En kvinna hade en älskare medan gubben var på jobbet. En dag då hon var i säng med älskaren, hörde hon till sin stora skräck att gubben parkerade på garageuppfarten.
- Gode Gud, det är min man! Få på dig kläderna och hoppa ut Genom fönstret! Han kommer hem tidigt idag!
- Jag kan inte hoppa ut genom fönstret säger älskaren i panik. - Det regnar där ute!
- Om min man hittar oss tillsammans här inne, kommer han att döda oss båda! Han har temperament som en lieman och en stor revolver!
Regnet är det minsta av våra problem, ropar kvinnan förskräckt.
Älskaren glider ut ur sängen, griper sina kläder och hoppar ut från fönstret.
Medan han börjar att springa nedöver gatan i strilande regn, upptäcker han snabbt att han har hamnat mitt i det årliga maratonloppet.
Han är omgiven av minst 300 andra löpare.
Älskaren gör sitt bästa för att springa i takt med de andra, men det är inte helt enkelt, i betraktning att han springer splitt naken med sina kläder under armen. En liten grupp joggare betraktar honom nyfiket innan de vågar sig upp till sidan av honom.
- Joggar du alltid naken? frågar en av dem.
- Ja visst, svarar älskaren och försöker få ordning på andningen. Det ger en vidunderlig frihetskänsla att känna vinden mot hela kroppen.
En annan joggare frågar:
- Joggar du alltid med kläderna under armen?
- Ja visst, svarar älskaren flämtande. - På det sättet kan jag klä på mig så snart loppet är över, sätta mig i bilen och pallra mig hem!
En tredje joggare vågar sig bort och frågar:
- Har du alltid kondom på dig när du joggar?
- Bara när det regnar
(Y)(Y):D:D
mariaefors8 februari 2008
En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns födelsedag och eftersom de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig efter noggrant övervägande för, att ett par handskar skulle slå an den rätta tonen, romantiskt, men inte för personligt.
I sällskap av sin flickväns syster, gick han så till NK och köpte ett par vita handskar. Systern köpte ett par trosor till sig själv, och under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem, så att systern fick handskarna och den unge mannen fick trosorna.
Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader:
Jag valde dessa då jag märkt att du vanligtvis inte brukar ha några på dig när vi går ut på kvällarna. Hade det inte varit för din syster, skulle jag valt den längre modellen med knappar, men hon bär korta som är enklare att ta av. Dessa är i en delikat nyans, men damen jag köpte dem av visade mig det par hon själv burit de senaste 3 veckorna, och de var obetydligt nedsmutsade. Jag fick henne att prova dina, och de passade henne utmärkt.
Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta dem på dig första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dem innan jag får en chans att träffa dig igen.
Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet.
Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året, och jag hoppas du kommer ha dem på för mig på fredag kväll.
PS. Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt. DS.
snutten8 februari 2008
En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör.
En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det gått.
-Uruselt, svarar kvinnan.
-Men det beror nog på att jag blev getingstungen mellan första och andra hålet.
-Aj, fan, svarar mannen, där som det är så svårt att få plåstret att fästa också...
allimaca8 februari 2008
En läcker blondin vinkar åt en man, han går fram till henne o ler stort och säger:
- Jag känner igen dig, har inte vi setts förut?
- Om jag inte tar fel så är du pappa till ett av mina barn, svarar hon förtjust.
Han funderade på den enda gången han varit otrogen:
- Jaaa! Du måste va den kvinnan jag satte på på biljardbordet och din vännina smiskade mig med en våt selleri och körde upp en gurka i röven på mig?
Efter en stunds tystnad:
- Nej jag är din sons klassföreståndare:o
mariaefors8 februari 2008
Som äkta blondin borde jag starta en ny "tråd", men denna vits får gå under fräckisarna fast den egentligen inte platsar där - det bjuder jag på ;) :
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten
Nissan Micra upp jämsides.
Ur Micran hoppar en blondin som springer runt till lastbilens
förardörr och knackar på.
Lastbilschaffisen vevar ner rutan och blondinen säger:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när
han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen.
Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondinen utbrister igen:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen skakar på huvet och fortsätter nedför gatan.
Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen?
Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar
på fönstret på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondinen säger på nytt:
- Hej, jag heter Linda och jag sa att din last håller på att läcka ut!
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till
nästa rödljus i god tid innan Micran.
Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att
möta Micran.
Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar
ned rutan säger han:
- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!
Ekorrungen9 februari 2008
Skrivet av Mariaharjulin den 8 feb 2008
Som äkta blondin borde jag starta en ny "tråd", men denna vits får gå under fräckisarna fast den egentligen inte platsar där - det bjuder jag på ;) :
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten
Nissan Micra upp jämsides.
Ur Micran hoppar en blondin som springer runt till lastbilens
förardörr och knackar på.
Lastbilschaffisen vevar ner rutan och blondinen säger:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när
han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen.
Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondinen utbrister igen:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen skakar på huvet och fortsätter nedför gatan.
Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen?
Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar
på fönstret på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondinen säger på nytt:
- Hej, jag heter Linda och jag sa att din last håller på att läcka ut!
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till
nästa rödljus i god tid innan Micran.
Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att
möta Micran.
Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar
ned rutan säger han:
- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!
Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade ett par exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss sidenbandet och torkade sig med det.
När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen. Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig baksmälla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
- Dessa utekvällar måste genast upphöra! Jag har börjat misstänka det värsta... I natt så kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen...
- Det var väl ingenting! Svarade den andre mannen. Min fru kom hem med ett kort uppstucket i rumpan, där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.
(Y):D:D(Y):D:D(Y)
Bland det roligaste jag hört! (Y):D
Mina582 augusti 2012
Skrivet av Lilljeppe den 12 jan 2008
Skrivet av nelirotger den 12 jan 2008
Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade ett par exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss sidenbandet och torkade sig med det.
När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen. Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig baksmälla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
- Dessa utekvällar måste genast upphöra! Jag har börjat misstänka det värsta... I natt så kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen...
- Det var väl ingenting! Svarade den andre mannen. Min fru kom hem med ett kort uppstucket i rumpan, där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.
(Y):D:D(Y):D:D(Y)
:D:D:D:D:p:p:p:p:p:p
hahahaha den var bra
boz19652 augusti 2012
Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
* Jag utför kroppsarbete.
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
* Jag har aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.
Käre herr Penis! Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
* Ni arbetar inte alltid på er -av ledningen- anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.
* Ni går i pension långt före 65.
* Ni tar aldrig några dubbelskift.
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.
Förvaltningen bestod av änkefru Vagina och hennes systrar...
boz19652 augusti 2012
En dag klagade Frasse till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!
Frasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.
Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.
En kvinna hade en älskare medan gubben var på jobbet. En dag då hon var i säng med älskaren, hörde hon till sin stora skräck att gubben parkerade på garageuppfarten.
- Gode Gud, det är min man! Få på dig kläderna och hoppa ut Genom fönstret! Han kommer hem tidigt idag!
- Jag kan inte hoppa ut genom fönstret säger älskaren i panik. - Det regnar där ute!
- Om min man hittar oss tillsammans här inne, kommer han att döda oss båda! Han har temperament som en lieman och en stor revolver!
Regnet är det minsta av våra problem, ropar kvinnan förskräckt.
Älskaren glider ut ur sängen, griper sina kläder och hoppar ut från fönstret.
Medan han börjar att springa nedöver gatan i strilande regn, upptäcker han snabbt att han har hamnat mitt i det årliga maratonloppet.
Han är omgiven av minst 300 andra löpare.
Älskaren gör sitt bästa för att springa i takt med de andra, men det är inte helt enkelt, i betraktning att han springer splitt naken med sina kläder under armen. En liten grupp joggare betraktar honom nyfiket innan de vågar sig upp till sidan av honom.
- Joggar du alltid naken? frågar en av dem.
- Ja visst, svarar älskaren och försöker få ordning på andningen. Det ger en vidunderlig frihetskänsla att känna vinden mot hela kroppen.
En annan joggare frågar:
- Joggar du alltid med kläderna under armen?
- Ja visst, svarar älskaren flämtande. - På det sättet kan jag klä på mig så snart loppet är över, sätta mig i bilen och pallra mig hem!
En tredje joggare vågar sig bort och frågar:
- Har du alltid kondom på dig när du joggar?
- Bara när det regnar
(Y)(Y):D:D
En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns födelsedag och eftersom de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig efter noggrant övervägande för, att ett par handskar skulle slå an den rätta tonen, romantiskt, men inte för personligt.
