Håkan klev in på en offentlig toalett och vid pissoaren stod en man utan armar och hoppade.
- Ursäkta men vad gör du?
- Jag är så fruktansvärt pissnödig, men som du ser så har jag lite svårt att dra ned gylfen.
Håkan tyckte synd om mannen och erbjöd sig att hjälpa honom att dra ned gylfen.
- Tack, sa mannen, du skulle inte kunna tänka dig att plocka fram min penis också?
Håkan kände sig lite obekväm, men godhjärtad som han var plockade han varsamt fram mannens penis ur byxan. Han ser en motbjudande syn av hår och vårtor på den lilla pinnen och en frän stank av surströmming sprider sig på toaletten. Håkan blir förskräckt och släpper penisen.
- Tack, sa mannen, men jag skulle verkligen behöva hjälp att hålla i den så att jag inte pissar ned brallorna.
Mycket motvilligt tar Håkan tag i penisen igen och vänder bort huvudet för att inte kräkas. När mannen var klar packar Håkan snabbt in penisen i brallorna igen och springer bort och börjar tvätta händerna. När Håkan är klar med sina händer tittar han på den armlösa mannen och frågar.
- Du..? Vad är det för fel på din balle egentligen?
- Jag vet inte, säger mannen och plockar fram armarna ur jackan, men jag tänker fan i mig inte ta i den!

En liten ekorre var lite pilsk en dag, men det fanns ju ingen annan ekorre i närheten. Han mötte en hare och frågade:
- Lite kåt, kanske?
Haren svarade:
- Är du lite knäpp kanske? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare, mötte ett rådjur och frågade:
- Kåt kanske?
Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl! Jag är ju ett rådjur.
Ekorren kände sig moloken. Då mötte han en björn och frågade:
- Kåt kanske?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen, men egentligen inte på en ekorre. Men, men. What the häck, tänkte björnen och slog till. Det skulle väl snart vara avklarat. Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen trampa på en humla som stack honom naturligtvis och björnen skrek högt.
- Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller..?

Där satt han fem kvällar i rad i baren. Varje kväll var likadan, den ena pangbruden efter den andra kom in på baren och gled fram till denne lille tjocke, flintskallige, orakade, illaluktande lille gubben. Efter att ha växlat några ord med “monstret” försvann de in i ett rum bakom bardisken, efter en stund kom de ut igen och bruden försvann med ett leende på läpparna. Efter femte kvällen var det en annan av barens stamgäster som gick fram till bartendern och frågade:
- Otroligt, fem kvällar på raken och bara en massa pangbrudar, vad ser dom hos det lilla monstret, vad har han för hemlighet egentligen?
- Jag vet inte, svarade bartendern. Han har inga stålar, han kan inte snacka och han ser ju inte klok ut. Det enda han gör är att han sitter där och slickar sina ögonbryn…

En kvinna kommer till en maskerad helt naken.
Vakten:
- Vad föreställer du då?
- Jag är Adam, säger hon.
- Men du har ju ingen snopp!
- Nä, men jag lär nog få framåt kvällen...

Lärarinnan: - Nämn några mänskliga organ som vi har två av
-Ögon, öron, lungor, svarar barnen
-Kalle svarar: - Pitten!
- men, Kalle det har ni pojkar inte två av
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.

Per till Åke:
- Nu är gåtan löst vem som egentligen har konstruerat kvinnan.
- Vem då? frågar Åke.
- Naturligtvis en kommunaltjänsteman,,,,ingen annan kan väl vara så dum att man lägger vatten och avlopp så nära intill ett stort nöjesfält!

En man står ensam på en bro mitt i natten och tänker hoppa för att ta sitt liv. Precis när han ska hoppa så kliver en skäggig man fram ur mörkret.
- Men unge man, vad tar du dig till?
- Jaaaa... Jag tänkte faktiskt ta livet av mig!
- Nämen, kommer inte på frågan! Jag är tomten, följ med mig så ska du se att vi kan få ordning på ditt liv!
Mannen känner att han har inget att förlora så han följer med tomten. De går in i en gränd.
- Nå, vad är det nu som bekymrar dig? Du ska få tre önskningar så kanske saker ordnar sig för dig. Vad vill du önska dig.
- Jag vill ha tillbaka min fru, jag vill att mina ungar ska få förtroende för mig igen och jag vill ha mycket pengar.
- Det kan jag ordna, men du måste först göra en sak för mig.
- Vad som helst!
- Dra ned byxorna så att jag får sätta på dig! Tomtemor släpper inte till hemma i stugan.
Mannen blir först förfärad men inser att han bara för en liten stund sedan varit på väg att ta sitt liv så detta var väl ett lindrigt pris för en sådan belöning. Mannen drog ned byxorna och böjde sig framåt. Tomten började genast att sätta på mannen. Efter ett tags hårt juckande säger tomten:
- Hur gammal är du egentligen?
- 42.
- Och du tror fortfarande på tomten?

