----------DRINKAR--------------------------------------------------------------------------------------------

PAJALA SUNRISE (variant)
Ett glas hembränt med en falukorvsskiva på kanten.

PAJALA SUNBURN
Ett glas hembränt med en stekt falukorvsskiva på kanten.

ROM & NOVALUCOLA
6 cl Rom
20 cl Cola
1 påse novalucol
Blanda allt i ett högt glas. Måste röras om kraftigt eftersom den annars
riskerar att skära sig. Den är väldigt bra för folk som krökat så kraftigt
att de fått magsår eller liknande.

RYSK TEQUILA MED KNACK
1 liter vodka
1 citronskiva
Halsa flaskan, knacka i bordet och titta på citronen.

SAFFRANSISCO
Häll upp en halvliter hembränt i ett stort glas. Blanda i ett gram
saffran.
Drick och njut av denna exklusiva och exotiska drink!

SPONTAN ABORT
1 högt glas
2 cl créme de cassis
2 cl blå curacao
20 cl Schweppes Schizan
2 isbitar
1 msk citronsaft
3 cl Baileys

Häll curacaon i botten, fyll försiktigt upp med Schizan för att skapa den
gula formalinbakgrunden med blågröna inslag. Droppa i cassisen som små
rinnande blodstrimmor längs kanterna. I med is och citron så att
ovanskiktet är surt och kallt nog att få Baileys att snabbkoagulera till
ett vackert litet missfall som flyter runt i glaset. Njut de porösa
klumparna med långskaftad sked och drick sedan upp resten. Garnera gärna
med en tampong, det livar upp.

TEQUILA BJÖRN BORG
6 cl Tequila
Salt och citron.
Ta citronen mellan vänster pekfinger och tumme. Häll salt i gropen som
bildas mellan pekfinger och tumme. Håll sexan med tequila i höger hand.
Sätt näsan mot saltet och sniffa in det, svep snapsen, kasta upp citronen
i luften och serva iväg den mot bartendern.

TEQUILA SUNRISE
1 liter tequila
Drick tequilan. Slut ögonen. Vakna i sol/trapp-uppgången.

ATOMUBÅT (Norrländskt recept)
1 stort ölglas med hembränd sprit
1 st snapsglas med öl
Häll upp spriten i ölglaset, fyll snapsglaset med öl. Släpp ner
snapsglaset i ölglaset. Drick och glid in i dimman.

BAILEYS (Norrländskt recept)
6 cl hembränt
3 cl Pucko (choklad)
Smakar som O'boy!

CAMPING KALUHA
Tag en ruta Marabou mjölkchoklad, tugga till en geggig sörja och skölj ned
med 6 cl hembränt. En hit i friluftslivet!

DAGEN EFTER
1/2 liter hembränt
1 rör Alvedon
1 rör C-vitamin (jordgubb)
1 skiva apelsin
1 tomtebloss
Häll upp halvlitern i passade glas, häll ner båda rören med brustabletter
och vänta tills de är upplösta. Sätt tomteblosset i apelsinskivan och sätt
fyr. Ner med det också i glaset. PANG den är färdig.

DRÄPAREN
1,5 liter hembränt
1 st stövel (helst Tretorn)
1 st fodrad sula
Pölsa
Tag och häll upp spriten i den tomma stöveln som måste varit ingången en
jaktsäsong (smakråd). Fyll den till bredden med sprit. Tag sedan och koka
den fodrade sulan i pölsan i 10 minuter. Lägg ner sulan i stöveln och jag
lovar att det blir en dräpare på alla sätt och vis.

EN SEXA SKÅNE
1 st vykort av Skåneslätten.
6 cl hembränt
Häll upp spriten i ett snapsglas (eller vad som finns tillgängligt). Svep
drycken. Studera vykortet.

FINSK CHAMPAGNE
Ett helrör Finlandia
En treo
Stoppa treon i helröret. Voila!

FINSK SOMMARSOPPA
Koskenkorva i en blommig tallrik. Ät med sked. OBS! Skippa skeden om du
har bråttom.


FINSK VUXENPIGGELIN
1 stort glas vodka
1 st Piggelin (isglass)
Ta en tugga av piggelinen och svep glaset med vodkan. Häll upp ett nytt
glas och upprepa proceduren tills glassen är slut.

FOLKTANDVÅRDEN
6 cl vodka
5 ml tandkräm
20 cm tandtråd
Fyll bottenlagret i ett snapsglas med valfri tandkräm (Pepsodent
rekommenderas) och häll sedan i vodkan. Garnera med tandtråden.