I sällskap av sin flickväns syster, gick han så till NK och köpte ett par vita handskar. Systern köpte ett par trosor till sig själv, och under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem, så att systern fick handskarna och den unge mannen fick trosorna.
Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader:
Jag valde dessa då jag märkt att du vanligtvis inte brukar ha några på dig när vi går ut på kvällarna. Hade det inte varit för din syster, skulle jag valt den längre modellen med knappar, men hon bär korta som är enklare att ta av. Dessa är i en delikat nyans, men damen jag köpte dem av visade mig det par hon själv burit de senaste 3 veckorna, och de var obetydligt nedsmutsade. Jag fick henne att prova dina, och de passade henne utmärkt.
Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta dem på dig första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dem innan jag får en chans att träffa dig igen.
Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet.
Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året, och jag hoppas du kommer ha dem på för mig på fredag kväll.
PS. Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt. DS.
En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör.
En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det gått.
-Uruselt, svarar kvinnan.
-Men det beror nog på att jag blev getingstungen mellan första och andra hålet.
-Aj, fan, svarar mannen, där som det är så svårt att få plåstret att fästa också...
En läcker blondin vinkar åt en man, han går fram till henne o ler stort och säger:
- Jag känner igen dig, har inte vi setts förut?
- Om jag inte tar fel så är du pappa till ett av mina barn, svarar hon förtjust.
Han funderade på den enda gången han varit otrogen:
- Jaaa! Du måste va den kvinnan jag satte på på biljardbordet och din vännina smiskade mig med en våt selleri och körde upp en gurka i röven på mig?
Efter en stunds tystnad:
- Nej jag är din sons klassföreståndare:o
Som äkta blondin borde jag starta en ny "tråd", men denna vits får gå under fräckisarna fast den egentligen inte platsar där - det bjuder jag på ;) :
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten
Nissan Micra upp jämsides.
Ur Micran hoppar en blondin som springer runt till lastbilens
förardörr och knackar på.
Lastbilschaffisen vevar ner rutan och blondinen säger:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när
han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen.
Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondinen utbrister igen:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen skakar på huvet och fortsätter nedför gatan.
Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen?
Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar
på fönstret på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondinen säger på nytt:
- Hej, jag heter Linda och jag sa att din last håller på att läcka ut!
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till
nästa rödljus i god tid innan Micran.
Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att
möta Micran.
Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar
ned rutan säger han:
- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!
Som äkta blondin borde jag starta en ny "tråd", men denna vits får gå under fräckisarna fast den egentligen inte platsar där - det bjuder jag på ;) :
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten
Nissan Micra upp jämsides.
Ur Micran hoppar en blondin som springer runt till lastbilens
förardörr och knackar på.
Lastbilschaffisen vevar ner rutan och blondinen säger:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när
han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen.
Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondinen utbrister igen:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen skakar på huvet och fortsätter nedför gatan.
Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen?
Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar
på fönstret på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondinen säger på nytt:
- Hej, jag heter Linda och jag sa att din last håller på att läcka ut!
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till
nästa rödljus i god tid innan Micran.
Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att
möta Micran.
Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar
ned rutan säger han:
- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)
Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade ett par exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss sidenbandet och torkade sig med det.
När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen. Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig baksmälla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
- Dessa utekvällar måste genast upphöra! Jag har börjat misstänka det värsta... I natt så kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen...
- Det var väl ingenting! Svarade den andre mannen. Min fru kom hem med ett kort uppstucket i rumpan, där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.
(Y):D:D(Y):D:D(Y)
Bland det roligaste jag hört! (Y):D
Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade ett par exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss sidenbandet och torkade sig med det.
När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen. Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig baksmälla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
- Dessa utekvällar måste genast upphöra! Jag har börjat misstänka det värsta... I natt så kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen...
- Det var väl ingenting! Svarade den andre mannen. Min fru kom hem med ett kort uppstucket i rumpan, där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.
(Y):D:D(Y):D:D(Y)
:D:D:D:D:p:p:p:p:p:p
hahahaha den var bra
Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
* Jag utför kroppsarbete.
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
* Jag har aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.
Käre herr Penis! Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
* Ni arbetar inte alltid på er -av ledningen- anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.
* Ni går i pension långt före 65.
* Ni tar aldrig några dubbelskift.
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.
Förvaltningen bestod av änkefru Vagina och hennes systrar...
En dag klagade Frasse till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!
Frasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.
Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.