Undras vad lillgrabben tyckte om att Lego-lådan var plundrad...
boz19654 april 2010
http://www.youtube.com/watch?v=aFmIS5qeetA
boz19658 april 2010
En man snubblar över en flaska när han är ute och går på stranden. Ett par sekunder senare hoppar en ande upp ur flaskan och säger:
"Jag är tvungen att ge dig tre önskningar, men eftersom du inte behandlar min flaska med respekt kommer jag att ge det dubbla av allt du önskar dig till den person du avskyr mest i världen - nämligen din chef.
"Okej", säger mannen och gör sin första önskning: "Jag vill ha en jäkla massa pengar".
Med detsamma dyker en väska med 250 miljoner kronor upp på stranden samtidigt som det dubbla sätts in på chefens bankkonto.
Som andra önskning ber mannen om en supermodell som flickvän och det dyker upp en underskön flicka vid hans sida, och två i chefens knä.
"Nu har du en önskning kvar", säger anden. "Tänk nu efter noga innan du väljer."
Mannen tänker efter lite och svarar sedan:
"En lindrig hjärtattack."
boz196514 april 2010
I kyrkan satt en skolklass och hade lektion i religion, läraren som också var kyrkans körledare och kantor frågade Lisa.
-Vem skapade universum Lisa???
Lisa som satt och sov på bänken, reagerade inte förrän Jonny, grabben bakom henne, satte pennan i ryggen på henne...
-HERREGUD! utbrast Lisa, och somnade om...
-Helt riktigt sa läraren...
En stund senare får den sovande Lisa en ny fråga...
-Vem är vår herre och ledare??? Återigen sticker Jonny pennan i Lisas rygg, som hoppar till och skriker...
-Jesus...
-Rätt sa läraren som nu började berätta om Adam och Eva.
Lisa somnade om.
-Vad tror Lisa, Eva sa till Adam efter att ha fött honom 30 barn??
Jonny fnissade och stack åter pennan i ryggen på Lisa,den här gången blev Lisa irriterad och fräste irriterat.
-Om du sticker den där jävla grejen i mej en gång till, kommer jag bryta den i 2 bitar å köra upp den i röven din...
boz196519 april 2010
En torsdag i rättsal 14 b
Försvarsadvokaten:
- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen:
- Jag är 86 år gammal.
Försvarsadvokaten:
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
Den lilla damen:
- Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten:
- Kände ni mannen?
Den lilla damen:
- Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.
Förvarsadvokaten:
- Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen:
- Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började att smeka mig på låren.
Förvarsadvokaten:
- Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
- Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
- Varför inte?
Den lilla damen:
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
Förvarsadvokaten:
- Och sedan?
Den lilla damen:
- Han började smeka mina bröst.
Förvarsadvokaten:
- Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
- Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
- Varför inte?
Den lilla damen:
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
Förvarsadvokaten:
- Vad hände sedan?
Den lilla damen:
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'
Förvarsadvokaten:
- Nå, tog han er?
Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: 'April, April!!' Och det var då jag sköt den djäveln.
pierre219 april 2010
Vilken trevlig fågel du har.
Ja, det är en umgås...
Benny gick fram till en kvinnlig kollega på jobbet och sa:
-Men Gud vad ditt hår luktar gott är det ett nytt shampoo?
Kvinnan blev rasande och gick direkt till chefenoch sa:
-Jag har blivit sextrakasserad av Benny!
Chefen frågade vad han gjort.
-Han sa att mitt hår luktar gott och undrade om jag hade bytt shampoo!
-Men det är väl inget illa med det, sa chefen.
Kvinnan skrek:INGET ILLA MED DET?BENNY ÄR FÖR FAN DVÄRG!!!!
Marre7316 maj 2010
De båda bröderna 5 och 7 år, står och turas om att titta in i nyckelhålet till föräldrarnas sovrum.
Femåringen vänder sig till storebror och säger:-Det var det värsta.Och mig skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!
Marre7316 maj 2010
En cowboy hoppar av hästen och binder den utanför saloonen.Innan han går in lyfter han svansen och kysser hästen i röven. Bartendern ser detta och kan inte låta bli att fråga varför när han tar emot beställningen.
-Det är mot nariga läppar svarar cowboyen.
-Hjälper det ? frågar bartendern
-Ja inte fan slickar jag mig om läpparna i varje fall!
Marre7316 maj 2010
Ha aldrig sex med en poliskvinna, hon säger bara stopp!
Inte med ett affärs biträde hon säger bara varsågod nästa!
Inte med en lärarinna hon ger dig bara pekfingret om du gör fel.
Men gärna en i omsorgstjänsten för hon säger UPP IGEN! VI FÖRSÖKER EN GÅNG TILL!
Marre7316 maj 2010
En kille slår sig ner bredvid en snygg tjej i barenoch börjar pilla på sin klocka.
-Är din dejt försenad,frågar tjejen.
-Nej.svarar han det här är en special klocka som skickar information.
Just nu står det attDu inte har några trosor på dig!
-Men då hoppas jag att Du inte betalt allt för mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte,svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert,knackar på klockan och säger:
-Den går en timme för fort!
Marre7316 maj 2010
Efter samlaget och full av hopp frågar hon:-Vad ska barnet heta?
Han drar av gummit,knyter en knut på den och svarar:
-Kommer han ut härifrån ska han heta Houdini!>:D
Marre7316 maj 2010
Tre generationer prostituerade diskuterar dagens ekonomiska villkor.
Den yngsta säger:-Jag kan inte ta mer än 400 spänn för en avsugning.
Hennes mamma säger:-Flicka när jag var i din ålder kunde jag knappt ta en hundring för en avsugning.Mormor säger då till henne:-När jag var i din ålder gav vi avsugningar gratis bara för att få något varmt i magen!
Marre7316 maj 2010
Skogshuggare Karlsson höll på att hugga ner träd när plötsligt en orm ringlade ner. Den hugger jag ihjäl tänkte han och riktade ett hugg mot ormen. Skona mitt liv så får du önska vad du vill sa ormen. Då vill jag pissa whiskey sa Karlsson. Din önskan är uppfylld svarade ormen. Karlsson tog en mugg och pinkade en skvätt. Smakade och konstaterade att det verkligen var whiskey. När han kom hem tog an fram två glas och pinkade dem fulla. -Vad gör du frågade frun. Smaka så får du se.Hon smakade och tyckte det var gott.De följande dagarna upprepade han proceduren. Men när det blev fredag så tog han bara fram ett glas. Får inte jag något då frågar frun. -Jo då lilla gumman men idag är det fredag och då får du dricka direkt ur flaskan.
Trodde du att hitta.se's söktjänst var automatiserad?
Glöm det! Kolla bakom kulisserna här:
http://www.youtube.com/watch?v=14u7WbClPoI
OBS!!! Inget för flygrädda:
http://www.aftonbladet.se/webbtv/nyheter/utrikes/article6719655.ab
Du skulle inte ha kastrerat mig!
http://verydemotivational.com/2010/01/02/revenge/
Hämnden är ljuv... {alien}
1 st snöskoter + 1 st badring + 2 st idioter = 1 st ASGARV!!! :DD
http://mittklipp.aftonbladet.se/app/viewMovie.action?id=34621
Lego-entusiast och musiker?
Då kanske detta är nåt för dig:
http://www.crunchgear.com/2010/03/04...ld-your-sound/
Undras vad lillgrabben tyckte om att Lego-lådan var plundrad...
http://www.youtube.com/watch?v=aFmIS5qeetA
En man snubblar över en flaska när han är ute och går på stranden. Ett par sekunder senare hoppar en ande upp ur flaskan och säger:
"Jag är tvungen att ge dig tre önskningar, men eftersom du inte behandlar min flaska med respekt kommer jag att ge det dubbla av allt du önskar dig till den person du avskyr mest i världen - nämligen din chef.
"Okej", säger mannen och gör sin första önskning: "Jag vill ha en jäkla massa pengar".
Med detsamma dyker en väska med 250 miljoner kronor upp på stranden samtidigt som det dubbla sätts in på chefens bankkonto.
Som andra önskning ber mannen om en supermodell som flickvän och det dyker upp en underskön flicka vid hans sida, och två i chefens knä.
"Nu har du en önskning kvar", säger anden. "Tänk nu efter noga innan du väljer."
Mannen tänker efter lite och svarar sedan:
"En lindrig hjärtattack."
I kyrkan satt en skolklass och hade lektion i religion, läraren som också var kyrkans körledare och kantor frågade Lisa.
-Vem skapade universum Lisa???
Lisa som satt och sov på bänken, reagerade inte förrän Jonny, grabben bakom henne, satte pennan i ryggen på henne...
-HERREGUD! utbrast Lisa, och somnade om...
-Helt riktigt sa läraren...
En stund senare får den sovande Lisa en ny fråga...
-Vem är vår herre och ledare??? Återigen sticker Jonny pennan i Lisas rygg, som hoppar till och skriker...
-Jesus...
-Rätt sa läraren som nu började berätta om Adam och Eva.
Lisa somnade om.
-Vad tror Lisa, Eva sa till Adam efter att ha fött honom 30 barn??
Jonny fnissade och stack åter pennan i ryggen på Lisa,den här gången blev Lisa irriterad och fräste irriterat.