Han beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman.
Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:
“Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!”

Frugan till grannfrun:
- Du har gått och fört ut att min man har en vårta på picken.
- Nej, det har jag verkligen inte!
- Det har du visst.
- Nej, det enda jag har sagt är att det KÄNDES som om det vore en vårta!

Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap upptäcker de att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när lamporna är släckta. Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd som följd bestämmer sej frun för en lösning.
- Älskling, signalerar hon, varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Och om du inte vill ha sex så klämmer du på mitt högra en gång.
Mannen tycker att det är en mycket bra lösning och signalerar tillbaka till sin fru:
- Bra ide! Och om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. Och om du inte vill ha sex, kom över och dra i den femtio gånger.

Skattemyndigheterna har gjort en undersökning som visar att du utför 75% av dina samlag bakifrån. Därför ska du från och med Maj år 2008 betala hundskatt.
Mvh Skattemyndigheten

En man kommer in till doktorn och säger:
- Lova att inte skratta!
- Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett... Det är inte större än korken till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig! Jag lovar att det inte kommer att hända igen.. Okej vad hade du för problem? frågade doktorn.
- Den är svullen...

En värnpliktig fick permission beviljad av kompanichefen eftersom det skulle bli tillökning i familjen.
- Blev det en pojke eller flicka? frågade kompanichefen när den värnpliktige kom tillbaka.
- Jag vet inte, det får vi väl se om nio månader!

En man och en kvinna sitter på en restaurang och diskuterar sitt kommande bröllop. De har inte haft sex än och kvinnan vill inte att några obehagliga hemligheter ska komma att avslöjas under bröllopsnatten.
-Jag är platt som en planka upptill! säger hon
-Hmm, jag är utrustad som en nyfödd bebis nertill, svarar mannen.
Under bröllopsnatten är det dags att ha sex och de båda klär av sig och är nervösa. Kvinnan tar av si bh:n och säger: -Ser du, jag är platt som en planka!! Mannen tar av si sina kalsonger och kvinnan svimmar- ett par minuter senare när hon sansat sig säger hon: -Din jävel! Du ljög du sa att du var utrustad som en nyfödd bebis!
-Just det, svarar mannen. 47 cm lång och 3865 gram:o

Lägger in en till:p

LÄSRABREV:
Hej jag är en kille på 15 år! Varje gång min tjej suger av mig så får hon munnen full och kräks. Nu undrar jag..?
Har hon anorexia??

Mannen och frun är på zoo och stannar till vid apburarna där en stor gorilla drar på sig ett större intresse. Gorillan blir efter ett tag märkbart tänd på frun, och frun säger då lite syrligt till sin man:
- Där du Sture, där har du verkligen en karl med hår på bröstet!
Frun sträcker sig fram för att titta lite närmare på gorillan. Dock sträcker hon sig för långt och ramlar in till gorillan, som naturligtvis inte är sen att ta vara på situationen. Gorillan kastar sig fram och sliter av frun alla kläder och gör sig klar för en liten kärleksakt. Frun ropar då desperat till sin man:
- Sture, gör något!
Sture svarar lugnt:
- Försök med migrän...

Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag kar kommit för att...
- Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på er halva förmiddagen.
- Verkligen? säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt. Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara kul med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.
- Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag kulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det, svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.
- Oh min Gud !! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av blandad skräck och förvåning.
- Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina shots, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh ... utrustning?
- Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ?!
Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla själv. Medan jag gör mig klar för aktion kan du... Fru Holmlund? ......Eva?? ......Fru Holmlund? Fru Eva ..... oj, märkligt ........hon svimmade visst!

Mannen klär av sig framför sin fru och spelar med muslerna och utbrister
- Här kan du skåda 100 kg rena dynamiten!
- Ja, synd bara att stubinen är så kort!

Den unga flickan skrev hem från internatskolan:

"Mamma och pappa. Vi har det fint på skolan. I söndags var vi på skogsutflykt. Där blev alla flickorna våldtagna av våra lärare. Alla utom Alice för hon ville inte."
:D