FRANKENSTEIN
Blanda pepparkakor och sprit. Mängden pepparkakor kan variera, men det
ska bli som en såsig pepparkakssmet när de är färdigt. Mumma!

FRIHETSGUDINNAN
Ta 80 % stråhrom eller annan dricka som brinner bra och häll upp i ett
glas. Se till att ha ett stearinljus och en hink vatten i närheten (det
sistnämnda är för nybörjare). Doppa pek- och långfinger i glaset och håll
dem sedan över stearinljuset. När du fått en fin låga på fingrarna håller
du upp dem som en fackla och dricker stolt ditt upp glas. Går bergis hem
på vilken amerikansk bar som helst.

GRUSTAG
Hembränt och surströmmingsspad.

HASHIBASHI
1 liter Stjärnsmäll ("Skogsstjärnan Special", Finkelhalt >10 %)
1 fl aceton
Svep spriten. Låt någon annan tvätta såret i pannan med aceton, när du
slagit i backen. Häll resten i halsen och desinficera mag och tarmkanalen.

HEMGLASS
1 st GB Sandwich
3 cl vodka
Coca Cola
Placera glassen i ett grogglas, häll i vodkan och fyll glaset med colan.
Nynna hemglassmelodin och avnjut sedan.

HÖGER-VÄNSTER
En flaska sprit i ena handen och en flaska läsk i andra. Ta en mun ur
varje och gurgla.

HÖSTRENSNING
5 liter hembränt (alt. vodka för lyxlirare eller höstdeprimerade som inte
har tid att vänta).
1 hink (5-10 liter)
Häll spriten i hinken. Gå upp på taket och häll ut spriten på taket
ovanför dina höstlövsöverfyllda stuprännor. Spring ned. Lägg dig med munnen under
stuprännsukastet. Du blir mätt och belåten och får stuprännan rensad samt även
magen (så småningom). Botar höstdeppresioner på det mest fantastiska sätt.

KAFFEKASK (Norrländskt recept)
1 st sockerbit
Kaffe
Hembränt
Släpp ner sockerbiten i den tomma kaffemuggen. Häll i kaffe så du inte ser
sockerbiten. Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten igen.
Slappna av och njut.


KAFFEKASK (Halländsk variant)
1 st mynt
Kaffe
Hembränt
Lägg ett mynt i en kopp, häll på kaffe till kanten på myntet och fyll
sedan upp koppen med brännvin.

KAMIKAZE
1 flaska Absinth.
Svep spriten på under en minut och slå dig sedan medvetslös med den tomma
flaskan.

KLONAD
Sprit och kräftspad. Serveras i cocktailglas med en kräftklo nedstucken
istället för sugrör.

:p oj oj.....den festen....

:D:D:D:D Oj vilka historier, jätte kul(Y)

Ser att ni har flyttat över lekarna

Met-eus

En kvinnas list

Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i Kartonger och väskor.
Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.
Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.
När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.
Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.
När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och glädje de första dagarna. Sen började, sakta, huset att lukta. De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna.
Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.
Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes.
Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök. Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset. Hembiträdet slutade.
Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta. En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset.
Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal.
Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus. Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till.
Han berättade hela historien om det ruttnande huset.
Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.
I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag. Det gick hon med på.
En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.
Inklusive gardinstängerna.

Två äldre damer sitter, och njuter en cigg och en drink, på en bänk utanför ålderdomshemmet då det börjar att regna.

Den ena rullar ut en kondom, trär den över ciggen och fortsätter att röka.

Maude:

- Vad är det??

Erna:

- Det är en kondom, på detta sätt blir cigaretten inte våt.

Maude:

- Var har du fått tag i en sån?

Erna:

- Jamen, dom kan man ju köpa i dom flesta butikerna.

Dagen efter parkerar Maude rullatorn nere vid apoteket, hon går in och frågar efter ett paket kondomer.

Apotekaren, tittar konstigt och förundrande om vad en äldre dam på 81 år skall använda kondomerna till, så han frågar henne lite förläget:

- Vilket märke hon önskar?

Maude:

- Det spelar ingen roll, bara dom passar till en Camel.

The world´s shortest joke of the Year 2008

One 3 year old boy is sitting in the bath examining his testicles.
-Mom - are these my brains? He asked.
-Not Yet. She replied.

Tonårsflickan är för första gången hos gynekologen.
- Jag har aldrig klätt av mig framför en man, säger flickan.
Gynekologen funderar en kort stund:
- Jag har ett förslag. Vi släcker ljuset, och när du är klar så säger du till.
Efter en stund frågar flickan:
- Var ska jag lägga mina kläder?
- Lägg dom ovanpå mina bara.

Efter samlaget och full av hopp frågar hon:
- Vad ska barnet heta?
Han drar av gummit, knyter en knut och svarar oberört:
- Kommer han ut härifrån ska han heta Houdini eller McGyver.

Tom and Sam had gaysex.
Tom said "I have aids."
"What?!" SAm said.
"I'm just kidding, just love the way you're tightning your ass when I say that."

Den ena blygdläppen till den andra:
Suck.. Korv o sås, korv o sås... Jag är trött på det här...
Den andra läppen sa:
Men snart är det helg, då får vi tunga!

Förlossningen
En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna vid en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskinen inställ på att föra över 25% av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting över huvud taget.
Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50%. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100% av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor, och ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB fann han brevbäraren liggande död vid dörren...

Hahahahaha !!! :D
Evaldo, den var bra !!! (Y) (Y)

Mitt i natten vaknar mannen, kryper intill hustrun och gör några försiktiga närmanden.
- Nej, det går inte, säger frun. I morgon ska jag till gynekologen.
Mannen tänker efter och säger:
- Men du ska väl inte till tandläkaren?

En man kom till en artistförmedling och påstod att han kunde älska med hundra kvinnor efter varandra. Agenten skrattade åt honom men gav upp sedan mannen gett en uppvisning med förmedlingens alla kontorister. Agenten ordnade en sensationell föreställning i folkparken. Publiken förstummades när den lille mannen klarade av tio kvinnor... Tjugo kvinnor... Trettio... Fyrtio... Sjuttio kvinnor. Men när han skulle sätta på kvinna nummer 97 så kollapsade han plötsligt.
- Vad hände, undrade agenten oroligt.
- Jag förstår det inte, sa den lille mannen, det gick ju så fint på repetitionen.

Ny maskin på apoteket.

En dag klagade Lasse till en vän, 'Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag
måste beställa tid hos läkaren.'

Vännen svarade: 'Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny
datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge
den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och
vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kr'.

Lasse tänkte att han hade inget att förlora så han fyllde upp ett glas med
ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och
stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor
blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:

* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur
det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på
om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova.

I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan
och som 'pricken över i:et' onanerade han i burken.

Nästa dag gick han iväg till Apoteket med burken. Hällde blandningen i
maskinen och stoppade i 100 kr.

Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:

* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge en avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna. De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de.
Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret. Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag. Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt. Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsamm ans med hennes egen chef! Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.
Nästa dag när det är kafferast föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.


- Aldrig i livet! I går var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!

CELLPROVET

Ett gott skratt för alla er kvinnor som verkligen ser fram emot det underbara ögonblick varje år då ni får vara lite 'intima' med vår gynekolog!

På en av Sydneys radiostationer i Australien kan man ringa in och berätta om sina mest genanta historier. Man kan vinna mellan 1000-5000 dollar.
Denna historia resulterade högsta vinst!

Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga cellprov.
Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om att de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare,redan samma morgon klockan 9.30.

Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och
klockan var redan kvart i nio. Det skulle ta minst 35 minuter att köra till mottagningen så jag hade lite bråttom.

Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp som råkade ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite snabbt 'där nere' så jag åtminstone såg presentabel ut.

Då jag var klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen,
slängde på mig mina kläder och hoppade in i bilen för att köra i ilfart till min undersökning.

Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att
gå in till doktorn.

Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur
flera gånger i livet hoppade jag vant upp på undersöknings-britsen, tittade upp i taket och låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt borta.
Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa:
-Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!
Jag svarade inte och suckade av lättnad då undersökningen var över för denna gången.

Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och matlagning.

Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv
ropade hon från badrummet:
'Mamma, var är min tvättlapp?'

Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet
eftersom den gamla låg i tvätten.
Hon svarade: 'Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället. Jag hade rullat in allt mitt glitter i den!!

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning.
Läkaren frågade hur han kände sig:
Jag har aldrig mått bättre ! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn.
-Nåå vad säger doktorn ? - frågade gamlingen.
Läkaren funderade och sa:
Låt mig berätta en historia för Dig.
Jag känner en jägare som aldrigt missat ett tillfälle att jaga. Men en dag placerade han ,av misstag, sitt paraply på ryggsäcken i stället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyt från ryggsäcken, siktade på björnen och....,PANG!!!!,björnen föll ner och var död...,
HA!HA!HA!HA! Det är inte möjligt sade den gamle - Det måste varit någon
annan jägare som sköt björnen ,...
Just precis!!!!!!- svarade läkaren

Lilla Lasse gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Lasse som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Lasse om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.

Min farsa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom.

Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Lasse ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.

Är detta verkligen sanning, Lasse?
Näee, svarade Lasse skamset, men farsan är moderat å det e så jävla pinsamt...