Det äkta paret besökte en kreatursutställning, och makan frågade en tjuruppfödare hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko.
"Tja, åtminstone fyra-fem gånger," svarade uppfödaren.
Kvinnan vände sig till sin make med ett maliciöst leende på läpparna. "Du hör," sade kvinnan till maken,
"fyra till fem gånger i veckan, det är vad verkliga specialister kan klara av!"
"Jag borde kanske lagt till," sade uppfödaren, "att tjuren aldrig behöver betäcka samma ko två gånger.

John och hans unge son var ute på en promenad när de passerade ortens glädjehus.
- Vad är det för ställe. Undrade Sonen.
- Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna. Sa pappan undvikande.
Nästa dag fick grabben sin veckopeng. Han gick raka vägen till huset och knackade på.
En dam öppnade och undrade vad en sådan liten herre ville.
- Jag vill ha valuta för pengarna. Svarade han.
Damen kunde kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket där han fick tre mackor och en kopp choklad.
Väl hemkommen frågade pappan var sonen varit.
- Jag var varit i det där huset, pappa. Men jag klarade bara av två. Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan.

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in.

Sankte Per stod som vanligt och tog emot de som ville komma in: "På vilket sätt dog du?", frågade han första mannen för dagen.

"Åh, det var hemskt", svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela
lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag en honom
hängandes på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna - han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag
gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en
hjärtattack så jag dog knall och fall.
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjuke-mord han hade begått
så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.

Strax därpå kom det en till man. "På vilket sätt dog du?", frågade Sankte
Per. "Usch, det var riktigt hemskt" svarade mannen. "Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade
foten och halkade över räcket. Jag lyckades dock få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå
mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag
krossades och dog.

Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen.
Bara någon minut senare kom det en tredje man. "Berätta om dagen du dog,", sa Sankte Per i vanlig ordning.

"Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp..."

En ung FN-soldat har just anlänt till Egypten, där han ska tjänstgöra i två långa år ute i öknen. Platschefen visar honom runt i lägret och den unge soldaten hälsar på mannarna.
- Jaha, säger den unge soldaten, här ska jag nog trivas.
- Vi hoppas det, och har ni några frågor, så kom gärna bort till mitt tält.
Tiden går och precis som alla andra unga män, känner soldaten behovet av sexuell tillfredsställelse emellanåt. Efter tre månader står soldaten inte ut längre, och går till platschefens tält för att få råd. Platschefen böjer sig fram och säger med förståelse i blicken:
- Jo, jag har en kamel som mannarna använder ibland. Hon står bunden invid pissoaren där borta. Trofast och fin.
Fy, tänker den unge soldaten, aldrig att jag sätter på en kamel!
Men längtan blir för stor och redan samma dag lånar han kamelen, rider ut till en avlägsen dunge och får äntligen tömma pungen!
En vecka senare går han åter till platschefens tält och lånar kamelen som får sig ett skjut. Varje onsdag de följande månaderna gör han likadant, men börjar efter ett tag tröttna och längta efter en riktig kvinna. En torsdag under morgonmötet kommer platschefen fram till soldaten och undrar varför han inte lånade kamelen under gårdagskvällen.
- Jag är så fruktansvärt trött på att betäcka din kamel, chefen, hon har blivit så uttänjd.
- VAD SA DU? skrek platschefen. Du menar väl inte att du har satt på min kamel alla dessa onsdagskvällar???
- Vad skulle jag annars gjort med den, chefen?
- Ridit in till stan som de andra männen, och skaffat ett luder!

Micke är på semester i exotiska Mexico och går in på en restaurang för att få sig en matbit. Mannen vid bordet intill äter någonting som ser härligt ut och doftar underbart. Micke frågar kyparen vad det är.
”Det är tjurtestiklar från tjurfäktningen i morse”, svarar kyparen. ”En sann delikatess.”
Micke blir först alldeles stum, men sedan tänker han att det inte kan skada att smaka, så han beställer det.
”Beklagar, señor. Det är bara en tjurfäktning varje morgon så vi kan inte servera mer än en portion om dagen. Men välkommen tillbaka imorgon kväll.”

Nästa kväll är Micke på plats när restaurangen öppnar och han skyndar sig att beställa testiklarna innan någon annan hinner före.
Maten smakar enormt gott, men när han tagit några tuggor märker han att portionen på tallriken är mycket mindre än den han sett kvällen innan. Han frågar kyparen hur det kommer sig.
Kyparen slår ut med händerna. ”Señor”, säger han, ”ibland vinner tjuren.”

Det var en gubbe som kom till doktorn och frågade honom:
- Det är så att min fru är så slapp "där nere" är det något man kan göra åt det?
Vi har provat olika typer av geishakulor mm, och ingenting tycks hjälpa.
- Jaha, hmmm.....hur är det.....ni har inte provat det andra hålet om man uttrycker det så?
- Men.....blir hon inte gravid då?

ROLLSPEL PÅ HEMMET




Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring på hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul och bottar ur i de långa korridorerna. Men, eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i stallet, så tolererar de varandras egenheter.

En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd. "STOPP!" sa han med myndig stämma. "Har du körkort för den där?" Märta rotade i sin handväska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det. "OK!" sa Mats och Märta drog vidare.

När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför henne och begärde att få se skattekvittot. Märta dök ner i handväskan igen och drog fram ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa "Varsågod och kör vidare, damen."

Märta närmade sig den sista korridoren innan hon kom fram till entrén, uppenbarade sig Folke framför henne iförd inte mer än ett rejält stånd.

