Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron.
Det var 5 stycken svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte! sade tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna.
En, två, tre, fyra, ni är fem stycken.
- Det är en för mycket förstår ni väl?
-Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra!
Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
- Men, snälla sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare
att göra.
-Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur. Svenskarna i bilen blev mer och mer irrriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten.
Ordväxlingen blev mer och mer högljuddmen eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det.......
-Nä, det går inte, sade tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno.

Lite senare räcker Tony upp handen.
- Ja, Tony?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?

Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!

En man satt i restaurangen och noterade en mycket sexig kvinna vid ett annat bord. Han
kallade på kyparen och bad honom ge kvinnan restaurangens dyraste flaska champagne.
Kyparen levererade champagneflaskan till kvinnan, som skickade den tillbaka till mannen
tillsammans med en lapp:
"För att jag skall ta emot denna flaska krävs det att du har en Mercedes i garaget, 10 miljoner på banken och tjugo centimeter i byxorna".
Mannen läste lappen och skickade en egen lapp tillbaka till henne:
"Bara så att du vet, jag råkar ha två Mercedes i mitt garage och över 20 miljoner på banken, men inte ens för dig skulle jag kapa fem centimeter."

(H) :D:D:D

Ett äldre gift par försökte få till lite action i sängkammaren men hur de än försökte förblev den slak. Kvinnan såg sig omkring i rumet och hittade en linjal och med lite hjälp så genomfördes akten.
Efteråt sa den ena bygdläppen till den andra.
- Nu var det allt sista gången i alla fall.
- Varför tror du det?
- Du såg väl att dom bar in honom på bår.

En nunna åker buss, och säger till chauffören:
- Jag är dödligt sjuk, och har aldrig haft sex, jag vill inte dö nyfiken. Jag skulle vilja ha sex med dig, men bara om du inte är gift.
- Jag är inte gift, ljuger chauffören.
- Men jag måste dö oskuld, så det måste ske i det bakre hålet. Säger nunnan.
Och så blir det.
Efter akten säger chauffören:
- Jag måste bekänna, jag är gift, har fru och barn.
Nunnan svarar:
- Jag måste också bekänna en sak, jag är bög och på väg till en maskerad.

Norrmannen bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en skrynklig liten lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den här skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer stänga av mikrofonen.
- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?
- Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på
Sonja av bara fan!
- Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.
En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet.
En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först.

Ett par var ute och åkte bil sen en kväll när tjejen plötsligt känner sig otroligt sugen på sex. Hon börjar fingra efter killens spak och sätter igång och suga av honom.
Det blir allt svårare för killen att hålla bilen kvar på vägen och till slut skiter det sig och han kör av vägen. Tjejen klarar sig, men killen ligger fastklämd. Den stackars tjejen får panik, hittar inte sina kläder, utan hon får bara tag i killens ena sko. Med den som skydd för musen springer hon bort mot en åker.
Där ser hon en bonde som håller på med sitt hö. Hon skriker flämtande till bonden att hennes kille sitter fast och undrar om han kan hjälpa honom loss.
Bonden tittar förundrat på skon och säger:
"Njaaa, det vette fan. Sitter han så långt in vet jag inte om jag kan göra nåt."

Chrille och Tony var sugna på öl, men hade bara tjugo spänn att dela på. Chrille fick en idé och sprang in till kötthandlarn och kommer ut med en tjock grillkorv.
De gick in på en pub och beställde två öl och två whisky.
- E du tokig, vi har ju inga pengar? Sa Tony
- Ta det lugnt, sa Chrille och log, jag har en plan.
När dem druckit upp allt stack Chrille in korven genom blixtlåset och bad Tony gå ner på knä och ta den i munnen. Bartendern såg dem och blev vansinnig och kastade ut dem utan att de betalt. På detta sätta fortsatte dem pub efter pub.
Efter den tionde puben sa Tony:
- Nu orkar jag inte längre, jag är full och knäna värker.
Då svarade Chrille:
- Hur tror du jag känner mig då? Jag tappade korven efter den tredje puben!

Pappan passerar sin vuxna dotters sovrum där hon ligger och leker med en dildo.
- Va i helvete gör du?! frågar pappan.
- Det ser du väl snäser hon, jag är 30 år och ogift, så något måste jag väl få, svarar dottern.
Senare på kvällen går hon förbi tv:n där pappan sitter med några öl och hennes dildo.
- Men va sysslar du med pappa? Frågar dottern.
Pappan svarar:
- Hurså, jag sitter ju bara här och tar en pilsner med min svärson.

