.

TJÄNSTLEDIGHET PGA. OPERATION
Beviljas ej. Anställd äger ej rätt att avlägsna någon del av sin kropp. Den utrustning som fanns vid anställningens ingående ska vara kvar och hållas i användbart skick. Om något avlägsnas sänks också den anställdes värde och lönen ska reduceras i motsvarande omfattning. Kvinnliga skönhetsoperationer som sker på semestern är däremot att betrakta som kontinuerligt underhåll.

TANDLÄKARBESÖK
Besök hos tandläkare accepteras ej eftersom varje anställd som ej redan har löständer snarast ska installera sådana. I stället för att ränna hos tandläkaren ska ni sedan sända in proteserna till arbetsgivaren som ombesörjer lagning. Arbetsgivaren är skyldig att inom 60 dagar returnera tänderna.

GRAVIDITETSLEDIGHET
Ledighet för graviditet och mammaledighet har helt avskaffats i de nya reglerna. Kvinnliga arbetare ska sitta med benen ihop i arbetet och arbetsgivaren är skyldig att se till att preventivmedel alltid finns tillgängligt för att dölja eventuella spår av snedsprång. Skulle någon anställd bli med barn får förlossning ske på veckoslutsdagar och barnet tas om hand av mor- eller farföräldrar.

GYNEKOLOGBESÖK
Besök hos gynekolog på grund av den förfinade tekniken hos dagens kontorsmaskiner helt onödig. Sätt dig på kopieringsmaskinen och tag en bild (yngre kopierar direkt, äldre måste kanske trycka på förminskningen först). Sänd bilden på telefax till gynekologen och fortsätt arbeta. OBS! Var mycket noga med att faxa till rätt faxnummer.

ÖVRIGT
Eftersom toaletter ofta är en plats där smitta av magsjukdomar mm kan spridas ska alla dylika behov vara avklarade i bostaden innan man går till arbetet.

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
-Syrran. Du kan väl ta av dig handduken.
-Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
-Snälla Snälla Snälla... Efter mycket tjat
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
-Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss
Emma

P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.

Mannen hade en längre ledighet och åkte därför ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade en dator och beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.

Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen: Till: Min älskade hustru! Rubrik: Jag har kommit fram! Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min. PS. Det är verkligen hett här nere! DS.

En liten diskret gubbe kom smygande in i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.

- Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, när hennes kjol gled upp och då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.

- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt svarade prästen.

Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse.

- Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.

- Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.

- Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?

- Javisst, svarade prästen.

- Det var skönt att höra, sa gumman för på Konsum sa de att vi inte är välkomna längre.

Dum, dummare, turist:

http://www.aftonbladet.se/resa/article6380647.ab