-Om du sticker den där jävla grejen i mej en gång till, kommer jag bryta den i 2 bitar å köra upp den i röven din...
En torsdag i rättsal 14 b
Försvarsadvokaten:
- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen:
- Jag är 86 år gammal.
Försvarsadvokaten:
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
Den lilla damen:
- Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten:
- Kände ni mannen?
Den lilla damen:
- Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.
Förvarsadvokaten:
- Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen:
- Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började att smeka mig på låren.
Förvarsadvokaten:
- Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
- Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
- Varför inte?
Den lilla damen:
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
Förvarsadvokaten:
- Och sedan?
Den lilla damen:
- Han började smeka mina bröst.
Förvarsadvokaten:
- Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
- Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
- Varför inte?
Den lilla damen:
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
Förvarsadvokaten:
- Vad hände sedan?
Den lilla damen:
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'
Förvarsadvokaten:
- Nå, tog han er?
Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: 'April, April!!' Och det var då jag sköt den djäveln.
Vilken trevlig fågel du har.
Ja, det är en umgås...
Anna Ankas mor fångad på bild:
http://nyfiken.svenskablogg.se/2010/04/03/anna-ankas-mamma-upphittad-pa-en-strand/
Iofs gammal, men den är helt sanslös:
http://www.youtube.com/watch?v=an_8U-GDgwc
:DD
Benny gick fram till en kvinnlig kollega på jobbet och sa:
-Men Gud vad ditt hår luktar gott är det ett nytt shampoo?
Kvinnan blev rasande och gick direkt till chefenoch sa:
-Jag har blivit sextrakasserad av Benny!
Chefen frågade vad han gjort.
-Han sa att mitt hår luktar gott och undrade om jag hade bytt shampoo!
-Men det är väl inget illa med det, sa chefen.
Kvinnan skrek:INGET ILLA MED DET?BENNY ÄR FÖR FAN DVÄRG!!!!
De båda bröderna 5 och 7 år, står och turas om att titta in i nyckelhålet till föräldrarnas sovrum.
Femåringen vänder sig till storebror och säger:-Det var det värsta.Och mig skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!
En cowboy hoppar av hästen och binder den utanför saloonen.Innan han går in lyfter han svansen och kysser hästen i röven. Bartendern ser detta och kan inte låta bli att fråga varför när han tar emot beställningen.
-Det är mot nariga läppar svarar cowboyen.
-Hjälper det ? frågar bartendern
-Ja inte fan slickar jag mig om läpparna i varje fall!
Ha aldrig sex med en poliskvinna, hon säger bara stopp!
Inte med ett affärs biträde hon säger bara varsågod nästa!
Inte med en lärarinna hon ger dig bara pekfingret om du gör fel.
Men gärna en i omsorgstjänsten för hon säger UPP IGEN! VI FÖRSÖKER EN GÅNG TILL!
En kille slår sig ner bredvid en snygg tjej i barenoch börjar pilla på sin klocka.
-Är din dejt försenad,frågar tjejen.
-Nej.svarar han det här är en special klocka som skickar information.
Just nu står det attDu inte har några trosor på dig!
-Men då hoppas jag att Du inte betalt allt för mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte,svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert,knackar på klockan och säger:
-Den går en timme för fort!
Efter samlaget och full av hopp frågar hon:-Vad ska barnet heta?
Han drar av gummit,knyter en knut på den och svarar:
-Kommer han ut härifrån ska han heta Houdini!>:D
Tre generationer prostituerade diskuterar dagens ekonomiska villkor.
Den yngsta säger:-Jag kan inte ta mer än 400 spänn för en avsugning.
Hennes mamma säger:-Flicka när jag var i din ålder kunde jag knappt ta en hundring för en avsugning.Mormor säger då till henne:-När jag var i din ålder gav vi avsugningar gratis bara för att få något varmt i magen!
Skogshuggare Karlsson höll på att hugga ner träd när plötsligt en orm ringlade ner. Den hugger jag ihjäl tänkte han och riktade ett hugg mot ormen. Skona mitt liv så får du önska vad du vill sa ormen. Då vill jag pissa whiskey sa Karlsson. Din önskan är uppfylld svarade ormen. Karlsson tog en mugg och pinkade en skvätt. Smakade och konstaterade att det verkligen var whiskey. När han kom hem tog an fram två glas och pinkade dem fulla. -Vad gör du frågade frun. Smaka så får du se.Hon smakade och tyckte det var gott.De följande dagarna upprepade han proceduren. Men när det blev fredag så tog han bara fram ett glas. Får inte jag något då frågar frun. -Jo då lilla gumman men idag är det fredag och då får du dricka direkt ur flaskan.