Ett par skulle gå på en stor maskeradbal. Hustrun fick tyvärr huvudvärk och bad mannen att gå själv. Han protesterade men hustrun insisterade och sa efter hon tagit ett par tabletter att hon skulle gå till sängs själv och att han verkligen inte behövde stanna hemma. Så han tog sin maskeradkostym och åkte iväg.
Efter två timmar vaknade hustrun, huvudvärken var nu helt borta och eftersom det var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen i allafall. Hennes man visste inte hur hennes dräkt såg ut så hon tänkte att hon skulle spionera lite på sin man och se hur han
betedde sig när hon inte var med honom.
När hon kom till balen såg hon sin man efter ett par minuter på dansgolvet. Han höll på för fullt, dansade med en ung smal tjej, flörtade, klämde lite både här och där.
Hustrun, som själv är en mycket attraktiv kvinna, började flörta med honom och sakta men säkert
blev han mer och mer intresserad. Hon gick och ställde sig i baren och efter en stund fick hon sällskap av sin man. Efter ett par drinkar utan att säga ett ord så hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex och efteråt gick de tillbaka till partyt. Precis innan midnatt, då det var dags att ta av maskerna, smet hustrun ut och åkte hem. Hon la sig genast i sängen och undrade vad mannen skulle säga.
Hon frågade om han hade haft trevligt när han kom in?
"Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med", svarade han.
Hon frågade "Dansade du mycket?"
"Nej inte en gång, när jag kom dit så träffade jag Kurt, Kalle och de andra killarna, så vi gick in i
ett annat rum och spelade poker hela kvällen."
"Du måste ha sett riktigt löjlig ut när du satt och spelade poker i den kostymen?" sa hon väldigt
sarkastiskt.
"Nej inte alls," svarade han, "jag gav kostymen till min farsa och han hade tydligen hittat en riktig slampa som han satte på ute i en bil...

Lille Pelle lekte med sitt tåg i sitt rum.
-Tag plats, tåget till Stockholm avgår:
-Stora kukar fram, små kukar bak!!!
Mamma som stod i köket och hörde Pelle blev väldigt upprörd över hans ordval och sa:
-Så där säger man inte, nu får du inte leka med tåget på en timme!!
Efter en timme lekte Pelle med tåget igen.
-Tag plats tåget till Stockholm avgår!!
-Stora kukar fram, små kukar bak.
-Tåget är en timme försenat på grund av fittan i köket!!!

Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sej inte bättre än att det hände en liten olycka. När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajjade dom till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar. Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket. Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon:
- Det står i journalen att 'Lemmen föll ner och krossade foten vid sädestömning'!

Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet. Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång deras aktiviteter.
- En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi.
Några minuter passerade.
- Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex.
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
- Hur kan du veta det?
- Deras son står också på balkongen.

Den nygifta bruden höll på att förklara för sin väninna hur hon hade börjat lära sin make hur man skulle bete sig i umgängeslivet, när han plötsligt kom in och sa:
- Älskling, kom nu så knullar vi!
Häpet såg väninnan hur mannen bar iväg sin hustru till sovrummet. En stund senare kom kvinnan tillbaka och förklarade:
- Förstår du vad jag menar? För en vecka sen skulle han bara släpat iväg mig utan att säga något!

- Min syrra är fantastisk, hon ger sig ut på de mest fantastiska äventyr. Hon har alltid velat jobba på en ubåt, och nu jobbar hon på en. Hon har nämligen klätt ut sig till en kille.
- Försök inte! sa polaren. - Killarna tvättar sig och duschar tillsammans, så hon blir upptäckt.
- Jovisst, men vem tror du skvallrar.

:D :D :D :D (Y)

Var aktsam. En liten varning bara, inför kommande "uteserverings" säsong... Polisen går nu ut med en varning till alla män som frekvent besöker nattklubbar eller krogar att vara vaksamma när de blir bjudna på drinkar av kvinnor. Kvinnor använder nämligen en "day rape" drog kallad "öl" för att kunna slå till mot intet ont anande män. Denna drog kommer i flytande form och finns tillgänglig nästan överallt. "Öl" används av kvinnor för att enklare övertala hjälplösa manliga offer att följa med dem hem. Kvinnor behöver bara övertala en man att konsumera ett antal av dessa "öl" och sedan fråga honom om han vill följa med hem för lite oskyldig sex, en enkel teknik som lämnar de flesta män oförmögna att tacka nej. Efter ett flertal "öl", kommer män till och med att ha sex med oattraktiva kvinnor. Effekterna av drogen är att män vaknar dagen efter med ett dåligt minne av natten, en hemsk huvudvärk och en svag känsla av att "nått hemskt har inträffat". Vissa män med extrem otur blir av med hela sitt livs besparingar i en fälla kallad "förhållande". I extrema fall har kvinnor ertappats med att fånga oskyldiga män under en lägre tid genom en bluff kallad "äktenskap". Tydligen är män mycket mer motagliga för denna typ av "bluffar" så fort "öl" serveras. Skicka vidare denna varning till dina närmaste manliga vänner och du eller någon man du känner har fallit offer för denna hemska drog >och de hemska kvinnor som utnyttjar den, var säker på en sak. Det finns manliga supportorganisationer i varje svensk stad där ni kan diskutera de hemska detaljerna av ditt möte med dessa rovdjurslystna kvinnor på ett öppet sätt med likasinnade män. Var vaksam!

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.
Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?