MENY

Grillad Kyckling
Lever med Kul-potatis

Så var det storbonden som hade en pappegoja, gojan var helt hopplös på bondens höns.. så fort han fick tillfälle smet han ut i hönsgårde o satte på höna efter höna. Bonden blev lika förbaskad varenda gång o skällde på gojan att han var helt hopplös. En dag när bonden tog gojan på bar gärning i hönsgården så fick han helt enkelt nog han skrek åt gojan att kom han på honom ute hos hönsen en gång till så skulle han rycka fjädrarna av honom. Gojan blev jätte rädd och sattre sig på sin pinne men efter några dagar när han sneglat ut mot hönsen för säkert 1000:e gången kunde han halt enkelt inte låtabli utan han smög försiktigt ut i hönsgården och började pippa hönsen allt vad han kunde. Naturligtvis kom bonden på honom och i rena ilskan slet han varenda fjäder av gojan, så den såg ut som en plockad kyckling. Gojan skämdes nått aldeles förfärligt och det värsta var att de hade en stor bjudning samma kväll där gojan skulle tala om för gästerna hur de skulle gå till sina platser. så sittandes aldeles kal på sin pinna började gojan när gästerna kom att tala om "damerna till vänster o herrarna till höger" efter en liten stund kom det fram en man som var aldeles flintis.... gojan tittade noga på mannen o sa "o du din jävla hönspippare du ställer dig bakom mig"
:D

(Y)(Y)(Y):p:p

Lärarinnan i en småskoleklass frågade eleverna om det var någon som kunde rimma något fint och bra. Lilla Fritz räckte genast upp handen och sa:
- Jag gick ner vid stranden och ströva. Och vattnet det slog mig i röva.
Detta var inte riktigt vad lärarinnan tänkt sig. Hon frågade om det var någon mer som kunde, fast finare och bättre än Fritz.
Lilla Eva räckte upp handen och sa:
- Jag gick ner till stranden och titta och vattnet det slog mig på knäna.
- Men det rimmar ju inte, sa lärarinnan.
- Nej, sa Eva. Det gick inte så höga vågor den dagen heller.

(Y)(Y)(Y)

Jag får mig ett gott skratt idag också, fortsätt snälla ni, själv har jag ingen på lager, ni vet "bra men kort minne".

Flyg mot Gran Canaria
Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst.

När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmerstänga av mikrofonen.

- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?

- Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på
Sonja av bara fan!

- Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.

Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.

En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet.

En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först.

:)

Rollspel på hemmet
Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring på hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul och bottar ur i de långa korridorerna. Men, eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i stallet, så tolererar de varandras egenheter.

En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd. "STOPP!" sa han med myndig stämma. "Har du körkort för den där?" Märta rotade i sin handväska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det. "OK!" sa Mats och Märta drog vidare.

När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför henne och begärde att få se skattekvittot. Märta dök ner i handväskan igen och drog fram ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa "Varsågod och kör vidare, damen."

Märta närmade sig den sista korridoren innan hon kom fram till entrén, uppenbarade sig Folke framför henne iförd inte mer än ett rejält stånd.

"Åh nej, inte blåsa i alkotesten nu igen!"

(Y)

7-åriga pelle kom in i badrummet en eftermiddag och möttes av sin 18-åriga syster Frida omvirad i ett badlaka.
- Snälla Frida kan du öppna badlakanet så jag får se?
- Men är du inte klok? svarade hans syster förskräckt.
- Men snälla!! Bad Pelle.
- Men neé vet du vad!
- Men bara en snabbis! :'(
- Hmm, okay då. Sa Frida och öppnade snabbt upp lakanet och virade runt det igen.
- Ååh vad skönt, utbrast Pelle, dom stora killarna på skolan sa att du hade fått kuk ihelgen.

:p

Stig och Göran va jättesugna på att ta en krogeunda. Men allt de hade tillsammans var bara 15 kr. Då fick stig en lysande idé och sprang in på ica och köpte en korv för de 15 kronorna.
Kom Göran, sa han och slet med honom in på närmaste krog. De beställde in 2 jäger och två öl.
När de druckit upp allt frågade Göran hur de nu skulle kunna betala för sig?
Titta här, sa Stig och stoppade in korven genom blixtlåset! Han bad Göran gå ner på knä och suga av korven mitt inne på krogen. Bartendern såg vad de gjorde och slängde ut den utan att de betalade för drickat.
Så fortsatte Stig och Göran.
Efter 10 krogar Säger Göran att han har så fruktansvärt ont i knäna att han inte orkar med en enda krog till.
Stig Svarar, men hur tror du jag känner mig?! Jag tappade ju korven efter tredje krogen!
:p:):D(Y)

Det var en gång en liten flicka som hade fått en ny klänning. Hon frågade sin mamma om hon fick gå ut och leka.
- Javisst, sa mamman.
Efter en liten stund kom flickan tillbaka och sa:
- Mamma mamma! Jag har tjänat 5 kronor!
- Jaså? Hur då? undrade mamman.
- Jag slog vad med en kille om vem som kunde gå på händer längst och jag vann!
- Men lilla gumman, det var ju för att han ville se dina trosor!
- Ha! Då lurade jag honom, för jag hade inga trosor på mig!

Graviditetstest i Finland:
Stoppa upp en flaska koskenkorva i kussimuttan, vänta 5 min och ta sedan ut den.
Är den uppdrucken är en ny finne på väg.
:)

En kvinna kom in i dildoaffären och frågade expediten:
- Vad kostar den gröna dildon?
- 265 kronor.
- Jaha... Och vad kostar den här lila?
- 300 kronor.
- Men den där silvriga då?
Då ropade expediten in till lagret:
- Gustav?! Säljer du din termos?

Två damer gick omkring på grönsaksavdelningen när den ena plockade upp en jättegurka och sa:
- Den här ser precis ut som bosses pick!
Hennes väninna blev mycket imponerad, och efter ett tag hittade hon två jättestora potatisar:
- Det här ser precis ut som jannes ballar!
- Wow! utbrast hennes kompis. Är de så jävla stora!?
- Nej, men lika skitiga!

Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade ett par exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss sidenbandet och torkade sig med det.
När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen. Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig baksmälla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
- Dessa utekvällar måste genast upphöra! Jag har börjat misstänka det värsta... I natt så kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen...
- Det var väl ingenting! Svarade den andre mannen. Min fru kom hem med ett kort uppstucket i rumpan, där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.


(Y):D:D(Y):D:D(Y)

(Y):D(Y):D(Y):D(Y):D(Y):D(Y)