"Åh nej, inte blåsa i alkotesten nu igen!"







VIFTA


En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex.

Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit.

Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan.

Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats.

Kvinnan och den yngre mannen sätter igång och omedelbart får hon en jätteorgasm.

Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger:



- "Där ser du grabben, så ska en handduk viftas."





En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:

– Kan du fixa lampan i hallen??

– Han tittar snett på henne och säger:

– Ser jag ut som en elektriker?

– Men kan du fixa kylskåpsdörren då??

– Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??

– Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.

– Han säger: Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått
nog, jag går till puben.



Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga dom trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.

– Älskling, hur har det här gått till??

– Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.

– Så vad blev det för sort?

– .... Men, hallåååå.....Ser jag ut som en konditor eller???

Tack för alla skratt jag har fått ikväll!! Här kommer ett bidrag från mig också :)

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA i en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.

Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: 'Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.' Mannen ser lite perplex ut, och säger: 'Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.' Läkaren svarar 'Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.'

Mannen skriker skräckslaget 'Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!' Läkaren svarar 'Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.'

Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter 'Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom'.
Mannen svarar läkaren 'Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.'
Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar: 'Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!'
'Tack gode Gud!' svarar mannen.
'Ja', sade den kinesiska läkaren, 'Du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.'

Han kom med storken
Lilla Olle till sin pappa:
- Pappa. Hur kom jag till världen?
- Jo du förstår... Det var storken som kom med dej.
- Men är du dum i huvudet eller?! Utbrister Olle. Hela stan vimlar utav kvinnor, och så går du och sätter på storken!

Har precis testat nya Yes ultra, som tar bort fett och bakterier.... Ett stort jävla fiasko!! Här står jag i duschen, fortfarande lika fet och förkyld.

En svensk, en dansk och en norrman diskuterade vilken ställning de tyckte bäst om. Jag tycker bäst om missionären sa dansken, för då kan man se henne in i ögonen. Jag tycker bäst om när kvinnan rider mej sa svensken, för då kan man ta henne på pattarna. Norrmannen sa: -Jag tycker bäst om bakifrån, för då kan man titta. Titta??? frågade de andra, på vad då? Ja... det är olika. Igår var det hockey.

Pojkvännen kommer hem med en packe kondomer i olika smaker och undrar om hon vill leka "gissa-smaken-i-mörkret-leken". En stund senare hörs: -Mmmm, gorgonzola. -Lugna dej, jag har inte satt på någon än...

Tack för en massa skratt på morgonen :D

En man kom in till en bar, stegade fram till bardisken, ställde ifrån sig en skokartong och beställde in en dubbel whisky.



- Men fort...och fyll på med en till, eller lämna hela flaskan, idiot...
- Vad är det som har hänt, frågade kyparen.
- Skit i det, svarade mannen. Se till att hälla på bara.
- Jamen va faan, sa kyparen, öppna skokartongen så jag får se vad du har där.
- Okej då, idiot, sa mannen och öppnade kartongen...

Ut hoppade en liten, liten gubbe som maniskt sprang omkring på bardisken.
- Var är pianot? Var är pianot?
- Där borta, sa kyparen och pekade.
- Tjohoo, skrek gubben, knatade iväg till pianot och körde låtar som hade fått Wells att byta yrke.

- Vad faan var det där? frågade kyparen.
- Håll käften och fyll på, svarade mannen.
- Men kom igen nu. Vad faan var det där?
- Men gå ut och kolla själv då, idiot. Det är en sån där 'anden i flaskan' här utanför...

Kyparen gick ut och mycket riktigt svävade en ande utanför baren
- En önskan, bara en önskan, mässade anden.
- Ja dåså, sa kyparen, då vill jag ha en miljon kronor.
- Kommer direkt, sa anden, fes och försvann.

Strax därefter började det regna grodor från himlen.
Hur många som helst. De fyllde hela gatan utanför baren.
Kyparen sprang in igen och låste dörren.

- Men för helvete, sa han till mannen, den där jävla anden måste ju vara hörselskadad. Jag beställde 'kronor' och fick 'grodor'. Helt jävla sjukt asså...
- Klart fan han är hörselskadad, svarade mannen. Du tror väl för fan inte att jag själv önskade mig en 25 centimeters pianist? Idiot.

Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner: min kille berättade att han
fantiserar om att ha sex med två kvinnor samtidigt.
- Jo, det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?
- Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför
ska han då göra två stycken besvikna?

En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
- Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite
med mig i några minuter?
- Kvinnan blir förvånad. Varför? frågar hon.
- Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så
hoppar skatan fram från ingenstans.

En kvinna kommer in på Apoteket och sneglar på hyllorna. Efter en stund
går hon fram till disken och frågar apotekaren:
- Ursäkta, säljer ni extra stora kondomer?
- Ja, det gör vi. Vill du köpa några? Kvinnan ser sig om och säger:
- Nej, men har du något emot att jag väntar här en stund tills någon gör
det?



En man satte in en annons: 'Fru Sökes'. Nästa dag fick han över hundra
brev. De innehöll alla samma svar: 'Du kan få min.'



Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från
vardagsrummet.
Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut.
- Vad är det? frågar hon.
- Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa
sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
- Ja visst, älskling. Hur så?
Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna.
- Jag skulle ha blivit frigiven i kväll!

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner. Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet är för stort. Han pekar på sig själv (jag), nöp ihop benen å vred sig (behöver), drog armarna fram och tillbaka (såg). Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera! Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
- Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
- Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart".